Отношения и заблуждения

опять блиадская ваниль. Странно что в заглавие не вынесенна (нефсипенная цитата в скобочках) Афтор ТП, креатив гуано
{Ответить}

Школота рулит?
То, что вы, уважаемый, не понимаете поднятой проблемы, не означает что проблемы нет. Когда вы дорастете до понимания поднятых вопросов и важности их для вас, приходите, побеседуем.
.
С уважением,
Сергей
{Ответить}

Не, он просто "интелегентный молодой человек"(см. профиль):)))
{Ответить}

А я поддержу автора. Ну конечно, мужчине не понравились подобные размышления. Как верно в конце написали (это я про автора поста).
{Ответить}

+
{Ответить}

Поставил плюс!
-------
"Я была в легком шоке, когда один человек мне сказал, что "это люди придумали любовь"."(Брюнетка)...
*
Мы взрослеем, меняясь с годами,
притупляются чувства и боли
и цинично,не думая сами,
секс любой называем любовью.
Коль уверовать в это сумели,
то потом убеждаем весь свет
И совсем невдомёк,что на деле,
нет любви лишь для тех,в ком её уже нет...
(С)

{Ответить}

Плюс за коммент.
На мой взгляд уважение и любовь присутствует у того, кто прежде всего уважает и любит себя ( не об эгоизме речь, а о приятии себя как личности).
Мой тренер по бальным танцам говорила : Прежде чем в чем то винить партнера, посмотри, все ли именно ты сделала для того, чтобы ваша пара двигалась в такт, красиво и без ошибок.
Вот только принять и понять это сложнее :-)))
{Ответить}

Не стоит всех под одну гребенку стричь. Всегда были как люди способные на долгие чувства, так и неспособные.
А это заламывание рук в стенаниях "какое же ждет нас будущее?"- к чему оно? Какое сами себе будущее построите - такое вас и ждет. Другого никто на блюдечке не подаст, увы! И нечего пенять на то, что "общество гниет изнутри". Во все времена были люди с таким взглядом на жизнь...
{Ответить}

"На самом деле, ведь для счастья так мало нужно..
Давайте не терять собственного самоуважения! Давайте уважать и ценить друг друга!"-не читая всего поста(я прочел,кстати)только за эти строки поставил бы +!!!спасибо,мне было не прогсто интересно,но и позновательно,многое о чем думал сказано просто и понятно!

{Ответить}

все очень сложно насчет отношений.И все очень просто.
Вчера-говорила со знакомой. Она больше года увлечена,но мужчина как бы сказать...Ему нравятся друзья,ему нравится футбол и жизнь вообще, и когда она зовет его на ужин при свечах, иногда он выбирает общение с друзьями.И тд. И вот она мне вчера говорит-" я все для него сделаю,я его понимаю,принимаю,почему же он так не ценит этого?Он убегает от самого себя,он разучился любить."
Я же думаю,если она не принимает его открытость миру, его интересы-...значит.она не понимает и не принимает его.Принимает выборочно,когда он сидит на кухне и есть ее стряпню,или когда он говорит о чувствах и хочет ее.И не понимает,что человек не может все время говорить о любви, о проблемах в отношениях,о пользе тренингов... и тд и тп.И в таком случае я думаю,он найдет другую девушку, так как невозможно скучно жить только разговорами о глубоком,и невозможно иметь все время умное замороченное лицо...Необходим воздух.Легкое действие.Я пыталась ей это сказать,но она не поняла.
Как только она это поймет- я уверена- он позовет ее замуж.
...я замечала, люди,которые жалуются на отсутствие любви и считают,что они сами любить могут- на самом деле не любят.Не принимают.Смотрят на любимого,как на объект.
"кто любит-тот любим".(с)
{Ответить}

Анна-Ванна согласна с тобой.
Общество примерно всегда одинаково и каждый наделяет его чертами, взятыми из своих и своего окружения проблем. Кому- то мужчины не помогают коляски переносить, кого то не любят, как им надо. Вот в общем-то и все проблемы.
{Ответить}

Согласен.
Очень важно внимательно относиться к любимому(ой). Но с другой стороны, легкими отношениями и сексом мужчину не удержишь. Красавчик хорошо устроился - никаких обязательств, секс - пожалуйста, ласки - запросто, а совместная жизнь, трудности, проблемы, забота о другом? А ведь все эти факторы входят в понятие "любовь"! Настоящая любовь - это в первую очередь жертвенность.
С уважением,
Сергей
{Ответить}

и от меня плюс.
{Ответить}

Хм...знакомая ситуация)
У меня тоже есть такой знакомый мужчинка)
Интересно не об одном и том же человечке идет речь?)))
{Ответить}

да не нравится она ему просто настолько что бы жениться вот и все...не привлекает как жена
{Ответить}

Хороший пост. Надо почаще вспоминать про уважениеи, понимание и принятие друг друга.
{Ответить}

