Еще не анекдот:

Хочу поделиться хорошим настроением с городом. Сегодня перечитал свою подборку шуток и анекдотов, и решил, что смех и хорошее настроение в наше непростое время не помешают.

Собрано из разных источников, включая город и баш.орг.

Анекдоты:

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

М: Привет. Елку купили?

Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.

М: Зеленым вверх.

-Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?

-Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D

В детстве у меня было очень много домашних животных: 14 попугайчиков, 27 хомяков, 89 мышат...и один удав)))

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Доступное жильё недоступно, повторите попытку позже

Just execute the installer— «просто казните монтажника»

Iron Maiden— «утюгом деланный»

Fire in the hole— «стреляй в дыру!»

She was left alone— «она была левая вдоль»

«..меня милый разлюбил, разобью пиз*у об лёд..»

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:

— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:

— «Свинья везде грязь найдет!!!»

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.

Пропал черный дипломат. Нашедших просьба сдать этого алкоголика в Посольство Нигерии.

Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел

Летняя народная забава — ловля комаров на живца.

Жена: я ушла к гинекологу

я: давай! покажи им там всем!

Звонок в дверь…

- Кто там, проститутки?

- Нет, милиция!

- Мы вас не вызывали…

- Соседи ваши вызвали.

- Так пусть они вас и е%ут!!!

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.

В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи :)

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

- У тебя в школе что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, бля*ь!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

SMS-кa жене.

Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.

Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!

- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Опыт хороший учитель, только берёт ДОРОГО.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!

- А ты его в рот суй...

- Здарова Мааааксс, как дела?

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!

- Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?

- Нахуй можно пойти в такое время!

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.

Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину. Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.

- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....

Мужичок вскaкивaет и кричит:

- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал

-"Куда, блядь, по грядкам!!!»))

У некоторых современных девушек кумир - жук из "Звездного десанта" который умел высасывать мозги.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин

Я пришел на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю!

Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз...

- Доктор, я буду ходить?

- Да, но только под себя.

- А плавать?

- Ну, если будете много ходить...

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?

- Получай п.зды, окаянный!

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!