Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот,ну всё пи*дец..
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Але, мама, дай папе трубку. 
- Але, папа, Спартак чемпион ???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму. 
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Носки очень не любят уединенных мест, поэтому стараются слинять из-под дивана, кресла, или из стиральной машинки. Правда при этом они очень любят своего хозяина, поэтому один всегда остается, чтобы его утешить.

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!

Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька

Ничто так не бодрит с  утра, как незамеченный дверной косяк.....

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался

-Ненавижу "Войну и мир" Толстого!

-Читал?

- Нет, ксерил.

Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? - У мужа от майонеза лицо щиплет.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта *баная налоговая инспекция?!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: - "м...м...м..., какая попка!"

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

- Он хороший парень...
- Да он и баба, неплохая.

- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!

Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!"

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...  Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Все, что вы скажете может быть использовано как баян