ИМХО, пост наивный.. Давайте уважать друг друга.. Попробуй объясни это тому, кто в клубе ищет очередную девушку или парня, или мужу, который уходит из семьи. Не бывает такого, что раз - и зауважал.. И отношения не построишь на вечных добрых словах - это жизнь, сложная и многообразная. Это отношения двух людей, сложные, простые или то и другое вместе. Любой остается в семье, если ему там хорошо или пока есть терпение.. Измена - не вина одного, уход из семьи не предотвратишь красивыми словами о долге и чести.. Очередное рассуждение на тему "куда катится мир?".. Ничего не изменит, а те, кому надо бы об этом подумать, такое не читают.
{Ответить}

В жизни многие надевают маску безразличия-цинизма и вперед жить по законам рыночной конкуренции в любви, на работе - везде). А в интернете эти голодные души кричат - хочу любви, хочу настоящего, причем как мужские , так и женские).
Всегда были расчетливые люди и романтики, может пропорции их и поменялись. Но в конечном итоге, каждый находит именно того, кто близок его душе. Общество никуда не катится, не надо идеализировать прошлое).
{Ответить}

В очередной раз убедилась-чудес не бывает. Люди не меняются. И из маменькиного сыночка к сожалению настоящего мужчины не вырастет...Иногда в отношениях главное терпение. И катастрофа если один злоупотребляет терпением другого в надежде что все ему будет прощено.
{Ответить}

Вот плюсануть или минусануть? За первую половину минусанул-бы, ибо люди меняются, не все, не всегда и не срзу, но меняются. А вот со второй - согласен.
{Ответить}

Однако …) Конечно , ожидать чуда , это так по взрослому …)
{Ответить}

общество капитализировалось, а с ним и отношения. в этом согласна.
{Ответить}

Общество ни при чем! Собственная совесть и любовь неизменна в любом обществе
{Ответить}

Плюсую Виго Сан и Зимнюю Вишню.
Да, общество гниет! Но это не снимает ответственности ни с кого.
Посреди грязной пустыни, каждый, кто претендует на звание Человека обязан быть оазисом.
Вам сделали больно?-А вы не подставляйтесь в другой раз! Эти шишки-ценный опыт)
сам этот пост-лишь способ снять с себя ответственность

{Ответить}

Уважаемый, все правильно ответственность необходима! Более того никто её ни с кого не снимает. Дело не в том, кто сколько "набил шишек", опыта и т.п. Скорее это ответственный призыв обратить внимание на наши отношения к друг другу. Для того, чтобы пробудить своё осознание и обратить внимание прежде всего на себя самих.
{Ответить}

Вот встретил я барышню, к примеру. Восхитили меня в ней не глубина души, а фигурка хорошая и мордашка симпатичная.
Дружим и все такое. Отношения у нас.
Причем, мои друзья по-прежнему живы, спортзал не закрылся, стадион не сгорел. По-прежнему работаю.
Работаю, встречаюсь с друзьями, качаюсь, болею за наших, люблю барышню. Хочется радости и счастья. Встречаю шмыгающую носом прелестницу, которой хочется (хрен с ним со спортзалом) меня на ужин при свечках. А есть-то и не хочется =)
А ноющей дамы и подавно.
Пока страсть вышибает мозги - побоку всё, кроме барышни. А когда уляжется - останусь я. С друзьями, работой, залом и футболом.
{Ответить}

Да, но останется ведь и она - с ужином, свечами, шопингом, необходимостью обсуждать наряды подружек и прочая, и прочая...
Так что, жить как два чужих человека лишь иногда встречаясь в кровати для секса?
.
Совместная жизнь - это череда взаимных (обязательно взаимных) уступок. Вы отложите встречу с друзьями, она - шопинг с подружками, только тогда возможно семейное счастье. А когда дети пойдут! Они занимают 90% (если не 100!) нерабочего времени у обоих(!) супругов. Только уважение и забота друг о друге, об интересах другого.
Согласны?
.
С уважением,
Сергей
{Ответить}

Да, но останется ведь и она - с ужином, свечами, шопингом, необходимостью обсуждать наряды подружек и прочая, и прочая...
Жуть! не везет же некоторым)
{Ответить}

согласен.
Более того, считаю, что именно от "взаимных уступок, уважения и заботы" мужчины ищут "левых" связей. Ибо заботы и уважения хватает, а вот страсти - нет.
Если мужчина отдает быту то, что делает его мужчиной, он перестает быть интересен женщине, да и себе самому.
{Ответить}

Уважаемый, когда вы выбрали девушку как было сказано по "восхитительной фигурке и личику"(вас и не интересует душа) -подсознательно вы ищете с ней просто легких отношений, ни к чему не обязывающих, поэтому вам и нужна СТРАСТЬ. А что такое страсть? А что такое любовь? Страсть рано или поздно проходит, вспышка и всё..Любовь не проходит, но она сразу и не возникает, для этого требуется время. Всё остальное - это только отговорки и самооправдание, более - ничего..
А "левые связи", вроде поиск страсти не что иное как лишний раз уйти в развлечения и похоть, потому что каждый выдвигает свои требования.
поверьте, чтоб быть интересным своей женщине достаточно уметь быть таковым, а вот "левые связи" чаще убивают любовь и приносят боль, нежели чем счастье и радость.
{Ответить}

