ГОРЯЩИЕ ТУРЫ

в Турцию, Египет, Китай, Тайланд и другие страны от 9900 рублей
Подробнее

Акция-ДЕГУСТАЦИЯ!

Весь август заказы до 1000р. доставляем в Томск БЕСПЛАТНО и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! Тел. 210-800
Подробнее

ШКОЛЬНЫЙ БАЗАР в Стеке!

Компьютеры на 5+ с пожизненной гарантией!
Подробнее

Вредные советы

Tommerce | 26 августа 2010 г. |

Смешно | 1561 просмотр | (9 баллов) ?

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

Источник: http://p-i-f.livejournal.com/

{Оставить комментарий}

3 балла V 26 августа 2010 г. 12:04 #
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
______________________________________
а вот это идея.
после 6000 км по россии и казахстану - очень актуально.
{Ответить}

Burned 26 августа 2010 г. 13:55 #
Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.**
А по слюне разве нельзя установить?))

{Ответить}

Юлия 26 августа 2010 г. 14:15 #
2 электрода и 220в...жестоко...!!!
{Ответить}

Нулик 26 августа 2010 г. 14:17 #
Мой сосед именно так и поступил, как в п.2
{Ответить}

Мудрец 26 августа 2010 г. 14:37 #
Помогло? :))
{Ответить}

Шыша 26 августа 2010 г. 15:30 #
Какая прелесть)
{Ответить}

1 балл Ole_ole 26 августа 2010 г. 17:53 #
Дополнение в п.п. 6,7
Зеленка не смывается с капота машины, придется перекрашивать.
Силикатный клей на лобовое стекло тоже не смоешь, менять стекло.
Сахар в бензобак.
И совсем жестокая месть - номер двигателя...

{Ответить}

1 балл

Agent Smith 26 августа 2010 г. 21:05 #
Еще из автомобильных гадостей для нехорошего человека (НЧ):
1. Насыпьте на крышу и капот автомобиля НЧ размоченное пшено или хлеб. Птицы будут стучать по металлу, сбивая краску, а сверху гадя. А птичий помет, как известно, вещь едкая.
2. Налейте на крышу и стекло автомобиля НЧ подсолнечного масла, можно в смеси с хлебом. Придется ехать в автомойку, возможно, не один раз.
3. Возьмите горсть мелких камушков, а в идеале шариков от подшипников и забросьте их в глушитель автомобиля НЧ. При езде все это будет так радостно дребезжать, что придется ехать к автослесарям и разбирать глушак.
4. Если взять гвозди - сотку, согнуть их буквой Г и подпереть ими, эдакими уголками колеса авто НЧ, сзади и спереди... По соотношению затраты-эффект это самая удачная автогадость. Но особенно она будет хороша, если у вас будет возможность наблюдать ее последствия где-то издалека, а еще лучше - в компании с друзьями и под пиво.
{Ответить}

Гром 26 августа 2010 г. 21:39 #
Всё опробовали ???))))
{Ответить}

Гром 26 августа 2010 г. 21:06 #
Опосля некоторых мелких пакостей у шутника может сильно потрескаться, а то и поплыть глазурь )))))))))))))))))
{Ответить}