Ребенок из детдома: в гости или насовсем?
Взять ребенка из детдома в семью уже не считается подвигом. Все больше и больше супругов и одиноких людей берут на себя заботу о брошенных детях. Однако не у всех получается осознать всю ответственность за тех, кого «мы приручили». Работники соцучреждений опасаются, что за волной усыновлений придет волна отказов. И поэтому предлагают потенциальным родителям не спешить и начинать благородное дело постепенно. Часто у бездетных пар или одиноких женщин возникает вопрос о детях -сиротах, оставшихся без попечения родителей или вообще без них. Государство предлагает гражданам если не усыновлять (или опекать их), то хотя бы «брать на поруки» — на выходные, например. Возникает множество вопросов: кто это может делать, на каких условиях и зачем? Опытные специалисты, работающие с детьми-сиротами, убеждены, что «гостевой режим» — это верный шаг на пути к формированию новой крепкой семьи. Но это максимальная цель. Даже простое человеческое общение, без дальнейших обязательств со стороны взрослых, полезно и крайне необходимо обездоленным детям. Но где грань между высоким гражданским долгом и беззаботной игрой в дочки-матери? Сегодня в России существует несколько форм семейного устройства: усыновление, опека (попечительство), патронатное воспитание, приемная семья . Кроме того, есть и так называемое наставничество или гостевой режим. При этом только первые две формы традиционны для нашей страны. Про остальные мало кто знает, соответственно, мало кто практикует. Выходит, что ребенка действительно можно взять из детского дома или социально-реабилитационного центра на выходные. Специалисты утверждают, что это прекрасный шанс для маленького человечка не только хотя бы изредка возвращаться в привычную и гармоничную среду, но и реальный шаг на пути к усыновлению. Ведь именно через такие контакты возникает настоящая привязанность, которая позволит приемышу стать родным в новой семье, а взрослым обрисует все минусы статуса родителя. Считается, что самый «интересный» возраст для потенциальных родителей — это либо новорожденные, либо малыши от 2 до 6 лет. Однако, большинству детей, попадающих в детский дом, — от 8 до 13 лет (а взрослым и вовсе 15-18). Получается, что у последних шансов обрести нормальную семью практически нет. Работники реабилитационных центров рассказывают, что к ним часто приходят люди, которые плохо понимают, что «вырастить на собственном подоконнике цветок жизни — тяжкий труд». Они подходят к выбору ребенка по принципу «заведу-ка я собачку». Наличие общедоступных баз данных сирот (в частности, в Интернете), настраивают людей на поверхностное отношение к ситуации. Люди могут «заказать» цвет глаз и волос малыша, его пол и характер, одним словом, выбрать «детку по вкусу». Патронатное воспитание, приемная семья и гостевой режим — это основные новые формы семейного устройства. Теоретически, каждый совершеннолетний человек может стать родителем в рамках вышеперечисленных форм. Но фактически, решение будет приниматься «на месте», при обращении в социально-реабилитационный центр или детский дом. После беседы с психологом, директор сиротского учреждения (так как именно он отвечает за ребенка) примет окончательное решение. Но, поскольку формы новые, далеко не все учреждения их практикуют. Следует также учесть, что приемная семья отличается от других форм принятия детей на воспитание временным характером и договорным способом отношений. Устройство детей в приемную семью на воспитание не влечет за собой возникновения между приемными родителями и приемными детьми алиментных, имущественных и наследственных правоотношений, вытекающих из гражданского и семейного законодательства . Какую же роль в цепочке играет социально-реабилитационный центр? Это государственная организация, которая осуществляет первичную адаптацию ребенка в новых условиях. Отсюда начинается долгий, но в большинстве случаев печальный путь длиною в жизнь. Плоскость чаще всего заказана наклонная. Допустим, выясняется, что ребенок убежал из дома потому, что поссорился с родителями — это один случай. Тогда с ребенком и родителями общаются психологи, выясняют обстоятельства и суть конфликта. В случае, если ситуация поддается коррекции, ребенка возвращают в семью. Но, к сожалению, по статистике такие благополучные истории единичны. Если возвращение не удалось, ребенок остается в реабилитационном центре и ждет решения своей судьбы. За это время его биологических родителей, чаще всего, лишают родительских прав, и он получает статус сироты. Если не находится опекун из родственников, ребенка неизбежно ждет детдом. Детские дома в России, как известно, не сказка. Поэтому работники реабилитационных центров стараются «пристроить» малыша за тот промежуток времени, пока он находится на их попечении. Конечно, усыновить можно ребенка и после, взяв уже из детдома. Но тогда риск распада семьи огромен. Источник: Поделитесь с друзьями: Смотрите также:дети сироты усыновлениеКомментарии:
И самое грустное, что наше уeбищнoе государство ограничивает усыновление гражданам других стран. А там бы эти дети начали жить.{Ответить}
Мне вообще кажется надуманным вопрос, что кто нибудь расскажет приемному ребенку, что он не родной. А вы не скрывайте. Если ребенку в доступной форме в раннем возрасте все рассказать, то это не будет трагедией. Ребенок будет воспринимать это как данность всего лишь.
