ГОРЯЩИЕ ТУРЫ

в Турцию, Египет, Китай, Тайланд и другие страны от 9900 рублей
Подробнее

Байки из склепа

Naturel | 2 июня 2010 г. |

Смешно | 1818 просмотров | (3 балла) ?

1.
Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла.
Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла. Сел бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены.
Надоело ему это, пошел он в церковь к попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.

2.
Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек – глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое»? А торговка ей отвечает: «Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся».
Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок»? А хозяйка засмеялась громко и говорит: «Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала».
Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: «Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела». А пирожок отобрал и сам съел.
Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: «Отличный, свежий пирожок». Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите».

3.
Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи». А он ей говорит: «Ты что, мать, совсем охренела»?
     Приехал он домой, включил радио «Шансон», а там говорят: «Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках». А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: «Сейф на колесиках въезжает в элитные евро-апартаменты». А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: «Сейф на колесиках уже на втором этаже». Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: «Сейф на колесиках уже у твоей квартиры». Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке. Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: «Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться». Открывает холодильник, а там нет ничего. «Что за хренотень?» - думает. – «Пойду в ларек». Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет. Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: «За свет год не плачено, за воду – два, за отопление – три, а за квартиру – десять лет. Уматывай отсюда». «Куда же я пойду?» - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти. И он пошел.

4.
Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.

5.
Один мужик был директор банка и был он очень жадный. Он в свое время хапанул сколько надо и теперь над ним не капало. Да только повадилась к нему ходить одна настырная старушка: «Отдай, говорит, мои деньги с книжки да отдай. Я», - говорит, - «на гроб себе всю жизнь собирала». А директор ей отвечает: «Нету, бабуля, твоих денег, инфляция все съела». А она снова: дай и дай. Ходила так целый месяц, зудела, потом директор велел секретарше вредную бабку больше не пускать.
И прошел год спокойно. А через год сидит этот мужик ночью в офисе, как снова та же старушка приходит. «Отдай», - говорит, - «мои деньги гробовые», а то не будет душе моей успокоения». «Нету», - мужик отвечает, - «съела все инфляция». А сам к секретарше скорее: «Зачем, дескать, пустила»? А та ему говорит: «Как же ты ее не пустишь, когда она сама через закрытую дверь проходит»?
Так бабуля и повадилась ходить. Каждый день через стену или через дверь шмыг и стоит, денег клянчит. Ходила так три месяца, пока мужику это не надоело. И то – соберутся друзья или там клиенты, а в углу привидение маячит да еще ноет при этом. Послал директор своего помощника, тот могилку нашел и закопал на ней двести баксов. Только после этого угомонилась старая.

6.
А другой мужик тоже был директор банка. И к нему тоже повадилась старуха шастать за своими деньгами. А был он еще жаднее первого и не такой сентиментальный. Шея у него была бычья, морда квадратная – не прошибешь. Ходила к нему бабка каждый божий день, и в углу стояла, и по комнате летала, и шкафы пыталась двигать – ничего не помогает. Мужик одно твердит: «Инфляция, дескать, все съела, иди с правительства требуй, оно пообещало все компенсировать. Становись в очередь, спешить тебе некуда, как раз лет через сто все и получишь».
А бабка тоже попалась противная. «Значит», - говорит, - «не отдашь ничего? Так я завтра с Морфеевной приду». «Приходи с кем хочешь», - отвечает ей мужик, - «хоть с самим президентом, а только денег ты от меня получишь – во»! – и дулю показывает.
На следующую ночь бабка и правда с подругой приходит. Подруга тощая такая, вся в черное одета. Подходит сразу к мужику и спрашивает: «Так не отдашь деньги»? «Не отдам», - отвечает, -«нету денег и не будет». Тогда она берет его за руку и ласково так говорит: «Ну пойдем, поищем».
С тех пор этот офис закрыли, потому что работать в нем стало невозможно. Каждый вечер приходит туда призрак директора, ключами звенит, сейфы открывает – все деньги ищет.

7.
В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:
— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.
Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.
А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.
И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.
А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.

