Приятель прислал утром на почту следующий текст.
Работа встаала. Захотелось во Вьетнам! :-)

Орфография, пунктуация и стилистика текста сохранена. Автор не известен.

"Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда…

В смысле – я < во > < Вьетнаме >. И в южном вьетнамском рыбацком городишке Фан Тхиет. Интернет у меня есть, а на северной окраине Парижа до сих пор нет. Ага.

 

Щаз я вам стану про < Вьетнам > рассказывать. С подробностями. Но сумбурно. Потому что во-первых, жарко, во-вторых, хочется спать, в-третьих, меня заебала перманентная вонь вьетнамского рыбного соуса (если кто не в теме - его основой является рыба, которую год гноят в бочке), в-четвертых я окончательно устал отдыхать.

 

Вот так лежит на берегу и тухнет:

 

Если вы когда-нибудь соберетесь < во > < Вьетнам >, визу делайте в Москве. Вот я сделал. И потом спокойно 2 часа курил бамбук на улице и наблюдал за жЫзнью вьетнамцев. А у всех остальных граждан отняли паспорта, после чего эти граждане 2 часа в ахуе полном топтались в каком-то загоне, пока им не вынесли кучу паспортов и микрофон, дабы кто-нибудь в этот микрофон выкрикивал фамилии прибывших, потому что вьетнамцы читать русские фамилии отказываются наотрез.

 

Кстати, о языковых проблемах. Лично я, если кто не в курсе, по-английски ни бельмеса. У русских, знающих английский, я выучил только одно полезное слово: «чек билд». Все остальные мне нахуй были не нужны. Люди, знающие английский, тоже быстро поняли, что им кроме слова «билд» ничего не помогает отдыхать < во > < Вьетнаме >. Потому что вьетнамский английский – это, я вам скажу, что-то с чем-то. Разговаривать с вьетнамцами на человеческом английском бессмысленно вообще, то есть совершенно. Мне вот в СПА-салоне раз 20 повторили: «мяу-мяу», а потом оказалось (когда табличку показали), что «мяу-мяу» - это "бьюти салон". У меня, не обремененного лишними понтами типа знания английского, немедленно проснулись обезьяньи инстинкты и я языком жестов куда лучше общался с вьетнамцами, чем обремененные знаниями граждане.
< Во > < Вьетнаме >, на самом деле, даже вьетнамский иногда не спасает. Потому что первый раз моя жена пошла к местным портнихам с вьетнамцем-переводчиком – и, надо заметить, мы гораздо дольше пытались дотрендеться, чем когда мы несколькими днями позже пошли одни. Если вам, например, нужна подкладка к юбке – то через мужчину-переводчика донести мысль о ее необходимости куда труднее почему-то, чем, схватив кусок ткани, приложить его к морде, посмотреть сквозь него на солнце, показать при этом пальцем на жопу и горестно запричитать. Портнихи ржут и немедленно волокут ткань для подкладки. Или, например, если ткнуть пальцем в щиколотку, потом надорвать бумажку, а потом опять ткнуть пальцем, но уже чуть ниже жопы, затем запрокинуть голову, закатить глаза, выставить одну ногу вперед и под конец закаченными глазами взглянуть на портних, как будто они мужчина вашей мечты – портнихи тут же понимают, что тебе нужна юбка в пол с разрезом от жопы. Потом показываешь им 2 пальца – и они понимают, что разрезов нужно 2. Все. Через сутки юбка готова.