{Ответить}
одно время постоянно думала об этом, но...
от генетики, к сожалению, никуда не деться, и ты все время будешь спрашивать себя, если что не так - он такой - это потому что мы воспитали не так, или это генетика - от несознательных, неполноценных родителей, т.к. в основном, нормальные люди от своих детей не отказываются. это очень сложная и больная тема. у каждого на нее свой ответ. всем желаю родных детей, здоровья и сил их зачать, выносить, родить и воспитать - живых и здоровых (физически и нравственно). {Ответить} 
Вот только не надо генетику сюда приплетать.У сирот тоже плохая генетика? У маленьких которых брошенная кем-то там молодая мамашка в послеродовой истерике оставила в роддоме то же плохая генетика? У ребёнка родившегося абсалютно здоровым в семье алкоголиков плохая генетика? Бред! {Ответить}
Первый порыв, а может и правда взять, пока в гости, пусть с сыном моим играет вместе. А потом понимаешь какая это ответственность. Его потом не сдашь назад, потому что тебе надоело и прочее, прочее прочее. Наше поколение очень эгоистично. У нас слишком много развлечений. Мы лучше полдня проведем за компом, чем сходим СО СВОИМ дитем на каток например. Со своим, а что уж до чужого. Мы поголовно задаемся вопросом, а нужен ли мне второй ребенок, а нужен ли мне вообще ребенок, а нужен ли мне муж (жена). Мы постоянно чего то ждем, вот куплю квартиру и рожу, вот куплю квартиру побольше и рожу второго. Если бы наши мамы рассуждали так, то нас детей 80-х было бы вполовину меньше. Мы все поголовно строим карьеру, причем у кого то она реальная, а у кого то мифическая. Я преклоняюсь перед людьми, которые берут детей из детского дома, но только перед теми, кто делает это осознанно. Кто уделяет им потом время, а не сидит за компом вместо этого. Преклоняюсь перед теми, кто берет детей не как рабсилу,а как дитя, которому над дать любовь и понимание. Лично я не смогла бы, может пока.... Была в доме малютки, пришла, ревела полвечера, но решиться не смогла и смогу ли не знаю.
{Ответить}
Вот это сильно. Вы сходили в дом малютки. Это первый шаг. Не останавливайтесь. Всё у Вас получится. Будет трудно (иногда), но разве не бывает так же с родными детьми? Никогда Вы не пожалеете, это я знаю от людей, которые решились взять ребёнка из детдома.
{Ответить}
Не пропагандируйте того, чего не знаете сами.
"Знать от людей" и знать исходя из собственного опыта-две бальшие разницы. И для многих по-прежнему "свое гамно не пахнет". И то, что легко простится своему, тяжкой зарубкой в памяти может лечь на долгие годы, выливаясь в укоры, формирование комплексов и неполноценность приемных. Когда у вас самой будет хоть парочка удачных экспериментов по воспитанию, будете пропагандировать и делиться опытом, и парадным, и закулисным. {Ответить}
Это отнюдь не пропаганда. Не злитесь. Здесь не об этом.
