Я завела себе мужчину...

Dun`ka | 24 ноября 2010 г. | Смешно | 3446 просмотров | (12 баллов) ?

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

P.S. к сожалению автор не указан.. а посему неизвестен..

Смотрите также:

юмор

Комментарии:

Dun`ka 24 ноября 2010 г. 11:48 #
тема стерв продолжается?:)
{Ответить}

 

15 баллов Ogra 24 ноября 2010 г. 12:08 #
Да где тут стерва то? Нормальная женщина: готовит для своего мужчины, пускает его к себе в ванную, не вторгается на его территорию, в общем любит она его, видно же ;)
{Ответить}

 

Ева 24 ноября 2010 г. 11:52 #
аааааахахаххахаа :))))))))))))))))))
я вас тааак понимаю (с)
{Ответить}

 

1 балл Глеб Нержин 24 ноября 2010 г. 12:05 #
Вечная тема
http://gorod.tomsk.ru/index-1189747138.php
http://gorod.tomsk.ru/index-1154341297.php

{Ответить}

 

1 балл Dun`ka 24 ноября 2010 г. 12:08 #
чорт! ведь поисковик включала - не выдал ничего..
{Ответить}

 

Ogra 24 ноября 2010 г. 12:12 #
Искать надо в гугле, вот так:
site:http://gorod.tomsk.ru я завела себе мужчину
{Ответить}

 

1 балл Ева 24 ноября 2010 г. 12:15 #
да ладно вам, то было 2006-2007 года. Столько времени прошло. Не все читали.
{Ответить}

 

2 балла Shate 24 ноября 2010 г. 12:51 #
Не все читали.
_______________________
Да и новые подросли)))
{Ответить}

 

3 балла Dracon 24 ноября 2010 г. 12:53 #
Ну все сходиться :)
Все так примерно и происходит. :) Правда я уже давно его читал.
Вот, я иногда думаю, что когда-нибудь меня посетит Муза, и напишу такой пост с мужской точки зрения. :)

{Ответить}

 

9 баллов Kuzia 24 ноября 2010 г. 15:04 #
уже
********************
Я завел себе девушку. Сначала она приходила в гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом... Вот тут-то и начались сюрпризы совместной жизни. * Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. * Примерно раз в неделю я не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была до совместной жизни, когда только приходила в гости, я уже не помню. * Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... * Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. * Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. * Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая!" И я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. * Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. * Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. * Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. "Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?" * Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. * Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. * У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. * Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. * Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. * Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. * Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. * Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
********************
{Ответить}

 

1 балл Dracon 24 ноября 2010 г. 15:20 #
Создай отдельный пост :)

{Ответить}

 

Веснуша 24 ноября 2010 г. 16:13 #
я плакалЬ:))
{Ответить}

 

Kuzia 24 ноября 2010 г. 16:31 #
Это тоже байан. Здесь в коментах будет уместнее -- чтобы сразу оба произведения были.
{Ответить}

 

Dun`ka 24 ноября 2010 г. 16:29 #
эта я меня тоже в загашнике есть:)))
{Ответить}

 

CaNIBaLchik 24 ноября 2010 г. 19:17 #
никада ни жинюся
{Ответить}

 

1 балл Sadman 24 ноября 2010 г. 12:56 #
Блин...
За исключением пункта про молчание, ничего не подходит - я НЕ МУЖЧИНА !!!
(убилсо ап стену).
.
Пол что ли сменить?
:)))))))
{Ответить}

 

Shate 24 ноября 2010 г. 13:00 #
покрасить? ;)
{Ответить}

 

Dun`ka 24 ноября 2010 г. 13:15 #
ну любишь ты картину гнать..:)))
{Ответить}

 

5 баллов ArtemBoo 24 ноября 2010 г. 12:57 #
"Еда мужская - 10 кг" :)))))))))
{Ответить}

 

-3 балла Stress 24 ноября 2010 г. 12:59 #
дурацкое описание какое-то
{Ответить}

 

Alex_aka_JJ 24 ноября 2010 г. 13:04 #
Автор - Радулова
http://radulova.livejournal.com/1947591.html
{Ответить}

 

Ева 24 ноября 2010 г. 13:29 #
а для каких?
{Ответить}

 

LEO 24 ноября 2010 г. 13:58 #
Да ладно Вам , стебется девушка по доброму
{Ответить}

 

Рыжуля 24 ноября 2010 г. 13:22 #
читала, уже давно правда....
но все равно спасибо)
{Ответить}

 

5 баллов Myst 24 ноября 2010 г. 13:46 #
Тут поподробнее: "Завела" бы? "Мужчинусудовльствием" или "завела с удовольствием"?:))) Моск треснул О_о
{Ответить}

 

Myst 24 ноября 2010 г. 15:27 #
Хех, так и мужчина ждет того же, чтоб свет в окошке горел;) Где то диссонанс, не правда ли?:)
{Ответить}

 

Мышка-Cin 24 ноября 2010 г. 16:54 #
хоспадя...делов то - включите свет уходя на работу. и фсе!
{Ответить}

 