< Во > < Вьетнаме > все ездят на мопедах. Вообще все. И никто почти не работает – все ездят. Тысячи и тысячи мопедов. Светофоров практически нет, да и нахуй они нужны, если правил тоже нет. То есть вообще. То есть ездить по встречной – это нормально. Это фигня. Потому что масса людей ездит и вовсе поперек дороги. Потому что вот они ехали по одной стороне – а им надо припарковаться на другой. Поворачивают – и пилят поперек. Остальные стоят и гудят. Гудят они кстати, все время. Друг на друга, на пешеходов, на машины, которые тоже гудят. Зачем гудят – не ясно. Потому что те, кому гудят, внимания на гудки не обращают. Ездить на экскурсии сложно. Вот представьте: едете вы на маленьком экскурсионном рафике. Музыки не слышно – потому что водила перманентно гудит, и все вокруг гудят. Спать тем более невозможно. И вы смотрите, как некий Нисан идет на обгон фуры. И вы следом тоже идете. Гудите на мопеды, но идете. По встречной, конечно. А по встречной в этот момент прямо вам в морду едет еще одна фура. И гудит. И никуда не девается – потому что деваться ей некуда, одна полоса и куча мопедов. Но вы успеваете обогнать ту фуру, которая впереди вас, и только перед носом у встречной фуры собираетесь встать в свой ряд – как перед вами выныривает Нисан. Потому что он обнаружил, что впереди него еще одна фура, которую тоже надо обогнать по встречке. Поэтому он вас подрезает. Ну вот так как-то езда происходит. На второй день внимание обращать перестаешь. Вьетнамцев на дороге гибнет немеряно, но им начхать. У них героин по 7 баксов за грамм. К тому же они все ездят пьяные. Я спросил у одного проживающего < во > < Вьетнаме > русского – мол, как же так, страшно же. «Страшно, - ответил тот, - когда ты один пьяный. А когда все пьяные – нормально. Когда все пьяные, страшно ездить трезвым». Логично. Ведь кроме героина за 7 бачей у них и самогон подпольный по 7 рублей за поллитру, а вмагазе совместно китайско-русская-вьетнамская поллитра в пластиковой путылке – 20 руб. Он же поведал, что машин почти нет по причине немеряных таможенных сборов. Потому что социалистическое правительство < Вьетнама > понимает – страна маленькая, дороги узенькие, население 90 млн. Если все купят по машине – ездить будет невозможно. Надо будет переделывать дороги. А нахуй надо? Поэтому та тачка, которая везде стоит 20 тыс., у вьетнамцев стоит почти 70. И все на мопедах. Круглыми сутками. Можно ехать по Сайгону огромной толпой и болтать. Вот едет туса, галдит, всю дорогу в обе стороны перегородила… Это потому что они пришли на работу – и сразу поехали обедать. Потому что один чувак сказал: «А вот там (в другом конце города) хороший суп». И все поехали есть суп и болтать по дороге. Второе они поехали есть во второй другой конец города, компот пить – в третий. Глядишь и день прошел.

А щаз я вам расскажу  что можно возить на мотобайке:

1. мусор:

2. стекло любое:

3. меблю:

 

и наконец барррабанннная дррробь....

живого быка:

 

Кстати, о 90 млн. населения. В 1960-каком-то году, когда закончилась война с США, население < Вьетнама > было 11 млн. Сейчас – 90… Почти 90% населения страны - до 35 лет.

Поэтому вьетнамское правительство решило запретить населению плодиться.

 

Вот выяснил, что тот курортный поселок под Фан Тхиетом, в котором я живу, носит многообещающее название Муй Нэ.

 

Как я раньше не догадался... Несомненно, несомненно Муй Нэ, как это еще можно назвать. Я сижу типа на самом лучшем курорте на юге < Вьетнама >, в самом типа лучше-всего-обслуживаемом отеле - и вот только что мне отказались дать кофе со льдом, объяснив это тем, что льда нет. При этом принесли коктейль Муй Нэ Май Тай со льдом. Выяснить, отчего у них для коктейля лед есть, а для кофе нет, мне не удалось даже при помощи всех моих артистических способностей. "Иди ты в жопу со своим горячим кофе" - устало сказал я официантке, и она поняла меня. Муй Нэ, блять, кругом. Неисчерпаемые запасы. И рыбный соус.

Ну так вот. Продолжим.