Так одно другому и не мешает! Наоборот, если даже в самом начале страсти нет и всё ровненько и пресненько, то зачем такие отношения за уши притягивать... А если страсть есть, то имеется шанс, что отношения в любовь перерастут. Лишать себя шанса испытать бурю чувств из за опасения легких и недолгих связей - это совсем неправильно, я считаю. Нельзя всего бояться и подстраховываться от неудач всю жизнь, так можно вообще застрять в комплексах и одиночестве.
{Ответить}

согласен.
{Ответить}

Да, вы правы, но только с одной стороны. Нельзя сказать, что ваше мнение неверно. А если страсть не перерастет в любовь?.. и он через некоторое время будет искать утешение в объятиях другой страсти.. и этого нельзя бояться, согласна. И так мы будем прыгать из одной страсти в другую страсть, искать и так не найти..
{Ответить}

Многие мужчины живут так всю жизнь, при этом оставаясь для окружающих примерными семьянинами.
{Ответить}

Так ведь и вечную любовь до гроба многие одержимо ищут всю жизнь, но так и не находят...
Может просто перестать заниматься самокопанием и углубленным анализом отношений, а просто слушать себя и своё сердце? Оно, говорят, не обманывает и человек всегда стремиться туда, где ему лучше! Мотиватор "хочу" однозначно сильнее мотиваторов "нужно" и "должен"... А в чувствах никто никому ничего не должен, нельзя об этом забывать.
{Ответить}

Да-да, по вашим рассуждениям, пусть так и будет, потому что мы себя оправдали и это стало нормой жизни. Нормой одного человека становится общей нормой. Так, я об этом тему и писала, что мы не только занимаемся самообманом, но и других сподвигаем на обман. А в результате, остаемся несчастными, только никогда не признаемся в этом, потому что лжем.
{Ответить}

ты лучше будь один чем с кем попало быть (Омар Хаям)
----------------------------------------------------
В поисках настоящей любви люди проживают жизнь в одиночестве (я) :)
{Ответить}

сергей,вы здравомыслящий человек))приятно с вами общаться)
{Ответить}

а давайте! :)
{Ответить}

Мне было бы забавно почитать ваши комменты на перепост лет этак через 15-20 )))))
{Ответить}

Не женитесь на курсистках,
Они толсты, как сосиски,
Коль жениться захотите,
Раньше женку подыщите,
Эх-эх, труля-ля…
Раньше женку подыщите…
Поищи жену в медичках,
Они тоненьки, как спички,
Но зато резвы, как птички
Все женитесь на медичках,
Эх-эх, труля-ля…
Все женитесь на медичках…(С) "Республика ШКИД"

{Ответить}

Все мы родом из детства. И в значительной степени модель взаимоотношений родителей становится впоследствии и моделью взаимоотношений в семье выросшего ребенка.
"Любовь- не вздохи на скамейке"...Да, вначале это страсть, угар, очарование...а потом действительно некий труд, рутина, быт, поиски согласия. Это все легкопреодолимо при условии взаимоуважения.
{Ответить}

вот.а мои родители,сколько себя помню,друг друга ненавидели всешдаюююпричем люто....
{Ответить}

Здесь по комментам можно судить, что только мужчинам свойственна инфантильность. Мне в последнее время все чаще встречаются инфантильные девушки. Они не хотят рожать детей, не хотят выходить замуж. Люди хотят все меньше обязанностей и больше легкости в отношениях. Эгоизм все больше преобладает в отношении к миру и друг другу. Потом удивляются, почему они никому не нужны. Учитесь любить, люди! Учитесь любить!
{Ответить}

Hehemon - это не инфантильность ))) И смешно говорить об инфантильности, как о причине нежелания рожать ))) В случае инфантильности будет, скорее всего, наоборот... А то , о чём вы говорите- просто эгоизм на грани эгоцентризма, основанного на непреклонном желании потреблять.... В одно ры... лицо )))
{Ответить}

