1.



2.



3.



4.



5.



6.



7.



8.



9.



10.



11.



12.



13.



14.



15.



16.



17.



18.



19.



20.



21.



22.



23.



24.



25.



26.



27.



28.



29.



30.



31.



32.



33.



34.



35.



36.



37.



38.



39.



40.



41.



42.



43.



44.



45.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.

У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.