1. Рискуя жизнью, я вытащил женщину из горящего дома. После чего я изнасиловал её, а потом утопил. Сейчас я нахожусь в тюрьме. Я не пойду в чём моя вина: женщина ведь всё равно бы сгорела! (Артём Противный)

Извините, что долго не отвечал на ваш вопрос, Артём. Сам только недавно вышел;) С точки зрения закона вы, может быть, и виноваты, но, как человек, я вас понимаю. Если я вёл ваше дело, я бы посоветовал вам свалить всю вину на состояние аффекта: мол, да, насиловал, когда горела, а когда тушил, перестарался. Впрочем дела это не меняет. Скорее всего, вас осудили потому, что женщина должна была государству 300 миллионов рублей в виде налогов.

2. В моей организации зарплату начисляют на мобильник. Законно ли это? (Елизавета Брын)       

"Захлопни вафельник, раб", - приблизительно так бы вам ответили до вступления в силу новой редакции трудового кодекса. Но, к счастью, времена изменились. Действительно, ваши права в данном случае немного нарушены. Для получения более полного ответа пришлите мне СМС на номер 4656.       

3. Я влюблён в нашу учительницу по географии и даже подумываю изнасиловать её. Когда это лучше сделать - за школой после уроков или когда я останусь убирать в классе? (Юный Коля)

Ну что тут скажешь... Доверься своему сердцу!

4. Мне 16, а у меня уже четвертая беременность! Я, наверно, что-то не так делаю? ( Принцесса цикла )

Ты прям в тупик меня поставила, мать. Судя по письму (например, месту, где ты упоминаешь о чем-то, что, стесняясь, эвфемистично описываешь так: "это как анальный фистинг, но только с извращениями"), о контрацептивах тебе говорить как-то нелепо. Вот что мы сделаем. А сними-ка всё на камеру и пришли мне! Не стесняйся! Впрочем, кому я говорю;) Нам, врачам, иногда приходиться делать людям больно, чтобы потом им (друзьям врача) было хорошо.

5. Мне очень нравится девочка из 10 Г, но она эмо, и я боюсь, что не успею наладить с ней отношения до её кончины. Что мне делать?!! ( Гот учёный )

Ну придумай ей тогда медленную смерть. Гы! Ладно, шутки в сторону. Иди-ка ты в армию. Там ты пройдёшь школу жизни, которая вернёт тебя в реальный мир. Гот... Тьфу! Смотреть тошно.

6. У меня лишний вес. После того как я расчленил одноклассника, назвавшего меня "жирдяем", меня все стали уважать. Может они неискренни со мной? (Рыхлый Федя)

Подстереги своих двуличных одноклассников в подворотне и облей кислотой. Если их отношение не изменится - значит, они всё-таки уважают в тебе тебя и всё дело в твоём природном обаянии. А вот если они начнут тебя избегать, расскажи о своей беде классной руководительнице. Она обязана тебе помочь. Зря она, что ли, надбавку в 15 гривен за руководство получает?

7. Пока я ходила за хлебом, муж-алкоголик прописал в нашей квартире сорок молдавских строителей и одного таджика-стоматолога. Кому достанется квартира, если муж умрет раньше сорока молдавских строителей и таджика? Я понимаю, вопрос риторический, но все же... ( Розалинда П. )

С одной стороны, благодаря новому семейному кодексу (см. ст. 295а "Определение долей при разделе наследуемого имущества, нажитого совместно с мужем-алкоголиком") у вас останется право ночевать в холодные ночи в квартире с разрешения остальных зарегистрированных жильцов. Однако не всё так радужно. Если лобби от таджикских стоматологов удастся провести в кодекс поправку "О приоритете врачей-стоматологов над простыми смертными", вас выкинут на улицу вместе с молдавскими строителями. Не исключено, что и расстреляют.

8. Недавно, вернувшись домой, я увидел, что дверь взломана. Войдя в квартиру, я застал там соседа, который крушил топором мою мебель. Когда я сказал ему, чтобы он перестал хулиганить, сосед ударил меня по голове обухом топора, отрубил мне мизинцы на ногах, потом вытащил меня на лестничную клетку и скинул в пролет, в результате чего я сломал обе руки и ногу. А теперь еще каждый день, стоит ему напомнить о случившемся, он натравливает на меня свою собаку. Могу ли я подать на соседа в суд? (Аркадий. Просто Аркадий)

Однозначно ответить сложно. Но, на первый взгляд, винить вы можете только одного себя!

9. Включила по первому каналу программу Геннадия Малахова, а на другом телевизоре, на кухне, - "Федерального судью". И пока я бегала из зала на кухню, я сломала ногу в плече. На кого лучше подать в суд, чтобы обязательно выиграть дело?(Миранда Л)

Если вам удастся в суде опровергнуть версию внеземного происхождения Малахова, тогда дело верняк! Но пока он по документам считается космическим слизнем, наше законодательство против него бессильно.

10. Уважаемый, не оставайтесь равнодушны к чужому горю! А как бы мне так оформить договор купли недвижимости, чтобы денег не платить?(Елисей Ъ)

Этот так необходимый в наши дни прием требует большого опыта и с первого раза не удается никому. Для начала попытайтесь купить что-нибудь у самого себя и ничего не заплатить. Если после этого вы не подадите на себя в суд, доводите до совершенства это умение с домашними животными и утварью.

11. Вам, наверное, многие задают этот вопрос. Скажите, можно ли авансом отсидеть 15 лет и только потом безнаказанно убить человека?(Вик Тор)

Что за бред? Это ошибка, правовой нигилизм, правовой инфантилизм, дефекты правосознания. Вот если бы, наоборот, по истечении срока в 15 лет выйдите и никого не убьете, то эти 15 лет государство вам вернет в виде 15 лет свободы. У нас же демократическое правовое государство.