Никто никому ничего недолжен , если человек уделяет другому своё время , своё внимание , то только исходя из своей воли … ) И какое-то изменение в другом возможно только в формате просьбы , но точно не требований , если человеческая сума качеств тебя не устраивает , то надо двигаться в другом направлении , мне так кажется …)
{Ответить}

frost
согласен.
Более того, считаю, что именно от "взаимных уступок, уважения и заботы" мужчины ищут "левых" связей. Ибо заботы и уважения хватает, а вот страсти - нет.
Если мужчина отдает быту то, что делает его мужчиной, он перестает быть интересен женщине, да и себе самому.
-----------------------
А ведь Фрост прав. Только одного не пойму, почему так происходит? Чем больше для женщины делаешь, тем хуже для тебя же. Перестает ценить, уважать. Только прогнулся под женщиной и все, пиши пропали нормальные отношения. Как только отфутболил, начинается раскаивания, извинения, слезы. Пля, раньше то где была?! Вот он же рядом был. С руками, которые могли многое делать, с заботой и вниманием. Нет, стал не угоден почему то. Видимо не альфа. Как бывшая жена моего приятеля. Бросила вполне нормального мужика. Стала жить с хмырем, который каждый выходной дубасит ее, отбирает деньги и пропивает. Ходит вся в синяках но довольная. Если это любовь, как скажут некоторые, то нах такую любовь. Так что мужики, не сдавайтесь женщинам, будьте сами собой и не питайте иллюзий относительно женской благодарности и благородства. "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нрвимся мы ей..." Парадокс, но это так.

{Ответить}

Забавно))Могу ровным счетом то же самое сказать о мужчинах с точки зрения женщины))
{Ответить}

Во-первых,вы все равно не знаете,что там у них было внутри.Чужая душа потемки,в данном случае ..душа союза.
Моя приятельница в поиске,и вот попался ей мужчина...все,как говорится,при нем,и интеллект,и заботливость,и умение зарабатывать и внешность.Но вот с размерами мягко сказать не повезло.И только поэтому было сказано-"Миша,ты классный,давай будем просто друзьями".
Действительно,спустя время стала всерьез рассматривать безработного человека,довольно мутного по многим статьям,который совершенно определенно потряс ее в интимном плане.
Про это не принято говорить,но это правда.
Вы же не знаете,что происходит у жены вашего друга с "хмырем" в постели.Если довольная- значит,ее устраивает то,что у нее есть.
...Это один из вариантов.

{Ответить}

Мое мнение - это любовь = ответственность! Остальное все словоблудие и отсутствие способности принимать решения, нормальные мужские решения!
{Ответить}

Любовь - это любовь.Хотя ответственность и способность принимать нормальные мужские решения не лишние))
{Ответить}

Конечно ты прав.
Ответственность и только ответственность!
Заповедь любого подкаблучника.
Здоровья тебе и жизненной стойкости.
{Ответить}

Ух ты)) Оказывается все ответственные люди исключительно подкаблучники))
{Ответить}

да ни в коем случае.
только те для кого любовь=ответственность.
Остальные как-то отличают мух от котлет.
{Ответить}

Ну...как бы...
Вы кажись подменяете понятия. Влюбленность или увлечение путаете с любовью.
В первом случае первое имеет смысл говорить про отношения от которых оба хотят и получают только позитив. И когда увлечение заканчивается обоюдно никто от этого особо не страдает и оба идут дальше отдельно друг от друга.
Немного другое, когда речь идет о семье, начавшейся как раз с увлечения и влюбленности, когда прожито уже энное количество лет, появились дети, совместные друзья, привычки и прочее. Такие отношения тяжеловато завершить тогда, когда закончилась влюбленность. Уже много поставлено на карту. И тогда имеет смысл обоим взять на себя ответственность и потрудиться...над отношениями.
Хотя, каждый конечно для себя выбирает...
{Ответить}

я путаю?
я любовь с ответственность не равняю. и с влюбленность не равняю. Путать математику с чувствами - это не моё, это для идиотов =)
Я за ответственность, я против слюнтяйства.
{Ответить}

Мужик должен быть мужиком. Женщина - женщиной. Мужик должен любить женщину, защищать ее, принимать решения, воспитывать детей, зарабатывать, брать на себя ответственность и трудности. Женщина должна любить мужчину, подчиняться мужчине, ухаживать за мужчиной, домом и детьми.
.
Мужчина любит побыть один, пообщаться с друзьями, заняться спортом, почитать, полежать, полазить в инете, посмотреть телевизор. Женщина должна обеспечить ему такую возможность.
.
Женщина любит поговорить, ей нужно походить по магазинам, почувствовать внимание мужчины, поплакаться ему, поиграть с детьми, обсудить подружек, початиться... Мужчина должен обеспечить ей такую возможность.
.
В отношениях: мужчина занимается ухаживанием только на этапе "завоевания самки", потом ему это не нужно - всех этих разговоров по ночам, поцелуев при луне, интимных нашептываний и пр. Зачем? - Она ведь уже моя! Теперь - "просто секс".
Женщине "просто секс" не нужен. Без интимного общения и разговоров для нее секс - не секс. Для женщины значительно важнее чувствовать тепло и поддержку, чем непосредственный акт.
.
Поэтому, умный мужчина должен понимать, что нужно потратить часть времени на околосексуальное общение прежде чем переходить к... А умная женщина должна без нытья донести до мужика свои потребности. Она должна понимать и его интересы - если он после секса отвернулся и уснул - не обижаться - он весь день работал... Он не пренебрегает тобой, просто ему больше ничего не нужно.
.
Гармония в любви и взаимопонимании.
Если кто-то обращает внимание ТОЛЬКО НА СВОИ интересы - он разрушает гармонию отношений. Если кто-то подчиняется ТОЛЬКО ЧУЖИМ ИНТЕРЕСАМ - он, как ни странно, тоже разрушает гармонию отношений. ВЗАИМНЫЕ уступки - вот основа хорошей семьи.
Внимательно смотрим, что нужно нашему партнеру, в чем он(она) нуждается и подстраиваемся, но мягко и ненавязчиво подстраиваем и ее(его).
.
С уважением,
Сергей М.
{Ответить}