8.
Жил-был один мальчик. И вот пошёл он как-то гулять по дому, а папа ему и говорит:

— Гуляй, где хочешь, но вон за ту дверь не заходи.

Гулял мальчик, гулял, скучно ему стало, и решил он открыть запретную дверь. Открывает, а оттуда выскочил скелет и погнался за ним. Бежит-бежит мальчик, кричит:

— Папа, папа, тут скелет!

Пришёл папа с топором, изрубил скелета и говорит мальчику:

— Я же тебе говорил не заходить в ту дверь. Ну ладно, гуляй дальше, только в сад не выходи. Уже поздно, скоро стемнеет.

Гулял мальчик, гулял, и опять скучно ему стало. Выходит он в сад, а из-за дерева выскакивает страшный человек без головы и бежит к нему. Мальчик забегает обратно в дом и кричит:

— Папа, папа, спаси меня!

Прибежал папа, схватил охотничью двустволку и застрелил страшного человека. А потом говорит мальчику:

— Последний раз предупреждаю, не послушаешь — пеняй на себя. Гуляй, где хочешь, но за ворота не выходи.

Гулял мальчик по саду, гулял, наскучило ему. Вышел он за ворота, и тут на него прыгнула зелёная жаба и задушила его.

Пришёл тут папа и сказал:

— Я же предупреждал тебя. Всё, вылезай из-за компьютера, сегодня ты больше не будешь играть в «Крутого Сэма».

9.
Жила-была девочка у мамы. Однажды она решила переставить Windows. А мама ей и говорит:

— Какой хочешь Windows ставь, но не ставь Windows ME с чёрного диска.

А девочка не послушалась и когда осталась одна дома, взяла чёрный диск и начала ставить Windows ME. Ставит она его, ставит, и вдруг из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой саунд-бластер нашёл, модем ищет!

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой модем нашёл, ATX-корпус ищет!

Девочка пугается страшно, пытается выключить питание, а из колонок говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой ATX-корпус нашёл, UPS ищет!

Девочка ещё больше испугалась, выдернула все шнуры из розеток, а из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой UPS нашёл, видеокарту ищет!

Когда мама пришла домой, она нашла монитор сгоревшим, а на экране были чёрные отпечатки облаков. Тогда мама строго наказала девочку и велела ей ждать, пока выйдет Windows for Kids, а с Windows для взрослых не играться.

10.
Одна семья — папа, мама и девочка — получила новую квартиру. Приехали они и увидели на стене красное пятно. В первую ночь пятно было в комнате у родителей. Утром девочка просыпается и видит, что родители умерли. А пятно стало ещё ярче.

На следующий день девочка легла спать в комнате с пятном. Просыпается она ночью и видит, как из красного пятна высовывается красная рука и тянется к ней. Вскочила она с кровати, закричала и умерла от испуга.

Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом он пришёл домой и видит, что у него на стене над кроватью появилось красное пятно. Спит милиционер ночью и чувствует, что кто-то хочет его задушить. Тогда он стал стрелять.

И вдруг громовой голос объявляет:

— Кетчуп «Балтимор» представляет! Совместный проект киностудии «Мосфильм» и кинокомпании «Уолт Дисней»! Новый полнометражный мультфильм «Корпорация монстров-2». Захватывающие приключения Салли и Майка в российских жилищных условиях, борьба против коррупции в рядах милиции и ЖЭКов. Смотрите в кинотеатрах с 12 февраля!

11.
Однажды две девочки поехали в деревню к бабушке. Приехали они и пошли гулять. Вдруг видят: подъезжает чёрная «Волга» с буквами «ССД» (смерть советским детям). Машина остановилась, и из неё вышел дяденька со свастикой на рукаве, в каске и со «шмайсером». Он подошел к девочкам и стал уговаривать их, чтобы они сели в машину, он обещал подарить щенка, конфеты, куклы. Но девочки не соглашались — они не знали немецкого языка. Девочки испугались и побежали, а машина поехала за ними. Им удалось спрятаться в заброшенном доме. А дяденька вышел из машины и пошёл их искать. С тех пор их никто не видел. Когда пришёл участковый, он выслушал эту историю и сказал:

— Ну и бред! Какой это немец будет ездить на «Волге»?

