1. В Плену у космоса. Стандартный русский монитор, глазами американца.



2. Идентификация Борна. Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку)



3. Осьминожка. Распространённая ошибка, путать буквы "Ч" и "У"



4. Терминал. Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне



5. Молодцы! )



6. День независимости. Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьялойокудля. И она скоро накроет Новосйойрск.



7. Из России, с любовью. В русском посольстве двери нужно Дергат и Дихать



8. Красная планета. Опять русский монитор



9. Хитмэн.



10. Опять хитмэн



11. Он же и Оръжие для всей семьи :)



12. Шпионы, как мы



13. Шпионы, как мы.



14. Шпионы, как мы



15. Напряги извилины.



16. Напряги извилины



17. Напряги извилины



18.



19.



20. Небесный капитан и мир будущего. Газеты в СССР не обязательно должны иметь осмысленный текст, ведь почти всё население Совьетской России составляют медведи, и они всё-равно не умеют читать.



21. Макс Пэйн



22. Напряги извилины



23.  ;)



24. Напряги извилины



25. Облако тэгов России.



26. Генерал Мороз.



Клюква (учён. Oxycoccus palustris) — термин, обозначающий самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе™, а также их воплощение во всяких фильмах, играх, книгах, плакатах. Само же понятие «стереотип» подразумевает формирование предвзятого, накрученного мнения на душу нуба, коим оный ввиду узости мировоззрения не обладает. Часто это мнение навязывает 95% населения тем же 95-ти %% населения. И получаются таки забавные парадоксы, как например, клюква.

Происходит от выражения «раскидистая/развесистая клюква». Упоминания о ней можно найти в таком литературном произведении, как «Приключения Барона Мюнхаузена», где тот однажды рядом сидел, а также в дневнике Александра Дюма-сына, отдыхавшего в её тени.

Однако, есть версия, согласно которой Дюма к клюкве не имеет никакого отношения. Выражение, дескать, первый раз появилось в России, в 1910, в петербургском театре сатиры «Кривое зеркало», в пародийной пьесе, как раз эту «клюкву» высмеивавшую.

Главные клюквенные атрибуты

• Babushka — головной платок ака косынка. Babushka doll — матрёшка. Слово «бабу́шка» в английском языке никогда не употребляется в значении «старая женщина». Ударение на «у» рекомендуется.
• АК-47. Эпичный шушпангевер созданный украденный сумрачным советским гением у светлых и талантливых немецких конструкторов (клюква же!). Как и всё гениальное, имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. На данный момент выпущено около 150 миллионов калашей — примерно столько же, сколько и айподов. (спойлер: Тот факт, что АК-47 — опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 49 году, а не в 47-м), и что русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45 мм всем фиолетово.)
• Бомбы. Атомные бомбы-ракеты, тысячи их. Естественный для русских способ решения проблем и основной аргумент в споре (нет, конечно, любая сверхмировая держава стремится показать свою военную мощь, но почему-то только русским удается реально запугать иностранцев). Из-за огромного их количества, профукать пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.
• Водка. Снова тысячи её! В России водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорожденных младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течёт из всех кранов, а на селе и в регионах без центрального водкопровода является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях так же распространён самогон, но иностранцам о нём также известно, ибо рецепт был продан буржуинам ещё Великим Комбинатором. «Что за сладкая вода
  Сорок градусов она?» — загадка

 

• Гармошка и балалайка. Народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк и каждый русский, алсо медведь. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.
• Зима. Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Когда иностранец говорит, что на улице температура 30 градусов по Цельсию, только русскому придёт в голову уточнить: «…мороза?». Иностранцы, видимо, испытывают благоговейный трепет перед «суровой русской зимой», так как даже вполне себе серьёзные литературные издания развешивают эту клюкву. Так, в посвященному монголо-татарам выпуске альманаха «Men-at-arms» английского издательства «Osprey Military» есть иллюстрация, относящаяся к битве на Калке, произошедшей 31 мая (то есть летом) 1223 года где-то в современной степной Украине, — монгол, вытаскивающий стрелу из убитого русского дружинника. На фоне занесённого снегом леса и замёрзшего озера. Алсо в фильме «День независимости» с Вилом Смитом в главной роли показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, чуть более чем на половину заметённой снегом. Все помнят, какого числа у них день независимости? 4 июля.
• Иван взэ Тэррибл & Oprichnina — особенно по нраву пиндосам. Всегда показывается, как пример «жестокости и кровавости» русской души.
• Избы и церкви. Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Кресты.
• Казаки. Основа русской армии, флота и генофонда еще со времен Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой. Впрочем, иногда казаки — некая зловещая враждебная сила основные исполнители антижидовских погромов.
• КГБ. Зловещий орден темных джедаев красных жидобольшевиков, раскинувший щупальца шушпальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу Партии, злобны, хитры и почти неуничтожимы. Цель КГБ — повсюду огнём и мечом (а также ядом, удавкой и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективные западные вундервафли и безумных учёных, чтобы поставить их на службу Партии. Конкурировать по могуществу с КГБ могли только гитлеровские спецслужбы, но после их выпиливания он вне конкуренции. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против Кей-Джи-Би. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ респавнятся.