Значит, решило вьетнамское правительство сократить рождаемость, потому что сил их больше нет. И не велело гражданам иметь больше двух детей. За третьего не отстреливают, конечно, но могут нахуй уволить с работы и лишить всех пособий. Поэтому городские плодиться перестали. А деревенским похуй - они живут натуральным хозяйством и прищучить их нечем. Потому деревенские плодятся по-прежнему. Как предохраняются вьетнамские граждане - это отдельная песня. Дело в том, что многие десятилетия < во > < Вьетнаме > была запрещена не только тема секса, но и тема всего, что хоть как-то намекает на секс. В школьных учебниках мочеполовой системе человека посвящалось одно предложение и ни одной картинки. В медицинских вузах был абзац и две картинки. (Знаю, о чем говорю, потому что покупал намедни ювелирку у русского типчика, который вот уже 5 лет тут вьетнамок ебет, прикрываясь написанием диссертации - и вот он мне всю эту душераздираловку и поведал). А как же гинекологи-проктологи-урологи? - спросите вы. А никак. Муй Нэ. Гинекологи-урологи-проктологи в количестве "по пальцам пересчитать" есть только в Ханое. Ну и, может, один завалящий в Сайгоне. И все, ага. Поэтому в большинстве селений и маленьких городов < Вьетнама > молодежь даже не знает(!) что такое гондон. И когда охуевшее от прироста населения вьетнамское правительство заслало гонцов в села с целью раздать презервативы - акция не имела успеха. Никто нихуя не понял. Но правительство не опустило хуй рук и наладило производство своих, вьетнамских презервативов. Потому что человеческие презервативы вьетнамцам не подходят, даже самые маленькие. В человеческий презерватив потому что можно всего вьетнамца засунуть. У азиатов, говорят, и так все оскорбительно маленькое, а уж у вьетнамцев, наверное, и вовсе пиздец. Потому что сами вьетнамцы такие мелкие, ну такие мелкие, что даже приезжие корецы смотрятся рядом с ними Валуевыми. Типичный вьетнамец ростом с хороший такой европейский хуй. Только очень худой. Поэтому правительство < Вьетнама > немедленно наладило выпуск маленьких хуевых социалистических вьетнамских гондонов. Осталось только научить вьетнамцев ими пользоваться. Но вот тут-то вьетнамское правительство ручки-то свои пообломает, к гадалке не ходи.

 

Остается надеяться только на высокую смертность. Этому вьетнамцы всяко способствуют. Я вот забыл сообщить, что на мопеде вьетнамец редко едет один. Обычно перед вьетнамцем сидит мелкий ребенок, за вьетнамцем сидит вьетнамка и держит большую коробку говна лапши или соуса рыбного, за вьетнамкой сидит еще более мелкий ребенок и у него за спиной в сумке висит совсем мелкий. И все они едут по встречной, гудят и подсекают фуры. Вот клянусь - хотел бы преувеличить, но некуда, так все и есть. Сколько лет этим детям - никогда нельзя понять. Я про одного мальчика думал, что ему 5 лет, а ему 14. Поэтому мне-то кажется, что тому детенышу, который у маленького вьетнамца из сумки торчит и рискует, что у него оторвется голова, месяцев 7-8 - а он, может, в армию едет и ему 18 лет, хуй его знает... Тяжело все.

 

Со смертностью у вьетнамцев все заебись. К смертности они с почтением относятся. Если дом среднестатистического южного вьетнамца состоит из 3-х палок, двух пучков сена и одной грязной тряпки, то таких просторных кладбищ я не видел никогда и нигде. Причем кладбища реально красивые. А уж какие у вьетнамцев гробы - ебануцца головой. Деревянные, лакированные, инкрустированные, огромные - больше европейских. По-хорошему, в один гроб штук 8-10 вьетнамцев запихать можно. По крайней мере лачуги их меньше этих гробов, а они там живут всеми своими семьями, со всеми своими детьми, коих наплодили они долгими зимними вечерами, прерываясь только на размышления, что делать с этими резиновыми штуками, которые выдало правительство. А еще на гробе обязательно должна быть большая золотая свастика. Очень странно смотрится. Причем на любом гробе - буддистском, индуистском, католическом - похуй. Потому что все мировые религии вьетнамцы превратили в полный пиздец. Все религии у них перенасыщены местными вьетнамскими духами и прочей шнягой. И еще матерями того-сего. Больше всего матерей у них в даосизме. Чесслово. У них там праматерь Ау-Ко, матери леса, воды, земли и неба и проч. и проч. Что все эти матери делают в даосизме(!) - хуй знает. Буддисты хоронят своих сначала где ни попадя, потом через 2 года выкапывают и хоронят на кладбище. А в буддистских храмах обычно один Будда и штук 10 драконов. Потому что матерей у вьетнамцев много, а отец один. И это дракон. От него, как считают вьетнамцы, произошли все вьетнамцы. Да-да. Не от гекона. А от дракона. Вне зависимости от вероисповедания, у каждого селения, поля, пенька и мухи есть свой дух-покровитель. И если дух-покровитель села хуево справляется со своими обязанностями, его можно переизбрать. Это единственная демократическая процедура в социалистическом < Вьетнаме > - переизбрание сельского духа. И, кстати, вне зависимости от того, сколько раз закопали и выкопали покойника, какой веры придерживаются его родственники итыды - все равно дух умершего еще три поколения живет в своей семье и в своей лачуге.

