Макияж для любимого

Сегодня вряд ли кого-то из активных пользователей интернета удивят многочисленные блоги о косметике, которые ведутся дамами – сегодня их ещё называют модным словом «бьюти-блогеры». Но такой же блог, который ведет мужчина, меня не удивил – озадачил.

«Все представленные здесь средства я пробую на себе» - пишет его автор Сергей Остриков. И было бы не так интересно, если бы в журнале оказался минимальный джентльменский набор: шампунь, туалетная вода, крем для бритья да гель для волос. Но мой беглый взгляд вычленил ещё и: подводку для глаз, пудру, тональные крема, палетки с гримом и многое другое. Согласитесь, не совсем стандартный набор для российского мужчины.

0 Тот самый Остриков



Всезнающий интернет говорит, что герой нашей пьесы – «дизайнер и диджей», я бы скорее подумал, что он стилист, визажист или манекенщик. В конце концов, этой публике подобный антураж необходим. Мне трудно судить, но может быть, и парень он симпатичный, которого никакая косметика не испортит и ему можно пудрить нос, красить глаза и тому подобное.

Мне же стало искренне интересно, что же косметика животворящая способна сделать с простым рязанским парнем ростом от горшка два вершка, носом картошкой и внешностью вполне себе заурядной. Тут, конечно, или пан или пропал, но назвался груздем – полезай, если повезёт, в кузов, а коль не сложится – то и в по… просак попасть можно.

Эксперимент придётся начать с похода по магазинам. У отдела косметики с фразой «девушка, подберите мне, пожалуйста, карандашик для губ» я себя представляю плохо, поэтому в первом попавшемся супермаркете, воровато озираясь, молниеносно хватаю первую попавшуюся баночку с увлажняющим кремом, быстро рассчитаваюсь на кассе и стремглав вылетаю вон, на волю.

 1

Дальше задача сложнее, потребуется тональный крем. Говорят, его надо подбирать под цвет кожи, тестировать на запястье и так далее. Ну-ну. Тот самый случай, когда на помощь приходит блат. Знакомая девочка из отдела косметики в торговом центре (и никаких бутиков, боже упаси!) достаточно воспитана, чтобы не задавать лишних вопросов, поэтому просто прошу два тюбика чудодейственного средства, оплачиваю и не привлекая лишнего внимания, снова покидаю цитадель красоты.

2

Перед началом издевательств над ней кожа пребывает в глубоком трансе, но сегодня ей придётся почувствовать то, что чувствуют милые дамы, выполняя свой ежедневный ритуал.

3 А-ля натюрель

Сначала всё достаточно безобидно – на очищенную кожу лица (читай: умытую морду) наношу крем. Всё бы ничего, но интенсивный цитрусовый запах, хотя и достаточно приятный, красноречиво намекает: этот крем – для женского пола. Ладно, аромат переживу как-нибудь: может, я просто решил апельсинкой намазаться?

Пока цитрусовая эмульсия впитывается в кожу, изучу повнимательнее тюбики со вторым средством: ну крем как крем, только окрашенный. Первый – совсем светлый, но и кожа у меня светлая, однако при съёмке, кажется, лицо рискует превратиться в бледное пятно. Поэтому остановлюсь на втором тюбике: он как-то «позагорелее» будет. Надеюсь, после использования сие чудо-средство грудь мне не увеличит.

4 С гримом без вспышки

5 Со вспышкой

Однако, итоги эксперимента меня не впечатлили. Мечталось стать похожим на голливудскую звезду, а по факту получился стареющий пи... ловелас. Если на фото без вспышки ещё можно смотреть, то на снимке со вспышкой получилась какая-то масляная рожа. Сведущие люди подсказывают, ещё припудриться надо было. Ай да ну его нафиг, гламур этот, пойду я лучше треники одену да пива с чипсами под футбол выпью.

Тест туши для ресниц, средства для увеличения груди и геля для интимных зон читайте в следующий раз.