• Кириллица. Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от кошерной «китайской грамоты», заюзанной в китайском и лунном языках, которая хороша тем, что совсем непонятна, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому когда в очередном пиндосском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, Ю, ☭, ★ или ☄. Результаты доставляют, выражение БРЭТ ЖОПА даже вошло в анналы. Алсо, для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая легким движением руки превратить брюки в элегантные шорты английскую надпись в русскую.
• Красная Армия, которая всех сильнее. В её рядах служит пожизненно (на это указывает довольно зрелый возраст рядовых солдат во многих фильмах) всё население России (кроме тех, кто служит в КГБ; впрочем, часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звездочки. Вооружена винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми закидывает наступающего врага. Убер-юниты — красноармеец, медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и, да, танк «Мамонт».
• Лампочка Ильича. Является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в России не производят! А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать. Америкосные фильмы не врут! Но! Уважаемые пиндосы - лампочку изобрел не Ленин!
• Мат. Матом в России не ругаются, им разговаривают (что недалеко от истины). Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдаётся обязательный экзамен по мату. Не сдавшим заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
• Медведи — тысячи их! В Советской России медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, пьют водку, курят махорку через самовар и лупят всех балалайками, катаются на велосипедах. Некоторые иностранцы верят, что всё население России составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом. Именно благодаря этому, победу на последних выборах одержал их ставленник, Дмитрий Медведев.
• Места работы русских. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ — именно с таким названием вне зависимости от времени действия (хотя в «Хитмане» было Ф)Б, LOL) — либо в Красной Армии. Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них являться агентом КГБ.
• Очи чёрные. Исконно Русская народная песня наряду с Калинкой-Малинкой, других песен в России просто не существует.
• Партия. Главный орган власти, по совместительству досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих, и база деятельности для инициативной молодёжи. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина является Партбилет. Соответственно беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Алсо, иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.
• Ру$$кая мафия. Ещё несколько лет назад наши заокеанные друзья боялись сворачивать с Невского проспекта, приговаривая «У ваз нэбэзопасно». Постепенно этот жупел сменяется недемократичностью.
• Самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипяченой в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции.
• Серп и молот, красные цвета. Государственные символики Советской России, наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая его огромным количеством мата.
• Танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей of borsch в руках и АК-47 за спиной. Может быть заменен гопаком.
• Танки — снова тысячи их! Все нормальные советские люди передвигаются по улицам и российскому бездорожью исключительно на танках с красными звёздами и лозунгом «На Берлин!». От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче перемещаются на Т-90/Т-80/Т-72, средний класс — на Т-54/Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной фигне (также существует мнение, что нищеброды передвигаются на деревянных санях, расписанных под Хохлому, в которые запрягаются медведи в ушанках). Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные но эпичные мамонт-танки различных видов с синими мигалками и возят они особенных русских.
• Товарищ — именно так называют друг друга русские, в том числе медведи, в любом разговоре. Слово говорится с особенным уважением, если на собеседника надета будёновка.
• Шапка-ушанка, а также скатерть-самосранка, валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в Царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда или звезда, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.
• Ещё несколько других понятий, традиционно приписываемых русским, но таковыми не являющимися, например японские Матрёшки. И наоборот, поляки, оспаривающие изобретение водки.

Идеальным ужасом иностранца будет увидеть на Красной площади медведей в кумачовых шароварах, тельняшках, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек, закусывают красной икрой (которая с горкой лежит в деревянной ложке, расписанной под хохлому или гжель, это уже кому как) и пляшут вприсядку с самоваром, в окружении танков с мигалками и без. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России.

И напоследок, анекдоты о России:
____________________________________

***
- Садись есть!
- Выпьем водки!

***
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
--------------------------------------------------------------------

Из приведённых примеров можно увидеть: парадоксальность феномена клюквы состоит в том факте, что пародии на неё имеют мощный перевес в сравнении с оригинальной, чистой и незамутнённой посмодерном клюквищей. В действительности последнюю можно найти в основном в архивных материалах, заслуженно забытых как той, так и другой сторонами срача. Большая часть широко известной клюквы, в том числе ранний Бонд, является глубоко пародийной (достаточно поставить русских в том же Бонде в контекст образного ряда серии — киллеры Мишка и Гришка против летающих осьминожекпелоток и подлодки-крокодила? акробатки-лесбиянки из лесбогруппировки «Бетономешалки» под предводительством Норки Изобильновой? Nuff said). Возможно, изначально это была своего рода реакция на «взрослую» и гораздо более деликатную пропаганду — сброс внутреннего напряжения сношаемых мозгов. Позже это развилось в своего рода разновидность exploitation films — как негры, ниндзя или бабы с автоматами, клюкворусские стали выгодным антуражем (см. Рэмбо III).
 

В противовес стоит вспомнить фильм «Русские идут, русские идут!», который не только стал культовым и сорвал кучу наград, но и невозбранно впечатлил как Вашингтон, так и Москву. В фильме советская подводная лодка, застрявшая у берега, заставляет простых массачусетцев высрать пару кирпичей, но после они обнимаются с симпатичными морячками и вместе спасают маленького Джерри.

Привкус идиотизма состоит в том, что в качестве примеров пропаганды и культивирования негативного образа русских поцреотичные специалисты приводят именно пародийную и полупародийную (то есть просто эксплуатирующую стереотипы) клюкву. Ну а фигли, иначе норот не поймёт. Рэмбо-то все смотрели.

В целом стоит отметить, что и американцы в изображении самих же американцев, и русские в изображении американцев и других нерусских, и уж тем более все остальные в изображении первых и вторых лепят такую адскую дичь, что на этом фоне клюква выглядит довольно цельным и изысканным эстетическим явлением