А теперь главное про религию. Вот сейчас сосредоточьтесь. Больше всего < во > < Вьетнаме > буддистов. На втором месте католики. А на третьем - каодаисты. Это отдельная неземная песня. Однажды, в 1902 году, некий Фу Нго Ван Чиеу купил героина по 7 баксов за грамм во время спиритического сеанса увидал духа Као Дай, который велел ему нести людям новую веру. И Фу (простите за фамильярность) понес. Принес он следующее: в каодаизме 3 святых. Вьетнамский поэт-мистикНгуен Бинь Кьем, китайский революционер Сунь Ятсен и... (барабанная дробь) Виктор Гюго. Пиздец, пиздецSmile))))))). На третьем месте < во > < Вьетнаме > религия, в которой один из трех святых - Виктор Гюго. Интересно, у них есть там Евангелие от Козетты, Евангелие от Гавроша итыды? А может, этот Фу не читал больше никого, кроме Гюго. Вот его во время прихода спиритического сеанса и перекосило. Неудобно у вьетнамцев спрашивать - обидятся еще. Вот такой вот Муй Нэ, Еб Тэ

Начну опять сначала. Про впечатления.

Единственные вьетнамские хамы, которых я видел, работают стюардессами на Вьетнамских авиалиниях. Поэтому если полетите < во > < Вьетнам > - не пугайтесь. Все остальные вьетнамцы черезвычайно доброжелательны.

Впечатления начинаются сразу. Потому что аэропорт в Хошимине - страшно смешная штука. Перед зданием аэропорта стоит небольшая такая трибуна. На этой трибуне рассажено несколько сотен вьетнамцев и все они зырят на дверь аэропортовую и кого-то встречают. Ощущение, что лично ты весь вечер на арене.

А они сидят такие - маленькие, худенькие, хуй знает во что одетые и галдят. На головах у них каски. Потому что приехали на мопедах. А у женщин модно под каску надевать панаму с широкими полями. Причем того же цвета, что и каска. Сначала даже врубиться невозможно, что это на них - сидит, например, чувиха в розовой каске с розовыми полями в бЭлый цветочек. Пиздец зрелище.

Второе впечатление - трудно дышать. Очень влажный воздух. От этого он кажется страшно тяжелым и вдыхать его тоже тяжело. Но к этому на второй день привыкаешь.

Потом хуеешь от мопедов, потом от жары (вот было +30 - так я на пляже замерз нах и к вечеру у меня горло заболело).

Кстати, о горле. Я вот встал сегодня в 6 утра и побрел полоскать горло морской водой. В такую рань кроме меня на пляже была куча французов. Они бродили по берегу, собирали все, что за ночь выбросило из моря, расковыривали и немедленно ели. Хорошо французам. Нигде не пропадут.

Потом надо 5 часов ехать на машине до Фан Тьета. Лично я к этому моменту замечтал о бутылке холодного шампанского и об устрицах. И потому потребовал, чтобы гид остановился где-нибудь у ресторана. И гид, сцуко, остановился. Ресторан был похож на огромную детскосадовскую веранду после бомбежки и нечеловечески вонял. В ресторане подавали вьетнамское пиво, куриные кости в масле и рыбьи кости в рыбном соусе (тут я его впервые занюхал... мне вообще кажется, что лично я этим соусом буду еще года полтора вонять). Мое изумление и недовольство гид понял по-своему и сказал: "Да... Здесь очень дорого. Видите, как мало риса дают". "Где Вдова? Где Клико? Где Моет с Шандоном?!" - завопил я. "Это уже в Фан Тьете" - испуганно сказала гид. И напиздела, кстати. Ни вдовы, ни Шандона тут нет. Тут даже Сникерс поддельный с парой-тройкой лишних букв на этикетке. Зато есть водка "Русский стандарт". Но об этом позже. Хотя нет, отвлекусь. Все население моего отеля трое суток пребывало в ахуе. Намедни в отель заехали 2 белоруса и пропили за вечер в ресторане 10 миллионов донгов. Это чуть меньше 700 баксов. Но пропить столько во вьетнамском ресторане - это все равно что пропить 15 штук баксов в "Жили-были" или в "Пирогово". Как белорусам удалось столько пропить - мы не знаем вот уже три дня, а белорусы вот уже три дня нихуя не помнят.

Ну так вот. Приехали, заселились...

Ну так вот - приехали, заселились и я пошел делать массаж.