Myst 24 ноября 2010 г. 21:00 #
ага, и себе в радость и мужчины как мотыльки слетятся:)))
{Ответить}

 

2 балла Shate 24 ноября 2010 г. 14:25 #
а я бы подзавела!)))
{Ответить}

 

frost 24 ноября 2010 г. 13:43 #
нормальный внятный текст =)
Весьма славненький.
{Ответить}

 

amaranta 24 ноября 2010 г. 14:01 #
я подхожу под это описание!почти полностью!я мужик!О_о мамочкии....!.)))
{Ответить}

 

1 балл Дакота 24 ноября 2010 г. 14:02 #
Женщина завела себе мужчину ... Действительно , какой бы он не был , зато свой ...
{Ответить}

 

Andy монтажник ...из 24 ноября 2010 г. 14:30 #
Она еще не погибла?
{Ответить}

 

2 балла Shate 24 ноября 2010 г. 14:37 #
Вот мне бы ктонибудь объяснил это таинственное действо с носками. Моему младшему мужчине 6 лет. Мало того что от купленных 8 пар носков в сентябре в живых осталось только две пары и 2 носка вне пары. Так он вчера вечером снял носки, лег спать, а утром второго носка без маминой помощи найти не смог))
%)
{Ответить}

 

4 балла Веснуша 24 ноября 2010 г. 14:44 #
мой вариант более стебный.
бывший мущщина снимал вечером носки и АККУРАТНЕНЬКО складывал их у дивана, а утром, прежде чем одеть-нюхал.
мои реплики на тему, что носки и трусы носятся только 1 день и поэтому вечером снимаются и складываются в корзину для белья, вызывали недоумение вперемешку с негодованием "ОНИ Ж ЕЩЕ НЕ ПАХНУТ!"..и я никак не могла донести инфу, что это может они ЕМУ не пахнут, а пот МНЕ так, с ними на медведя ходить можно..как с нервно-парализующим оружием
{Ответить}

 

3 балла Ramir 24 ноября 2010 г. 14:49 #
Носок - это очень сложный предмет
Он вроде есть и его уже нет ...
{Ответить}

 

Shate 24 ноября 2010 г. 15:00 #
Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок!)))
{Ответить}

 

4 балла Shate 24 ноября 2010 г. 15:03 #
Мой главный мущина делает почти также.)) Но оглядывается не подсматриваю ли я за ним)))
Даром, что полный ящик с носками, ему вчерашние роднее))
{Ответить}

 

1 балл Green 24 ноября 2010 г. 15:27 #
Девчеки, жжоте :)
Мой, приходя с работы, до вечера носки держит под стульчиком - они сиротливо там лежат в ожидании еще пригодиться - мало ли что. Ближе ко сну, правда, таки перекочевывают в грязное. А футболки продолжают висеть на спинке стула, скапливаясь к концу недели, уношу в стирку - раньше нельзя: "А где моя вчерашняя футбооолка??? Я хотел в ней мууусор выыынестииии..."
Запасливый, вобщем, предусмотрительный :)
{Ответить}

 

1 балл Shate 24 ноября 2010 г. 15:43 #
выдерживает) Носки вечерней выдержки, более устойчивы к разлуке с хозяином))
{Ответить}

 

Green 24 ноября 2010 г. 16:43 #
Вобщем,для себя я сделала выводы, что у мужчины с его носками какие-то особые, непостижимые женщинам отношения. Лучше в это не вмешиваться - можно разрушить тонкую материю комфорта мужчины, обитающего в вашем доме. И тогда он сбежит :)
{Ответить}

 

Shate 24 ноября 2010 г. 17:25 #
и эти самы отношения начинаются еще с самого раннего детства!)
Выявлено опытным путем!) И ничем на это отношение с носками нельзя повлиять))))
{Ответить}

 

Tina 24 ноября 2010 г. 21:31 #
Девочки, мой бывший мужчина объяснял этот фокус с носками так: "Это инстинкт, я так мечу территорию". Для метки подходили любые места. Но в силу влюбленности в него, я просто ходила и собирала их.
В настоящи момент наблюдаю за сыном. Млин, такая же ерунда. Убеждаюсь, что это врожденный рефлекс)))
{Ответить}

 

4 балла Myst 24 ноября 2010 г. 15:32 #
от частой стирки в носках появляются дырки;)))
{Ответить}

 

5 баллов Веснуша 24 ноября 2010 г. 16:14 #
а от редкой-сломаться могут...:)
{Ответить}

 

Ramir 24 ноября 2010 г. 16:40 #
Отсюда вывод - носки не носить , целее будут .
{Ответить}

 

Веснуша 24 ноября 2010 г. 16:42 #
ну вооооооот
не к такому резюме я подводила:)
{Ответить}

 

Веснуша 24 ноября 2010 г. 14:34 #
читала уже давно:) но все равно смеялась, спасибо:))
"я завела себе мужчину" звучит как "я завела себе собаку или пр живность, за которой нужно ухаживать" :)
{Ответить}