Полно людей, среди которых женщины превалируют, которые ваааааабще не хотят никаких детей. Ни своих, ни приёмных... Пропагандировать - не мой удел. Хочется послушать мнения тех, кто прошёл через это. Для этого и беседа. {Ответить}
И ещё. Сколько таких, которые отказываются от своих.Живут рядом, как соседи и годами не общаются...Вот таким родителям зачем дети? Существует такое мнение:"Нет материнского инстинкта".
{Ответить} 
+1000!была у меня знакомая,тоже всех пропагандировала, со слезой в голосе . Сама ходила в дом малютки.Рассказывала,как дети привязались,какие они трогательние и ,что,возможно,она возьмет кого-то.При етом она своих родних детей оставляла дома,на бабку.Спустя несколйко месяцев( и полугода,кажется,не прошло),она сдулась.Елементарно,огонь в глазах погас, привязанность детей приелась,и она так же горячо переключилась на что-то другое.А дети остались там,где и были. {Ответить}
У одного психолога прочитала, что мотивация "жалко до истерики" и "хоть одного малыша сделаю счастливым" - плохое основание для усыновления. Мне кажется, нужна обязательная осознанная предварительная работа усыновителей с психологами, специализирующимися на этой проблеме.
{Ответить}
На счет приемной семьи - эта форма устройства детей-сирот появилась уже лет 10 назад минимум и о ней много написано, в том числе и в семейном кодексе и в законах федеральных и областных. Считается, что если ребенок - родственник, то его оформляют под опеку/попечительство, если нет - то в приемную семью, это та же опека, только на возмездной основе. Гостевой режим распространен скорее на детей, родственники которых хотят навестить их (бабушки, дедушки, тети, дяди и т.д.).
На счет усыновления - детей, оставшихся без попечения родителей, могут усыновить/удочерить и иностранные граждане, это вполне реально и практикуется. Знаю, что точно исключение сейчас составляют США, им не разрешают этого делать. {Ответить}
http://blago.tomsk.ru/projects/projects-articles/denis_s/
{Ответить}
Прочитала... Меня здесь никто не знает, поэтому скажу. Скажу банальность, которую все знают. Идти надо осознанно, знать, что ребенка от умного профессора и молодой студентки-отличницы не будет. И понимать, что будет трудно, может труднее, чем со своим, а может легче. Когда берешь, надо быть внутри уверенной, что он твой. Ну, скажите, пожалуйста, какая гарантия, что ваш ребенок вырастет послушный и умным? Здесь тоже самое. И еще , надо не брать детей на выходные, не можете на совсем - не берите и не дразните. Они болезненно переживают это. Говорить надо, все равно кто-нибудь проболтается. В нашей стране возможно все.
Почему все это говорю, наверное уже могу... Я с сыном решилась на это, вот подумали и решили. Документы делали 9 месяцев! У нас теперь есть дочка и сестренка Аленка. Ей 9 лет. Кто были родители? Ну, все как положено, от папы всего лишь прочерк, мама умерла от туберкулеза, следствие ВИЧ инфекции. На лучшее сложно рассчитывать. Но ведь свои дети тоже болеют, почему никто об этом не думает. И своего тоже не сразу ТАК любишь, все приходит постепенно. Страшно и трудно? Так родить еще и больно. Я не агитирую, кто хочет, тот пойдет и решится на это. Вот и все. {Ответить}
Самое лучшее это когда ребенка берут потому что хотят этого, а ни как из-за жалости. Про своего согласна. Я когда только увидела дочку сразу сказала, что возьму ее к себе, мне не нужно было время на познакомиться. Все говорят, что она похожа на меня, у нее даже проблемы со здоровьем именно те, что у нам в семье наследственные. Что это? наверно просто судьба. Я никого ни когда не агитирую, но всегда говорю подумайте. Ведь это счастье, когда тебя обнимают руки ребенка, а сложности они бывают со всеми детьми, главное любить их и тогда ни чего не страшно.
