1.



2.



3.



4.



5.



6.



7.



8.



9.



10.



Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Реалист – это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Смешнее всех выглядит тот, кто боится показаться смешным.

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и предложила.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

11.



12.



13.



14.



15.



16.



17.



18.



19.



20.



21.



22.



23.



24.



25.



- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

Человек, которому повезло, - это человек, который делал то, что другие только собирались сделать.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

- Как бы так послать нах#й, чтобы не обидеть?
- "Иди нах#й. Не обижайся."

- Так! Решено, я худею!
А Вас, Сиськи, я попрошу остаться!

- Как мотивировать себя что-то делать?
- Да никак, оставайтесь в жопе.

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.

26.



27.



28.



29.



30.



31.



32.



33.



34.



35.



36.



37.



38.



39.



40.



Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет...