Детство — это когда спать днем — это обязанность ,   а не роскошь.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли ,   учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Принять мужчину таким ,   какой он есть ,   может только военкомат.

В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!)

Иногда мужа от меня  трясет-все  таки я потрясающая женщина!!!

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька ,   хватит говорить с дипломом.

В принципе ,   женщина может и промолчать ,   но дело в том ,   что у женщины нет такого принципа.

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь ,   мне муж изменяет ,   я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу ,   мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Складывается такое ощущение ,   что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит ,   рисует и лепит…

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ ,   А ЧУТЬ ЧТО ,   Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра…

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь ,   терпение , понимание и… два компьютера…

Деньги счастья не приносят ,   но успокаивают нервную систему.

Доктор ,   скажите ,   у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,   с температурой 36.7!

Женское счастье — это когда все дома и все спят…

— Дорогая ,   у нас есть что пожрать? — Ешь все ,   что найдешь в холодильнике. — Ах ты ,   хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Обычно девочки любят куколок ,   а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Идеальный мужчина — это тот ,   который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась ,   а этот Лексус уже был помятый , и кот уже был дохлый ,   да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит ,   гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

Гаишник тормозит машину ,   оттуда вываливается в хлам пьяная дама , выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь ,   с ликером попалась.»

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой ,   какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста   « Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело ,   скотина!»

Друзья — это люди ,   которые хорошо Вас знают ,   но все равно любят.

Люблю русский язык ,   хотя бы за то ,   что в нем есть гениальная фраза « да нет наверное»

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет ,   тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Не отрывая глаз от тумбочки ,   на которой лежали: ногти ,   ресницы ,   парик , челюсть. Он плакал и молился — Господи ,   спаси меня от того ,   что сейчас выйдет из ванны!

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький ,   а у кого бриллианты маленькие.

Сто метров за  хлебом-далеко ,а километр за  пивом-рукой  подать!

Если ты пришел в час ночи от любовницы ,   а жена и теща — сама любезность ,   значит еда отравлена ,   топор наточен и спать нельзя..

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками   « М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой   « Ж»,ведь   « М"-это для мужчин??? -Нет , «М"-это для морды.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух ,   бдительность и боковое зрение.

Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть  какое-то движение…

— Папа ,   папа ,   я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть ,   вези давай!

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы гад учим!

Звонок на радио: -Вчера я нашел бумажник ,   там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Михаила Сидорова. Поставьте ему ,   пожалуйста ,   какую-нибудь  хорошую песню