Премьера ТРК Мегаполис: Форсаж 7 в 3D
А еще 9 апреля в 18:00 на парковке перед ТРЦ состоится шоу тюнингованных автомобилей, тест-драйвы, конкурсы и подарки.Подробнее
Тебе плохо?...Не смей прекословить СТАРШИМ (при чем - ВСЕМ!) Ты должен делать только то, что хочется нам (родителям). Ты должна нам помогать, но мы никогда не будем тебе за это благодарны. Ты не имеешь право себя защищать - ни словами, ни мимикой, ни физически. Мы будем тебя бить, оскорблять, унижать, но ты все равно не имеешь право защищать себя, потому что мы твои родители. Что бы ты ни делал, это всегда будет недостаточным, чтобы заслужить нашу любовь. Ты плохая, потому что у тебя тяжелый характер. Ты плохая, поэтому тот, кто на тебе женится, будет несчастным. Ты никогда не будешь достаточно хорошим. Ты должен быть такой, какой мы хотим тебя видеть и стремиться к этому, чтобы заслужить нашу любовь любой ценой, а иначе мы любить тебя не будем. 4
Семьи, где дети получают такие сигналы от взрослых – это дисфункциональные семьи .
Дисфункция заключается в том, что родители НЕ УМЕЮТ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ своего ребёнка. Они не видят в нём Личности, а ожидают, что он будет соответствовать их представлениям о том, каким он должен быть. Или просто – не уважают своего ребёнка, не считаются с ним. Или он рождён нежеланным. Причины разные, но суть одна – дефицит ПРИНЯТИЯ и ЛЮБВИ, безусловной любви… Таким образом уникальность, заложенная в каждом человеке от рождения, уничтожается, процесс взросления не происходит должным образом, и во взрослую жизнь выходит Взрослый Ребёнок…
Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные правила. Вот некоторые из них:
Если вы выросли в дисфункциональной семье, это повлияло на формирование вашей личности и продолжает влиять на вас и сейчас, даже если вы не общаетесь с членами своей родительской семьи.
Возможно, вам присущи характерные черты взрослого ребёнка из дисфункциональной семьи, и это ваша проблема.
Многие из нас заметили, что люди, выросшие в алкогольных или дисфункциональных семьях, обладают некоторыми сходными характеристиками.
http://www.detki-v-setke.ru/
Источник: http://www.detki-v-setke.ru/ Поделитесь с друзьями: Комментарии:
Разве чувство ответственности - это плохо?
Что-то в этом потоке информации не так. Однобокость какая-то. По сути критикуется многовековая традиция воспитания в России, то что делает нас единым обществом. Конечно приятно осознавать, что ребёнок воспитан как личность, индивидуальность и.т.п. без всякой ответственности перед другими. Когда общество полностью состоит из таких индивидуальностей - это уже не общество, это кисель или пластилин - из которого слепят что угодно. Кто будет лепить этот пластилин? Те же самые глобализаторы, которые заказывают такие информационные вбросы. {Ответить} 
Каждый родитель по своему портит своего ребенка.Вопрос правильно, не правильно, родитель узнает когда станет пенсионером. {Ответить}
12ти шаговые программы - это программы самопомощи, программы духовного роста.
Они чрезвычайно распространены во всем мире. Работают для людей, желающих улучшить качество своей жизни и количество радости в ней. Одна из самых известных таких программ - Анонимные Алкоголики. Есть так же Анонимные Наркоманы и пр. В Томске работают живые группы и АА и АН, где люди с химзависимостями получают реальную пользу. Но есть Программа, группы которой в Томске не представлены. Эта программа - для взрослых детей алкоголиков, ВДА, то есть для таких взрослых, чье детство прошло в травмирующей обстановке. Последствия воспитания в нездоровой семье, последствия эмоционального насилия, отвержения сопровождают человека всю жизнь - в виде определённых черт характера, моделей поведения, искажений в восприятии себя, других людей и всего мира. Учитывая, что в нашем сибирском городе пьющих родителей всегда было огромное количество, Взрослых Детей Алкоголиков, наверняка, тоже очень много. И, велика вероятность, многие из них хотели бы изменить свою жизнь, избавиться от этого гнетущего чувства \"мне плохо\". Программа может им помочь. >> Есть возможность ознакомиться с материалами Программы ВДА в сети. Но для выздоровления НЕОБХОДИМО участие в живых группах. Люди собираются и обсуждают свои чувства и работу по программе, а, главное - положительные изменения, происходящие с ними в рез-те работы. Для того, чтобы создать такую группу в нашем городе, и создан этот пост. {Ответить} 
У меня полная (и мама и папа) состоятельная семья, в части материальных потребностей у меня всегда всё было и даже с избытком, тем более мои родители никогда не были алкоголиками и наркоманами, тем не менее я бы назвала свою семью дисфункциональной. И я взрослый ребёнок, к сожалению это так... Но я борюсь с этим, потому что существовать в этом мире мне на много тяжелее и сложнее чем нормальным людям. {Ответить}
Конечно, все так, я с вами согласна. НО...Некоторые люди даже не осознают ,что это проблемы. И создают своим близким - детям, супругам - в своей собственной семье именно такие же проблемы, которые принесли из родительской. И не хотят ни осознать это, ни изменить. Просто не видят и не слышат, хотя им даже могут об этом прямо говорить спутники жизни.Вот где засада!
