Мама сыну:
- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!

***

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…

***

Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
- Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
- Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»

***

Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове
деревянной дубиной и произносит:
- Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

***

Сидит ворона на дереве с куском сыра, тут из дупла высовывается лисица с бейсбольной битой, шарахает ворону, та падает на землю и роняет сыр. Через пару часов очнувшись, ворона почесала шишку на голове и подумала: “Ну, ничего себе подсократили басенку…”

***

Разговаривают два друга:
- Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать…
- С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами?
- С чтением. 

***

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

***

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бл***, доктор, СУКА!!!

***

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

***

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама .
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

***
- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

***

- Привет! Как живёшь?
- По традициям предков.
- То есть как?
- То есть - х**во.

***

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

***

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

***

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

***

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..

***

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

***

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

***

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!

***

Звонит программист своей девушке в библиотеку.
- Алло, а Катю можно?
- Нет, она пока что в архиве.
- Послушайте, она мне сейчас очень нужна для серьезного разговора. Разархивируйте ее, пожалуйста.

***

Сын читает книгу и интересуется у отца-бухгалтера:
- Пап, а «Ревизор» – я что-то не пойму… это трагедия или комедия?
- Если ревизор свой – то точно комедия, а если чужой, сынок, то однозначно трагедия.

***

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет…

***

Один товарищ звонит другому:
- Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
- Хм, а в гольф где играете?
- Во что играем?

***

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
- Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
- Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

***

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

***

Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.

***

Шеф одному из офисных работников:
- Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
- Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

***

Разговаривают две блондинки.
- Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
- Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

***

Разговор уборщицы и директора банка:
- Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…

***

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

***

Мужик на приеме у стоматолога:
- (мыча) Доктор, это не тот зуб!
- Не волнуйтесь, любезный, доберусь и до больного.

***

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.