Если бы бог достал у Адама еще пару ребер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Поели, попили… пора и честь терять.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать:

-Пила?

Дочь:

-Шампан стаканского!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

В аптеке:

-Дайте мне тридцать пачек презервативов.

-Пакет нужен?

-Да нет, что вы! Она у меня красивая…

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.

Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле.

В детстве я увлекался фотографией. Но потом ее нашла мама и куда-то спрятала.

-Так, сынок, чем от тебя пахнет?

-Борщом.

-Ты что, ел борщ?

-Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

В коробке от конопли очень удобно носить спички.

-Мадам, этот туалет так вам к лицу!

-Закрой дверь, урод!

-Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

-Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Китайские дирижеры дирижируют вилками.

В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.

-Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

Вчера на заседание Думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание и заседание было продолжено.