12.
В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное, и в руках у неё была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.

Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:

— Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.

— Вот этот? — спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.

— Да, это мой пистолет.

Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и бабка ушла. Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идёт и пистолетом любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:

— Что это, мальчик, у тебя?

— Вот я пистолетик нашёл.

— Дай сюда! — сказала цыганка. Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной.

А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки. Тогда он созвал всех своих друзей, и цыганка тоже стала зелёной.

И тут пришёл милиционер и сказал, что улица — не место для пэйнтбола. Для этого есть специальные площадки.

13.
Одной женщине очень захотелось купить голубые занавески, она пошла в магазин, но голубых не было, и она решила купить чёрные занавески.

Как-то раз ночью женщина уснула и больше не проснулась. Через неделю приехала милиция. Один милиционер решил узнать, кто убил женщину. Он остался на ночь в этой квартире и спрятался под диван. Только пробило 12, как занавески зашевелились и стали ползать по квартире. Они ползали, ползали, а когда наступило утро, снова стояли в углу.

Милиционер утром выскочил на улицу подышать свежим воздухом, а потом вернулся и разрубил чёрные занавески топором. Сначала он пробовал их просто вынести из квартиры, но занавески не сгибались от грязи, и пришлось рубить. И ещё милиционер понял, что женщина сама задохнулась. А сам-то привычный был, после армейских портянок, только глюки ночью мерещились.

Источник: http://www.situation.ru/app/j_art_112.htm, http://nkdt.narod.ru/istorii/strashnie/

Смотрите также:

страшные истории юмор

{Оставить комментарий}

Misha 2 июня 2010 г. 00:06 #
После армейских портянок только глюки ночью мерещились)))))
*
Да уж. какой немец будет ездить на Волге.)
*
В детстве столько страшилок друг другу рассказывали, что потом сами себя боялись.
{Ответить}

1 балл

Green 2 июня 2010 г. 00:28 #
Пацталом!
Шикарный пост!
+
{Ответить}

-3 балла

Le Français ord 2 июня 2010 г. 04:46 #
Один (тогда еще не совсем известный) киноактер-качек начал с сериала "Байки со склепа". И знает как он закончил? Стал губернатором штата. У него с юмором тоже не очень хорошо было.
{Ответить}

&& 2 июня 2010 г. 09:04 #
Это ктож такой??
{Ответить}

2 балла

sazon 2 июня 2010 г. 09:07 #
У страха не только глаза велики, лапы длиннее, но ещё и в штаны навалено :)
{Ответить}

-2 балла FAKER 2 июня 2010 г. 09:48 #
sazon И чато ты в штаны наваливаешь?)))))
{Ответить}

sazon 2 июня 2010 г. 10:17 #
Пошли Факер, свожу в гости к косолапому. Сможешь убедиться, что страх имеет густую консистенцию, неприятный запах и распологается в штанах :))))
{Ответить}

FAKER 2 июня 2010 г. 10:35 #
На голодный желудок надо ходить и после процедуры аКЛИЗМАции,тогда страх вонять не будет))))
{Ответить}

FAKER 2 июня 2010 г. 10:47 #
А вопрос был не чаво наваливаешь, а как часто штаны стираешь от страха )))))
{Ответить}

-1 балл

sazon 2 июня 2010 г. 11:03 #
Чем обусловлен интерес? Хочешь со стиркой помочь? Или удобрения органические нужны? Не переживай, не часто. Пугаться некого. Страшного в жизни мало осталось :)
{Ответить}

FAKER 2 июня 2010 г. 11:24 #
Ты прям в точку,удобрения органические нужны позарез,красну площадь удобрить,чтоб наконецто ростки дерьмократии пробились))))
{Ответить}

Caracupa 2 июня 2010 г. 10:17 #
известно чо
{Ответить}

юю 2 июня 2010 г. 14:59 #
Котище отличный на последней. Красавец.
{Ответить}