Торсунов рулит))?
{Ответить}

Впрочем, не имею ничего против))
{Ответить}

согласна и только что хотела написать про то,КАК плохо,когда один из партнеров=жертвенный агнец.
Как скучно и как невыносимо противно,плохо быть с жертвой рядом.
Сначала возникает благодарность,а потом чувство неловкости.
Недавний мой диалог-" у тебя есть мясорубка?" " Нет,..но ради тебя я куплю".
И так во всем-"ради тебя".Блин,и не понимает,что это противно,что не хочется иметь рядом угодника,а хочется равного,который бы не прогибался так.Я говорю-" а ради себя?". И еще говорю-"Пожалуйста,не делай ничего ради меня.Делай ради себя"."но я хочу ради тебя""Хорошо,но это ТВОЕ желание,а не мое,да?"
В жертвенности много обмана,как мне кажется,точнее, самообмана.Рано или поздно это ружье выстреливает обидой " я для нее,а она!!!"Но дело в том,что никому не нужны жертвы.нужны осознанные,умные любимые люди рядом.Равные.
...
И еще,иной раз именно мужчина присаживается на хвост любимой женщине.У знакомой есть муж,скучный,хороший человек.Ну,вот как его назвать иначе? Не пьет,не курит,работает,все в дом.Но ничем не увлекается,вообще-ничем.Людей не особо любит,бирюк,хобби нет,может все свободное время кушать или телек смотреть.Когда мы разговариваем по телефону,он все время сидит рядом с ней и вставляет реплики и замечания,то есть,я звоню ей,но разговариваю с двумя- контроль...Знакомая более общительна и приятна людям.И вот она вырывается иногда,с одноклассниками,одногруппниками посидеть,а он дома ждет ее и пишет ревнивые бабские смс-ки.
Я не думаю,что она от него уйдет-она консервативна и порядочна,но ей нужен воздух.А некоторые люди( как правило женщины,но иногда и мужчины)не дают дышать своим любимым.
{Ответить}

Согласна с Вами, жертвенность это то, чего нужно избегать в отношениях. Ах эти представлени романтической юности, раствориться в любимом человеке и жить с ним долго и счастливо. Страшная иллюзия. Растворившись перестаешь быть замечаемым, быть самим собой.

{Ответить}

да,и жертва часто идет по легкому пути.
Легко ведь раствориться...и взять ВСЕ от партнера,став его тенью.(паразитом,по сути,присоской )И очень сложно дать что-то,для равновесия- свои интересы,свои вкусы,свою личность.
Вообще,жертвенность в браке очень опасна.

{Ответить}

Ой да, у Вас мясорубка,у меня цветы. Всегда их любила...Однако мой друг делает проще, идет со мной в цветочный магазин и говорит Выбирай какие хочешь. Поначалу еще ничего.А ведь потом-то действительно достало. Ведь я хочу увидеть цветы выбранные им для меня, а не мной для себя)))))
{Ответить}

Анна-Ванна, молодечка! Я всегда говорил, что размер имеет значение!)) Будь ты самый расчудесный, но с размером беда и все, пиши пропало)) Никакие душевные и личностные качества не заменят размер и форму)) Ну, и горомональный фон, который чем выще, тем чаще и дольше)) Сексуальная гармония замечательная штука, хотя встречается не так часто)) И тогда все в сад!)) А вы говорите любовь)) Кака така любовь?!)) Душа, ровно как и голова, предмет темный, исследованию не подлежит)) А все что в области гинекологии и сексологии, пониманию доступно, а, потому предсказуемо))
{Ответить}

Ох, Потрер Портер, давненько догадываюсь...И таки тенденция то не изменилась.
{Ответить}

Ха)) Сколько, однако, развелось спецов в гинекологии и сексологии))
По поводу размеров - не преувеличивайте(пардон за каламбур))
У меня тоже на глазах была парочка - где тетенька была недовольна не размером хозяйства благоверного - тут его природа не обидела, а тем, что он был скучен, как понедельник. Причём во всём.
И затр-ахивал(пардон за мой французский) не только в постели, но и по жизни))
Так что гинекология и сексология здесь вовсе не при чём.
Если у дяденьки проблемы с головой, то и с головкой будут соответственно))Впрочем, тётеньки грешат той же зависимостью))