 

feta52 24 ноября 2010 г. 15:10 #
Да ну их, мужиков! лучше иметь приходяще-уходящего мужчину, чем быть ему прислугой да ищейкой его носков. Проблемно слишком иметь мужчину в доме!.
{Ответить}

 

Веснуша 24 ноября 2010 г. 15:23 #
в каждой избушке-свои погремушки:)
и поэтому говорить, что для кого лучше-не корректно:)
{Ответить}

 

ДеД МИКОЛА 24 ноября 2010 г. 15:27 #
а детей и подавно! ((( Чему молодёжь учите?
{Ответить}

 

ДеД МИКОЛА 24 ноября 2010 г. 15:27 #
а детей и подавно! ((( Чему молодёжь учите?
{Ответить}

 

sazon 24 ноября 2010 г. 15:46 #
"Зелен виноград, сказала лисица, когда не смогла его достать" (говорят сам Эзоп)
{Ответить}

 

Елена 24 ноября 2010 г. 16:42 #
Удивительно и как это существа с разных планет умудряются таки уживаться вместе долгие годы?)))
{Ответить}

 

Аська 24 ноября 2010 г. 16:48 #
Черт, весьма похоже на то, как у меня завелся мужчина))) Про холодильник прям в точку. Йогурты, фрукты и шоколадки напрочь вытеснены колбасой, мясом, супами, котлетами, рыбой, салом и луком. Жаль что носки не прячет-сначала были рассредоточены по квартире, сейчас в строго отведенном уголке..
{Ответить}

 

Мышка-Cin 24 ноября 2010 г. 17:00 #
с носками это дааа....необъяснимые какие то потусторонние явления. я уже собственно потеряла всю надежду найти все парные носки. просто тупо 1 раз в полгода покупаю партию носков и все.
может это инопланетяне воруют носки наших мужчин...ну для оружия какого нибудь или опыты какие ставят...
{Ответить}

 

2 балла Любовь 24 ноября 2010 г. 18:32 #
Трое моих мужчин всегда клянутся, что в стирку отдают пару, а получают один, отсюда родилась удобная для них легенда, что где-то в недрах стир.машинки носочек - того... Растворяется! И я уже почти в это верю... )))
{Ответить}

 

Dracon 25 ноября 2010 г. 10:12 #
Это правда :)
Вот для эксперимента положи в стиральную машинку четное количество носок.
Потом вытащи, попробуй разложить по парам. Я почти уверен, ты будешь в шоке. :)))))))))))

{Ответить}

 

Tina 24 ноября 2010 г. 21:45 #
Портер, да рожайте, вернее не Вы, а Ваша половинка. Дети от любящей и любимой женщины - это чудесно.
{Ответить}

 

1 балл Аццкий Зубаровод 24 ноября 2010 г. 17:26 #
Блин, посмеялся от души ))) Может женщину завести в доме? ))) Токо кота жалко - загладит до смерти )))))
{Ответить}

 

Shate 24 ноября 2010 г. 18:15 #
Люди! Киньте Дуньке еще пару палок для статусу!!))
{Ответить}

 

Myst 24 ноября 2010 г. 21:05 #
(Гордо) Моя палка была последней:)))
{Ответить}

 

Hikikomory 24 ноября 2010 г. 19:05 #
Радулова?:)

{Ответить}

 

-1 балл Рыбачка Соня 24 ноября 2010 г. 21:02 #
"А не завести ли мне мужчину?" - подумала я и не завела))) Посмеялась вволю)))
{Ответить}

 

2 балла Andy монтажник ...из 24 ноября 2010 г. 21:04 #
Или он не завелся и пошел до ларька?))
{Ответить}

 

2 балла Myst 24 ноября 2010 г. 21:07 #
...а после ларька завелся и пошел по бабам;) Резюме: нужно держать "заводилку" дома:)
{Ответить}

 

1 балл Рыбачка Соня 24 ноября 2010 г. 21:21 #
"Что попало ты не ешь, ибо лучше быть голодным,
Лучше одиноким быть, чем водиться с кем попало!" Омар Хайям
{Ответить}

 

Дакота 25 ноября 2010 г. 12:54 #
" Когда ты действительно голодный , то съешь что угодно ... Когда ты действительно одинок , то будешь дружить даже с чёртом ..." ... Дакота ...
{Ответить}

 

-3 балла Hikikomory 24 ноября 2010 г. 21:25 #
Ну да, ну да. Типичная точка зрения убогой бабы, которая живет с алкоголиком, ибо он "все-таки какой-никакой мужик в доме"
{Ответить}

 

Местный 25 ноября 2010 г. 00:31 #
баянище))
{Ответить}

 

Дана 25 ноября 2010 г. 01:10 #
Может и баянище,но я читаю в первый раз. Оба опуса. Мне понравились))
{Ответить}

 

gRIP 25 ноября 2010 г. 10:08 #
Баян, но прикольно! Смешно, не обидно, честно)))
{Ответить}

 

Дакота 25 ноября 2010 г. 18:18 #
Скромнее надо быть , дядя Миша . Здесь таких как ты знаешь скока .... ?
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)