Байки о людях

Крупный Еж | 21 марта 2011 г. | Смешно | 1373 просмотра | (10 баллов) ?

Семья наша богата на представителей мужеского пола. И отличаются наши представители несколько специфическим юмором, который со стороны может показаться весьма странным. Но, что выросло - то выросло. Позволю описать себе некоторые.

Дедушка:
1984 год. Моя двоюродная сестра, гостит у дедушки с бабушкой в небольшой станице. Дедушка, бывший военный летчик, (во время и чуток после войны служил в штурмовом авиационном полку), бабушка старшина батальона ПВО (девичьего, разумеется). Тетка, по словам деда, гнилая «антиллигентка», редактор городской газеты, при этом сам дед председатель сельсовета, и после службы окончил сельскохозяйственный институт. Стиль новой тёткиной жизни, манеры и все прочие приобретенные в городе рефлексы, значительно отличаются от станичных, и солдафонский юмор деда она категорически не принимает, и не позволяет такими выходками калечить ребенка. Гнилая «антиллигенция» одним словом. Тётушка рискнула привести дочку на свежий воздух к бабушке, и видимо свежий воздух, с присадками запаха меда и свежевыжатого навоза долбанул ей в голову достаточно мощно, что она оставила 7 летнюю дочку на месяц. Через месяц. Приезд тетки, обнимания с родителями и закономерный вопрос: «Где же чадо?». Чадо развлекалось во дворе, с крыши сарая с мальчишками прыгала в лужу. Побеждал, тот, у кого брызги выше. После возвращения речи, городская родительница приступила к изучению быта ребенка, методом простого опроса: «Что-ты ещё научилась делать, милая дочь?» Милая дочь, невинно сообщила, что они с дедушкой делают «гульбарий». «Гульбарий» маму вднохновил, и она воспылала желанием посмотреть процесс приготовления экспонатов «гульбария». Сестренка с готовностью все продемонстрировала и прокомментировала. Нужен кирпич, лягушка и ещё один кирпич. Вы уже догадались? А наивный городской редактор нет. И пожалела. Лягушку поймали моментально, кирпичи заготовлены. Клац. Готов экспонат, и тётка тоже готова. Речь, правда, подольше чем в первый раз возвращалась.

 
Папа.
Семья, как я уже говорил, богата на мужиков. И прошли мужики воспитание одинаковое, шутки «солдафонские», мама с отцовским юмором боролась долго, (безрезультатно, сдалась на милость победителю).
Наши дни. Я, уже сформировавшийся взрослый человек, имеющий свою семью. Дед до безумия любит внучку, любовь, однако тоже своеобразная, внучку трехлетнюю дед учит стрелять, пока из «воздушки», таскает с собой в поля посмотреть на коровок и лошадок. Катает на лошади, учит прыгать в лужи, и, наверное, уже научил делать «гульбарий». Супруга моя, как и тётка категорически противиться такому воспитанию.
Конец осени, поздний вечер, мое семейство на стадии уборки игрушек и подготовки к отбытию в сон. Звонок, требовательно длинный. Дочь с криком: «Деда приехал!». Бежит к двери в предвкушении подарков. Открываем дверь, точно, на пороге дед! В охотничьем камуфляже, улыбка до ушей, с большим полиэтиленовым пакетом в одной руке. Вторая за спиной. Дочка тут же кидается на пакет, в котором и фрукты, и конфеты, и кукла. Дед, хитро улыбаясь, комментирует. Я вот с охоты ехал, смотрю, зайчик пакет со сладостями несет, спросил кому, сказал зайчик: «Для любимой внученьки твоей!» Я жду продолженья и уже готов к пакости, супруга улыбается, глядя на ребенка. А вот и сам зайчик, продолжает монолог дедушка и из-за спины вытаскивает тушку зайчика. Ребенок в бешеном восторге, мама ребенка сползает по стене, опять же с утратой речи.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашли мою шапочку?” (с) Кивинов “Улицы разбитых фонарей”