{Ответить}

Однажды читала статью об инфальтильности, в последнее время явление это очень повзрослело. И в 40 и в 50 лет некоторые инливидумы отрицают ответсвенность как таковую.
Любовь, отношения это ведь труд. Быть вместе не только в постели, а еще развиваться, думать о будущем. Однажды некогда близкий мне мужчина сказал просто: Ты о чем , кака така любовь? У меня в телефоне достаточно номеров, позвоню меня и накормят и спать уложат, а утром я свободен. Все , никакой ответственности.
Многим наверное это действительно это и не нужно. Куда проще жить как кузнечику.
{Ответить}

Тенденция? Это вы о чем, девушка?) Любовь труд стало быть? Это значит на работе въябываешь целый день, потом приходишь домой, а там тебя любовь ждет, и ты еще и дома трудишься во вторую смену. Заипись! Не жизнь, а каторга. Вот мужики и мрут как мухи зимой. Не, нах такая любовь.
{Ответить}

Мужики мрут от того, что замызгивают свой организм. И к сорока изнашиваются как к семидесяти - добровольно, заметьте.
Душевная же развитость еще никому жизнь не сократила.Наоборот))
Знаю о чем речь - вчера отмечали родительскую золотую свадьбу, так юбиляры переплясали всех иолодых гостей))
И рецепт их здоровья физического и семейного долголетия - любовные отношения, которые сознательно кльтивируются всю жизнь.
{Ответить}

Супер!
Родители - умницы и красавцы.
Респект, уважуха и поздравления!
{Ответить}

А то)) Спасибо за добрые слова))

{Ответить}

C позволения автора поста размешаю статью об инфантильности (вот ведь совпадение,проверяю почту и в рассылке статья именно на эту тему). Если сочетете ее неуместной, то прошу удалить.
Незрелость личности или инфантилизм
Из Википедии:
Инфа́нт, женская форма инфа́нта (исп. infante, порт. infant, от лат. infans — дитя) — титул всех принцев и принцесс королевского дома в Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году).
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.
Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения. Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.
Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.
Психический инфантилизм.
Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.
Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.
Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными. Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное. Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.
Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.
Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.
Психологический инфантилизм.
При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.
В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:
Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.
Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.
С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.
Как появляется.
По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?
Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.
В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои
поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.
Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:
«У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», - говорит мама.
«Я лучше знаю, как правильно!»
«Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».
«Какое у тебя может быть свое мнение!»
«Я сказал, так и будет!»
«Руки у тебя не из того места растут!»
«Да у тебя всегда все как не у людей».
«Отойди, я сам сделаю».
«Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»
Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.
С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.
«Ты еще мне тут плакать будешь!»
«Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».
«Мальчики никогда не плачут!»
«Что ты орешь, как ненормальная».
Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.
По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.
Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им годиться. Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя. Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.
Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь. Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.
Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок. Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой). Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.
Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.
Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми. Понимаете, чтобы
воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле? Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?
Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.
Еще раз для понимания:
Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;
Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.
Татьяна Ушакова.

{Ответить}

охренеть, каккой комент...
может, целесообразнее было бы пост сделать или просто ссылку дать...
{Ответить}

Для поста просто нет времени((((
{Ответить}

Тина, вам мое личное глубокое уважение!И мой +
Но, моя тематика была выразить общие заблуждения и пороки во взаимоотношениях людей. Это сложная тема, да и каждый, как я поняла, воспринимает её по-своему. Я пыталась просто донести, что некоторые наши заблуждения вовсе не являются нормой, какой её считают ценители легкого поведения.
{Ответить}

"Ты о чем , кака така любовь? У меня в телефоне достаточно номеров, позвоню меня и накормят и спать уложат, а утром я свободен." - жутко знакомая фраза)) То ли где то недавно прочла, то ли слышала))
{Ответить}

класс!
Помните об этом, милые дамы!
{Ответить}

И то верно) Милые дамы, помните и обходите за километр таких кузнечиков)))
{Ответить}

а лучше за два =)
Больше ходьбы - меньше целлюлита =)
{Ответить}

Фрост, ну скажи ты им, что ведь и в самом деле демографическая ситуация такова, что полноценно функционирующих мужчин явно не достаточно. И сколько замечательных, красивых, молодых, одиноких женщин сидят дома в ожидании...ну, хотя бы...не принца, ну хоть какого-нибудь...хотя бы адекватного. Ими то тоже надо заниматься в рамках гуманитарной скорой сексуальной помощи. Длительное воздержание вредно для женского здоровья и портит характер) Вот они и приглашают типа в гости на чашечку чай-кофе, который завершается совершенно закономерно к обоюдному удовольствию сторон. И без всяких там альтернативных заморочек типа любовь это тяжкий труд, ответственность. Еще бы прибавлили что ответственность уголовная. Совсем было бы радостно от любви. И имея такой расклад, спрашивается нахрена усложнять себе жизнь? Что, в жизни проблем мало, чтобы искать еще? Не, девушки, вы конечно можете нас осуждать, говоря что мы якобы инфантильные, субтильные и прочее, но рассудите логично, если бы у вас был выбор между проблемным мужчиной, который стал бы вас грузить своими проблемами и создавать трудности и нервотрепку, и нормальным, который свои проблемы решает сам, да и вам может помочь. Ваш выбор? Только честно. И лучше быть кузнечиком, чем ишаком)
{Ответить}