Потому любая информация на эту тему - благо. Может хоть кто-то задумается ,в чем причина недовольства жизнью и как это изменить. {Ответить}
Увы ,мне это слишком хорошо известно - не слышат и не понимают. Когда осознала ,что у меня самой есть проблемы, и они из детства, и что я ими гружу собственного сына, то стала меняться сама и перестраивать отношения с ребенком. Но он мне до сих пор вспоминает те моменты, когда я была на стороне учителей и его отца. Говорит - мне тогда так не хватало, чтобы ты любила меня просто так. А это проблема нашего поколения, которое выросло в жутко регламентированном мире. И мои родители действовали прямо по всем перечисленным авторам поста пунктам - не со зла ,просто такое было время. И я в ситуации с учителями сына ,которые жаловались на него, действовала по нашей совковой привычке , которую мне вдолбили в детстве. А его отец занимался тем же самым, только по более жесткой схеме, требуя от мальчишки быть самым лучшим и самым первым - так ,как его самого всю жизнь строила его амбициозная мать.
К счастью, с дочкой я уже научилась отбивать и отцовские, и свекровкины атаки и гасить их гипертребовательность к малышке. То есть дочку я с самого начала любила безусловно, а перед сыном у меня до сих пор чувство вины. А вот их отец никакой вины не чувствует, он даже не задумывался над этим, мои попытки объяснить отметались полностью. Да и свекровка была уверена, что так и должно быть - только самые лучшие и самые первые)) И они всех психологов так и считают шарлатанами. Счастье, что дети уже избавлены от необходимости постоянно общаться с ними. А я до сих пор выправляю перекосы, которые успели нагородить в психике моих детей вроде бы близкие им люди. {Ответить} 
Никогда последующее поколение не сможет общаться с предыдущим имеено в своем "ключе".. Всегда были, есть и будут разногласия..И с возрастом мы меняемся.. и по-другому смотрим на взаимоотношения.. прав- не прав.. время покажет.. ошибки? ну не факт.. кого-то добивает непонимание, кого делает сильнее.. не знаем мы, лучше это, или хуже {Ответить}
И это тоже, вы правы. Сын вот так активно увлекся гештальтом, что даже какую-то продвинутую ступень имеет))
Дочка живет проще - и я рада. Со своими родителями я научилась выстраивать нетравмирующие меня отношения, хотя до сих пор они иногда пытаются грузить по-полной. Но свой близкий круг я сейчас вполне осознанно сама формирую из тех людей, с кем мне комфортно общаться. И расстаюсь с теми, с кем мне плохо - не важно, какие заслуги были у них за предыдущие периоды жизни. Ну ,т.е. если общение не удается перевести в позитивное - значит до свидания, благодарю за приятные моменты. Жизнь слишком коротка ,чтобы тратить ее на то, что тебе не нужно)) {Ответить}
Это очень хорошо, что вы осознали и изменились, это очень мудро, большой респект вам. Ваши детки будут счастливыми. {Ответить} 
Так и есть, на городе уже видел это, однако, тема актуальна всегда. Только вчера столкнулся с таким случаем. Девочка выросла нелюбимой, потому что в ее семье уже 8 поколений по женской линии есть традиция ценить детей мужского пола и не ценить женского. Из-за того она с детства взрослая, а ее старший брат до сих пор ребенок, потому любовь предназначенная двум детям досталась мальчику. А сейчас в ее родительской семье ее мужа любят и ценят больше чем ее, фактически он занял ее место.Во взрослой она чувствовала себя недостойной своего места и права на любовь, внимание, достойную оплату. Это один из примеров, опять же семья полная, алкоголиков нет, есть родительская установка: "Сына буду любить, а дочь нет". {Ответить}
"Девочка выросла нелюбимой, потому что в ее семье уже 8 поколений по женской линии есть традиция ценить детей мужского пола и не ценить женского. Из-за того она с детства взрослая, а ее старший брат до сих пор ребенок, потому любовь предназначенная двум детям досталась мальчику"
---------- таки вы кардинально противоречите автору поста, автор то как раз утверждает что недолюбленные дети и во взрослом возрасте детьми остаются ------- "Причины разные, но суть одна – дефицит ПРИНЯТИЯ и ЛЮБВИ, безусловной любви… Таким образом уникальность, заложенная в каждом человеке от рождения, уничтожается, процесс взросления не происходит должным образом, и во взрослую жизнь выходит Взрослый Ребёнок…" Что только подтвержадает коментарии и вопросы абсолютного анонима. {Ответить}
Человек, у которого не было детства и остается ребенком, потому что он не прошел важный этап в жизни - детство. Эта часть психики остается замороженной на уровне потребностей. В результате мы часто видим взрослых людей с детскими потребностями в любви и внимании и уверенностью, что они всего этого не заслуживают. {Ответить}