Звук работающей паровой машины был слышен еще на подходе к качалке.
Спустившись в подвал, я застал занимательное зрелище - Серега качал трицепсы. Подняв на вытянутой вертикально руке двухпудовую гирю, Серега методично сгибал руку в локте и снова распрямлял ее.
Через два раза на третий гиря с грозным гулом ударяла Серегу по голове, не нанося последней какого-либо ущерба. Сосредоточенно пыхтя через вытянутые трубочкой губы, Серега только моргал глазами в такт ударам.
За этим действом внимательно наблюдал Вова и, шепча себе под нос, что-то прикидывал на пальцах. Через некоторое время я догадался, что он считает попадания гири по Серегиной башке. Судя по поджатым пальцам обеих ног, счет уже шел на второй десяток.
Когда все способные к загибанию части тела кончились, Вова глубоко вздохнул, поднялся с лежака и, пробормотав: “Наковальня с глазами.”, - натянул Сереге на башку шапку-пидорку.
Звук ударов стал заметно тише. Серегины глаза перестали моргать и приобрели озадаченное выражение. Потом он неожиданно расплылся в улыбке чеширского кота и с чувством сказал:
- Спасибо, дружище!
На что Вова, гнусно ухмыльнувшись, ответил:
- Гиря, кхе, не казенная - разобьешь игрушку и башку порежешь!
Серега опешил, навернул себя гирей по шее и зашипел змеей, потянув плечо. После чего сорвал с головы шапку и в сердцах запустил ей в Вову.
Вова заботливо сложил шапку и убрал ее в карман, любовно приговаривая: “День прошел не зря.”
Примерно через полчаса Вова решил показать Сереге как надо по-настоящему качать трицепсы.
Для этого он взял штангистский пояс, привесил на него два блина по пятьдесят килограмм каждый и, вдумчиво покачивая этими чугунными плоскими яйцами, не спеша, в позе геморройного гусика, поковылял к брусьям.
Углядев это феерическое зрелище, Серега галантно подхватил друга под локоток и, отчаянно размахивая свободной рукой, заорал на присутствующих:
- Пропустите бабушку!
Вова сосредоточенно потел, но тратить силы на ответные ходы не стал.
Поднимали Вову вчетвером. Брусья, сделанные из двухдюймовых труб, заметно прогнулись под более чем двумя центнерами Вовы с блинами.
Первое отжимание прошло довольно успешно, но в самом начале второго руки Вовы начали трястись, вгоняя брусья в резонанс.
- Серый, падла, снимай меня быстро! - взвизгнул он.
Серега подскочил, обхватил Вову за талию и крикнул:
- Отпускай!
Вова мгновенно ослабил руки и Серега, не сумев удержать такую массу, жестко поставил его на пол.
Блины разошлись в разные стороны и качнулись обратно... раздался зловещий треск скорлупы... прошу прощения - Вова крякнул шаляпинским басом и медленно опустился на колени, нежно прижав к себе блины.
Серега наклонился над Вовой, нежно погладил его по лысой голове и с отеческой суровостью в голосе спросил:
- Что ж ты шапочку не нацепил себе на мудя, дурачок?

Профессор наркологии

Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Наслушалась...

Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах.Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить:я-натуральная блондика)
Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:
- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...
...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти...

ШТУЧКА

Это было на самом деле.Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием "ШТУЧКА". Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:
- Дайте, пожалуйста, штучку.
Продавщица - женщина лет 40-50 вытаращила на меня глаза, почему-то покраснела и спрашивает:
- А тебе зачем?
Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? и спокойно ответила:
- Есть. говорят, что они вкусные.
Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.
-А тебе какую?
- Зеленую
Женщина, бормоча себе под нос: "Ну и девочки пошли...протягивает мне зелёную упаковку ПРЕЗЕРВАТИВОВ со вкусом.
Вся очередь взорвалась смехом. Бедная продавщица не могла понять, что происходит, пока я ей не объяснила, когда смогла нормально говорить. В следующий раз она знала, что ШТУЧКА - ЭТО ШОКОЛАД))

Смотрите также:

байки Истории истории

Комментарии:

3 балла Azamat 21 марта 2011 г. 10:01 #
"Барсик, гости!" упал! действительно попал парень:))
{Ответить}

 

мира 21 марта 2011 г. 10:24 #
Мне непонятна реакция матери семейства. Голодные 90-е, надо бы радоваться подарку - мясного дедушка семье принес))
{Ответить}

 

Черная мамба 21 марта 2011 г. 11:18 #
посмеялась от души, спасибо:)) вообще дедушки- это отдельная песня:)) сказки про зайчика-мне кажется дедушки должны зарегить как бренд дедушек, наш тоже регулярно несет подобную ахинею( правда без трупика, хотя если бы смог достать наверняка припер бы)
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)