{Ответить}
Я с детства хотела взять ребенка из дет.дома, причем не одного, а минимум трех. Думала, вырасту, выйду замуж и возьму деток. В одно время даже своих не планировала рожать... но жизнь вносит сои коррективы... муж категорически против деток из дет.дома. вот уже 8 лет пытаюсь его переубедить, но все тщетно. И что мне делать? Разводиться с мужем или развестись с мечтой?((
{Ответить}
а вы не останавливайтесь!с мужем разводиться не надо из -за этого, поговорите ,что его пугает?уговорите, ради компромисса посетить детский центр - если он не сможет пересилить себя - тогда ничего не выйдет ,так как брать ребенка в расчете ,что муж привыкнет - это нереально и может привести к распаду семьи.Дайте ему время ,покажите , что готовы к этому..Я желаю Вам Удачи!
{Ответить}
Зачем такие кардинальные меры. Ну, а если просто родить своего? Не надо зацикливаться на этом, пусть все идет своим чередом, воспитайте своего, пусть муж почувствует радость отцовства, да и мы тоже станьте мамой.
{Ответить}
Поделюсь опытом. У нас с мужем на двоих 3 сына , очень хотелось дочь. Я сама с детства мечтала о приемном ребенке, но муж не хотел об это даже говорить. Я потратила больше года,чтобы приучить его к этой мысли(приводила в пример приемные семьи, показывала сирот в интернете и т.д.), и все это постепенно, без нажима.И вдруг но согласился! Я сразу с таким энтузиазмом взялась за дело, что через 2 недели это двухлетнее чудо уже бегало по нашему дому. С тех пор прошло четыре года, мы обожаем нашу дочь, а недавно муж мне сказал, что очень хочет еще ребенка, и уже год об этом думает... так что я теперь усердно занимаюсь этим вопросом.
{Ответить}
Ребенок рождается чистым, как лист. Ну, или почти чистым (ведь зачатки сознания начинают закладываться еще в утробе). Любой грамотный генетик подтвердит, что наследственность имеет очень маленькое влияние (до 15%), и это в основном показатели здоровья, остальные минимум 85% - воспитание. Все эти разговоры о плохой генетике у детдомовцев - миф. Какие бы ни были родители, не может родиться ребенок ни пьяницей, ни наркоманом, ни вором, ни убийцей. Ну не существует таких генов в природе. Если ребенок кажется испорченным или сложным - не он виноват, а жизнь, сделавшая его таким.
Я работала в доме ребенка в 18 лет - недолго, всего лишь практику проходила. И за то короткое время прожила целую жизнь. Сложную, тяжелую. Потому что каждый день на тебя смотрели десятки пар глазенок - в душу, сквозь душу, с надеждой... Мой первый момент в детдоме - это внезапно рядом оказавшийся малыш 5-ти лет, который взял за руку и спросил, кого я ищу. И начал неуверенно рассказывать, какой он хороший, а вот если бы его кто-то взял, стал бы еще лучше... Прошло 7 лет, но без слез вспоминать невозможно. Я не понимаю, как можно пережить роды, увидеть свое чадо, такое хрупкое, такое родное, такое твоё - и бросить. Мы с мужем положительно относимся к вопросу усыновления. И я очень надеюсь, что, когда наш биологический малыш подрастет, нам удастся усыновить для него сестренку или братишку. {Ответить} |
20
октября 2013
в Томске
06:46
-11°C
|
И,конечно, усыновленный ребенок-ето труд. И родной ребенок,впрочем,тоже труд.Жизнь вообше трудная и глубокая,но именно потому и прекрасная.
Вчера познакомилась с человеком из Ирака.. Какой-то он мне показался не простой,не добрый...не как все. А потом мне сказали,что у него меньше 2 лет назад убили всю семью-на его глазах.И у меня в момент весь негатив ушел;моментом.Потому что после ты не знаешь,как и о чем говорить с ним-все темы кажутся надуманными.
Так и дети из детдома.
{Ответить}