Вьетнамцы, сцуки, даром что мелкие - сильные и жилистые нереально. И пальцы у них железные. А под массажем они подразумевают ожесточенное избиение клиента. То есть они реально тебя пиздят. Сначала ребром ладоней, а потом кулаками. Нет, ну массаж они при этом тоже иногда делают - но в основном пиздят. И это у них такой, обычный типа расслабляющий массаж. После 9 часов в самолете, после 5 часов в машине и после того, как меня отпиздили, я решил передохнуть и поспать, пока мне делают массаж лица. Хуй там. Отскальпировав мне морду своими железными пальцами, массажистка приступила к массажу головы. Сначала она потыкала мне во всякие точки в голове, а потом... Бля, принялась пиздить меня по голове сначала ребром ладоней, а потом кулаками. Голова моя полностью въехала в плечи, как у черепахи, и там задумалась о сакральном смысле производимых массажисткой действий. Ну ладно меня пиздили во время массажа - может, кислоту какую молочную разгоняли. Но по голове-то зачем?! Вьетнамские массажистки по-русски знают только одно слово (он же вопрос): "Больно?". Из какого-то мазохистского интереса - то есть до какой степени фашизма они дойдут - все им отвечают "Нет". В результате тихие русские мягкие толстенькие тетеньки с массажа вообще все в синяках выходят. Это мне, старому вьетконговцу

все похуй было...

Пока я не пошел делать тайский массаж. Вы думаете, тайский массаж - это когда по вам телки красивые большими сиськами возят? Или когда вас всяко растягивают и мнут? Хуй там. Если хотите узнать, что такое тайский массаж по-вьетнамски - зайдите в ближайшее отделение милиции, а там громко и с выражением скажите: "Пидорасы вы все. Лимита ебаная. Пошли нахуй, лохи позорные". И вам немедленно и бесплатно сделают вьетнамский тайский массаж.

Кстати, дамы, не берите с собой < во > < Вьетнам > вечерние платья. Тут все бомжи-бомжами таскаются. А гламурные телки в вечерних платьях очень глупо смотрятся. Их тут штук 5 ходит. А две из них уже допрыгались - их вчера покормил в ресторане баксов на 40 и за это выеб один из совладельцев отеля. Не который европеец, а который вьетнамец. Тяжело тут женщинам в вечерних платьях.

А сейчас про войну. До войны с США < Вьетнам > делился на Северный и Южный. Северный был социалистическим. А южный не был и не хотел. И потому обратился к США - типа, как быть. США почесали репу и, сообщив, что какой-то сраный вьетнамский баркас потопил (веслами, что ли, запиздил?) американский эсминец, начали войну < во > < Вьетнаме >. Американцев погибло 50 тысяч, вьетнамцев - несколько миллионов. Еще со времен войны с Францией у вьетнамцев был вырыт тоннель длиной примерно в 100 км. После начала войны с США вьетконговцы удлинили и расширили тоннель. Вот щаз сосредоточьтесь. Это многоярусный тоннель длиной 300, блять, километов(!!!). Вырытый вручную. Со спальнями, лазаретами, складами и проч. Устроенный как лабиринт - потому что в нем полно дверей-ловушек. Свой центральный штаб американцы построили как раз над тоннелем. И долго не могли понять, что за хуйня у них в штабе происходит. Потом поняли. Попытались взять штурмом - все попропадали по ловушкам. Попытались запустить туда собак - собак вернулось мало, но с окровавленными мордами. Тогда в тоннель заслали корейцев. Те сумели пройти ловушки, но жертв с обеих сторон было дохуя. И начался пиздец - с напалмом, массовыми расстрелами, ядовитыми газами и проч. и проч.

Московский друг детства мне сказал, что копать – это лучшее народное вьетнамское развлечение. Потому что в Москве, за гостиницей «Космос», есть общежитие каких-то там пожарных. Три корпуса. В которых ни одного пожарного нет, зато есть дохуя вьетнамцев. Которые заполонили весь (всю?) ВДНХ и тем самым заебали Лужка. И Лужок сказал: «А какого, собственно, у нас из всех достижений одни вьетнамцы?» - ну, или что-то в таком духе, после чего отечественная милиция побежала ловить вьетнамцев в общежитие пожарных. И во всех трех корпусах не нашла ни одного вьетнамца. Зато в подвале нашла дыру. Ага, тоннель. Ага, вьетнамцы вырыли. Тоннель вел на территорию ага, ВДНХ, где, ага, и рассосались все вьетнамцы. Талантливая нация, не подкопаться.

ПЫСЫ: Если у кого-то есть продолжение, выкладывайте.