12. Помогите мне наладить отношения с моими соседями. Они меня почему-то ненавидят и хотят моей смерти. Они подсыпают мне что-то в еду, а когда я сплю, пускают мне в голову атомные лучи.(Дрын Олежа)

Скорее всего, причина враждебного отношения соседей к вам лежит в их детстве. Возможно, когда они были в юном возрасте, вы их сильно напугали, неожиданно выскочив из-за угла и откусив одному из них большие пальцы на руках. Конечно, это лишь мое предположение. Но ничего, кроме этого, мне в голову не приходит. Пальцы на руках! Большие пальцы на руках! Я могу думать только о них! Стоит закрыть глаза, как я снова вижу большие пальцы! Извините, вырвалось.

13. Дорогой коллега! Я тоже врач-психиатр, и мне все время приходится общаться с психическими больными. Порой мне кажется, что весь мир - это сумасшедший дом, а я в нем санитар. Но я смотрю вашу передачу и набираюсь мужества. (Н.П.С)

Спасибо на добром слове! Да, вы правы: людям нашей с вами профессии приходится непросто. И мне порой, тоже кажется, что вокруг меня одни сумасшедшие, а я  - два санитара.

14. Мы прожили душа в душу двадцать лет. Но последние девятнадцать с половиной лет моя жена отказывает мне в сексе. Как возродить былую страсть?

Андрей! Помните: букетик цветов, ужин вдвоем в ресторане, посещение театра - все эти прекрасные способы избежать реальных проблем, которые ждут вас в постели.

15. С некоторых пор мне кажется, что мой муж - гей.

Эх, Аля, Аля... Эх, незавидная доля твоя бабья... Всегда грустно и тяжело читать такие письма. Человек надеется получить от меня хоть какую-то поддержку, узнать, есть ли выход из сложной ситуации. Но увы...  Я каким-то образом ухожу от ответа, и проблема так и остается нерешенной...

16. Груша в этом году цвела сильно, а вот завязь, почему-то слабая. Может, что посоветуете?

Бабу лучше себе найди какую-нибудь! Шучу, шучу! Что до груши, то ее лучше спилить да посадить на ее месте редиску. Ее вообще выгодно выращивать: груши-то пять лет ждали, а редиску посадил - и сразу выросла. По три урожая в сезон можно снимать! А что не сладкая, так сахаром посыпьте и кушайте заместо груши.

17. В сентябре планирую собирать урожай тыквы, кабачков, яблок поздних. В ноябре все дни расписаны под вскопку под зиму. Скажите, какой месяц идет после ноября?

Я ведь уже как-то отвечал на этот вопрос. Посмотрите в архивах.

18. Тля совсем замучила. Она повсюду. Даже дома преследует. Вот и сейчас: пишу, а она сидит напротив и смотрит в глаза, мешает сосредоточиться. Спасите!

Попробуйте с ней поговорить. Вместе поищите компромиссные варианты. Иногда этого бывает достаточно. В крайнем случае, можно заманить всю тлю в сарай и поджечь себя вместе с ней.

19. На аттракционе "Чертова орбита" в Лунолесопарке сосед по люльке испортил мне пиджак смесью сосиски с каким-то соком - по-моему, грушевым. Имею ли я право вырезать всю его семью до десятого колена? (Таймураз)

Уважаемый Таймураз, вы не имеете права идти поперек неписаных законов вашего рода, которые гласят, что вам положено повесить у себя на воротах голову самого обидчика и всех его родных братьев. Но вот о таком диком пережитке, как вырезание всех членов семьи до десятого колена, можете забыть!

20. Во время поездки "Таллин - Барнаул" я напился паленой водки, вышел за беляшами на станции Силламяэ, а поезд раз - и ушел. Могу ли я рассчитывать на политическое убежище в Эстонии? Тем более что в этой России меня действительно притесняли.

В данной ситуации вопрос трудно рассматривать в юридической плоскости. Здесь, скорее, на первый план выходит моральный аспект. ТАК ЧТО ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО СУНУТЬСЯ ОБРАТНО, ПРЕЗРЕННЫЙ РУСОФОБ! РУСОФОБ! КЛЯНУСЬ, Я САМ ВЫРВУ ТЕБЕ ГЛОТКУ! Извините, сорвался.

21. Недавно у меня было видение, во время которого мне открылось, что если в доме араба похвалить какую-нибудь вещь, то по обычаю хозяин обязан вам её подарить. Звучит заманчиво, но нет ли тут какого подвоха? А то я как раз собрался в Египет, чтобы раскрыть древнюю тайну пирамид.

Да вроде никакого подвоха. Сам сколько раз так затаривался. В принципе, даже с похвалой можно не заморачиваться. Если в доме араба вам понравилась какая-нибудь вещь, а хозяина в комнате нет, смело прячьте её в карман. Однако, если хозяин таки заметит, что вы взяли эту вещь без похвалы, вам отрубят правую руку. И вот тут нужно не растеряться и похвалить свою отрубленную руку. Тогда вам её подарят!

22. Вы много путешествуете по миру, поэтому ваш совет будет для меня полезен. Скажите, как безопаснее всего перевозить наркотики через границу?

Вообще-то, кажется, это противозаконно. Тем не менее могу посоветовать способ, который использует один мой друг;). запаситесь предварительно книжным шкафом и набейте его книгами. Спрячьте наркотики среди книг в самом нижнем ряду. Когда таможенники захотят осмотреть ваш багаж, услужливо предоставьте им стул, чтобы удобнее было доставать книги с верхних полок. Просмотрев пару верхних полок, таможенники утомятся и не станут смотреть остальные. Кстати, в стул тоже можно поместить наркотики. Удачи Вам!