Не, Портер, не скажу =)
Для принятия ситуации требуется адекватность, а не ожидание чуда. Кому реальность, кому космополитен.
{Ответить}

Портер, вы только что высказали ту самую норму жизни, которую приняли многие индивидуумы за модель общественного и сознательного поведения! Пожалуйста, наглядная мысль заблуждений!
{Ответить}

Так им в Космо что ли напели про труд и ответственность?) В печку этот журнал)
{Ответить}

От себя добавлю. Хождения налево не должно быть. Это выплеск энергии семьи налево. Некоторые дамы это чувствуют сразу. Для них это выглядит как сглаз/порча/истощение и ничего хорошего. Когда твоя половинка ушла налево, это все равно что тебя откачали и выкинули. Пусть ты об этом не знаешь но ощущаешь очень остро. У людей реально подсаживается здоровье, могут быть осложнения, депрессии. Если человек любит он открыт и это как удар в спину. Это я испытал и на себе и на своих бывших девушках, с которыми отношения были не очень.
Короче, не надо лукавить, уходя - уходи и без вариантов!
А жену надо такую шоп на лево не хотелось никогда! Это реально, у меня получилось.
{Ответить}

не только дамы это чувствуют,и мужчины тоже.
если углубляться в дебри эзотерики,столь нелюбимой на данном ресурсе- ..то можно вспомнить,что у каждой семьи есть эгрегор,некое энергетическое поле,питаемое действиями-мыслями семьи.И при всяческих мыслях налево идет отток энергии,эгрегор ослабляется.
....а вообще,все настолько сложно...Хоть бы десяток семей увидеть,где есть любовь и понимание,где люди уважают друг друга,где сильные,хорошие дети.(дети-плоды дерева,посаженного родителями,и по ним узнаются родители)
И пяти не наберется.:(
{Ответить}

Странный пост, на самом деле. Обобщения в данном вопросе в принципе не уместны - ах перевелись, ах не берут ответственность, лишь бы пивасик ему ироду футболить. И не перевелись. И вкалывают. И успешные. И, что забавно, много таких. Но.
Один раз обожглась, два...третий - уже тенденция, и привлекает вас, уважаемый автор, именно такой описанный вами в красках типаж (альфа или бета - неважно). Можете, конечно, попытаться перейти в другую категорию, но любви тогда точно не будет, только голый расчет. Закончу банальной истиной - каждый имеет то, что заслуживает, а благие намерения типа проповедей библейских ценностей часто приводили миссионеров к печальному жизненному финалу.
{Ответить}

Уважаемый, Хм это для вас странно. Только с чего вы взяли, если я автор, то пишу про себя? Вот, это малость однобоко думать, что человек исходит только из своего опыта. Это минимум смешно. И почему вы так уверены, что это истина "каждый имеет то, что заслуживает"? Может лучше "Как думаем, так и живем".
{Ответить}

Вам наверное это и смешно, но человек действительно исходит только из собственного опыта. Медицинский факт, все остальное - от лукавого. Иначе бы жили давно в обществе, гораздо более близком к идеальному. Далее, включаем элементарную логику - "Как думаем, так и живем, поэтому каждый имеет то, что заслуживает". Никакого противоречия.
{Ответить}

Браво!Мы слепили.. а слепили мы из того, что было.. не надо путать фразы, как бы это не казалось логичным. По вашему, человек исходит только из собственного опыта: споткнулся-упал-поднялся. Получается наблюдения и слух у него отсутствуют. Ну, у некоторых может быть и так. Да-да, а тут вы правы, если бы у нас не все исходили только из своего опыта, а умели хотя бы слушать и видеть, то был бы идеал.
{Ответить}

Я и в первой части прав, при всем уважении к вашей точке зрения. Ответственность за собственную жизнь и то как она складывается нужно нести самостоятельно, а не пытаться перекладывать на мифическое падение общественной морали, нравов и "инфантилизм". Вы достойны мужчин своего окружения, а они - вас, нравится вам это или нет. Хотите меняться - меняйтесь, все в ваших руках.
Наблюдения и слух отключаются у всех при определенных условиях, а в контексте обсуждаемого вопроса здесь и спорить не о чем.
{Ответить}