А что касается ее брата, так он ребенок по по отношению к своим родителям, потому что до сих пор получает любую необходимую поддержку и внимание, в отличие от своей сестры. И может позволить себе порой расслабиться. {Ответить} 
Проблема даже не в недостатке ЛЮБВИ и ПРИНЯТИЯ. Любовь у нас, родителей (по большому счету речь не только о родительской любви) какая-то собственническая, ну не умеем мы любить без присвоения себе предмет,простите, субъект (оговорка прямо по Фрейду) любви. Что бы любить не порабощая, нужно много силы и мужества, не став самими свободными, невозможно любить не лишая свободы. Достаточно примеров формирования несчастных людей, где детьми они получали огромное количество любви, которая их и уничтожила. А что бы уважать личность в ребенке, думаю надо научиться относиться к ребенку, не как ребенку, а как к взрослому с ограниченными физическими возможностями. Многие, даже не поймут этот тезис. Но разъяснить невозможно. {Ответить}
Есть такой старенький терапевт Берт Хелингер, он в Германии первым стал применять системные расстановки и ввел понятие "Порядки любви". Так вот естественный порядок любви - это движение любви от родителей к детям. А от тех в свою очередь к своим детям. Родителям вернуть любовь нельзя, можно в виде собственного счастья и благодарности. За любовь родителей можно вернуть любовь своим детям. Однако, случается что родители подменяют порядок и ведут себя как маленькие, не хотят брать ответственность за себя и свои роли, и тогда эта ответственность падает на ребенка. И любовь и сила начинает течь в обратную сторону от младших к старшим, это путь смерти и деградации рода. Такие случаи имеют следствия на множество поколений. Иногда, ребенок еще грудничком даже принимает решение умереть, потому что не может видеть мучений инфантильных родителей, которые никак не хотят быть взрослыми. Обычно, это объединяет родителей на время ради спасения малыша, но потом они чаще всего расходятся. {Ответить}
Вообще, мы все на подкорке понимаем, как должно жить правильно...ну т.е. понимаем, какая роль в семье каждого - детей,родителей, мужа, жены. Как только начинаются перекосы - мы это чувствуем, и внутренний дискомфорт от этого. Например, свекровь тянет на себя все внимание сына, утверждая,что она бедная-больная-несчастная, и ей требуется максимум его заботы - и у сына начинает разрушаться его собственная семья. Или заболевают дети, или начинаются нелады с женой. Интересно, что тещи этими припадками мнимых болячек страдают редко ))
{Ответить}
все связаны между собой эмоциональными связями, но поскольку каждый имеет свою точку зрения на одни и те же вещи возникают конфликты.Один из способов решения - кто то должен либо уступать либо доминировать при безусловном согласии других. Второй способ разрушение эмоциональных зависимостей (то есть грубо говоря "не холодно не жарко"). Однако второй способ вообще может привести к окончанию отношений, если они не выйдут на новый уровень.
{Ответить}
Это вы правильно написали - "при безусловном согласии других". К сожалению, практика многих семей такова, что идет сплошной деструктив - доминирование и подавление безусловное. Т.е. борьба за власть в семье, а фактически - война за власть. Ни о каком развитии личности детей , ни о каком умении наладить добрые взаимодействия с другими членами семьи, желании договориться и учесть интересы других и речи не идет. Семейный мир здесь невозможен. Да, собственно, именно об этом материал поста.
{Ответить}
Физическое насилие, избиение, уничтожающая критика, публичное высмеивание, покидание, эмоциональная отдаленность, удушающий контроль, обвинение во всех грехах, молчаливое презрение и деспотичные наказания – вот некоторые печальные преступления, совершаемые в дсф семье.
Это действительно преступления и, вне всякого сомнения, дети - самые настоящие жертвы. Эти ранние травмы причиняют неимоверный ущерб хрупкому чувству самоценности и самоуважения. Не существует безопасного перехода во взрослую жизнь там, где в семье идет борьба с к-л зависимостью/компульсивными расстройствами. Настоящей трагедией для Взрослых Детей является то, как мы обесцениваем и рационализируем это дисфункциональное поведение... {Ответить}
Проблемы детей - это проблемы родителей, что не могли сделать из себя, то хотят сделать из ребёнка.
{Ответить}
А я бы пошла в такую группу - выросла с папой алкоголиком, хотя все равно он у нас очень хороший, но проблем много
{Ответить}
Прошло около 2х месяцев.
Группа собралась и работает. Слава Богу! Присоединяйтесь! Инфа тут: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3595 {Ответить} |
4
апреля 2015
в Томске
10:40
2°C
05/04, вс
6°C
Пасмурно
06/04, пн
7°C
Солнечно
07/04, вт
8°C
Солнечно
|
.jpg)
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами...
http://www.detki-v-setke.ru
{Ответить}