Да-да, каждый в результате окажется для себя прав)..никто не отрекается, что каждый несет за свою жизнь ответственность и приобретает опыт, только дело не в этом, а во взаимоотношениях..как раз в недопонимании, не умении слышать или проще сказать нежелании слышать (я прав для себя и всё тут и точка). А меняться, безусловно, может Каждый!..При желании! Только есть одно Но.. если один человек меняется, а другой не желает меняться, то тут получается уже "игра в одни ворота".. а хочется все-таки, чтоб каждый имел желание прислушаться к другому.
Поэтому, очень верные высказывания у Анна-Ванна, Мира, Шрендольф, уважаемого Сергея и Гость, видно жизненную объективную оценку) Спасибо Вам!
{Ответить}

И личный опыт и наблюдения за ближним кругом людей таковы, что ввод, что женщины к семье относятся так же безответственно, как и мужчины. Если не чаще. Именно женщины зачастую являются причиной разводов. Ни с того ни с сего, попадет шлея под хвост и пошла она крутить любовь. Ну ясен пень, любовь проходит- вянут помидоры. Очнется, а семьи то нет, одни руины. Спохватится, пля, чо ж наделала то, вася, прости дуру. А васю так затрахало эта семейная жизнь, что шарахается от баб как от чумы. Живет себе спокойно, и никто ему моск не ипет. Хочет по пиву или по футболу. Девушки опять же никуда не делись, все в поиске методом проб и ошибок, потому дают не напрягаясь. Вот такие наблюдения,такой вот опыт, Брюнетка. А то ах мужчины инфантильные, избегают обязанностей. А на хрена их добровольно искать то? Все делается на добровольной основе. Хочешь что то делать для человека -делай. Но не по обязанности, а по доброй воле. Чтоб никаких претензий. А то придумали любовь как эмоциональное рабство. Так ии и этого мало, надо чтобы рабство было полным, потому вплетают в любовь ответственность. Чуть ли не уголовную. Шаг влево считается побегом и карается растрелом на месте. Вот потому и люди предпочитают оставаться в одиночестве. Как говорится "Одна голова не бедна. Бедна, так одна".
{Ответить}

Согласен с тобой Хенк во многом
{Ответить}

человек должен быть искренним и честным...любимая девушка это в первую очередь человек с которым интересно проводить время жизни (совместное творчество, юмор может все вместе)...это зажигательная радость общения, это не секс (он дополнение-основная ошибка сейчас секс считают главным критерием)...это каменная увереность в том что она не бросит тебя в трудную минуту...мало однако таких людей и встречаются они друг с другом редко
__________________
все сказанное справедливо и для мужчин
{Ответить}

Это правда. В том и суть поста, как мне показалось. Секс - только острая приправа к совместной жизни. Но если само основное блюдо не будет полноценным - то никакие приправы не спасут)) Только изжогу наживёте))
{Ответить}

Шрендольф, вот тут согласна на все сто. Один знакомый восхищался своей мамой, которая ухаживала за его больным отцом ( несмотря на то, что всю жизнь он был гуленой и выпивал). Это для него служило высшим проявлением Любви. На мой вопрос: А ты будешь вот так ухаживать за своей женой, если он заболеет. В ответ я получила: Нет, зачем. Мне это не надо.
P.S. После прочитанных комментов невольно возникает всем известная мудрость: Быть лучше одной, чем с кем попало.
{Ответить}

Прочитал высер авторшы... согласен с первым камментом, ТП как она есть! :))
А если весь этот словесный понос разгрести, то что останется?
Обыкновенное нытье по поводу того что прЫнцы все перевелись, и некому девушку свозить в теплые страны. ;)
Авторша такая же эгоистичная и инфантильная как Хикке, только та по крайней мере не скрывает этого... :(
{Ответить}

Мудрец, если вы таковым являетесь, что из написанного вами мало об этом говорит.. А что вы можете "высрать"? Может можете поделиться более содержательными мыслями?!? Или вас задели высказывания барышни!? Правду никому не хочется слышать, потому оправдаться проще..
{Ответить}

"Или вас задели высказывания барышни!?" - а вас леди задели мои? :))
"Правду никому не хочется слышать, потому оправдаться проще.." - а в чем ПРАВДА!?
А правда в том что мудрец нищеброд без собственного жилья и зарплатой в 10 т.р. :(
А то что написано в посте? Так это же слова... просто пустопорожнее марание байтов!
Такое пишет каждая вторая ТП! Подобных постов на городе тыща!!!
И потом ТП, которая пишет подобные высеры выходит за мужика с квартирой, машиной и кучей бабла!
А как же "искренность", "гармония", "доблесть", "благородство"?
А в ж*пу!!! Лишь бы ничего не делать, а все было! :(
{Ответить}

Мудрец, не о том спорите) Суть то в другом, а вы прицепились к одному-двум словам)
зато есть примеров тыщу, которые выходят замуж и без жилья и с зарплатой в 10 т.р. и ничего живут счастливо) дело то, ведь не в этом, совсем о другом написано гораздо глубже)
И тут я согласна и с Мира, Сергеем, Тиной и Анна-Ванной кто понял суть!
{Ответить}