TAGREE digital-агентство
Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.Подробнее
100 лучших шуток всех времен (присутствует ненормативная лексика)1. Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Дж. Хенди
2. – Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув… С. Довлатов. Заповедник
3. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», – уверенно заявляют музыкальные критики. Журнал «Красная бурда»
4 . Девочка красива в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой О. Григорьев
5 . Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они – единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
6 . Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу. Сэмюэл Голдвин
7 . – Боцман упал за борт, – сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт. – Капитан Трюм, – осведомился я, – а вы предприняли что-нибудь для его спасения? – Пока еще нет, – смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
8 . Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… А. Кнышев
9 . Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: – Ты кто? – Я твоя смерть… – О Боже! Какая нелепая смерть!
10 . Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская
11. – Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь… А. Пушкин. Капитанская дочка
12 . – Что, здорово? – крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. – Ну, на кого я похож? – На медведя, который летит на воздушном шаре! – А на маленькую черную тучку разве не похож?– тревожно спросил Пух. – Не очень. – Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все (пересказ Б. Заходера)
13. В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
14 . – Ты сдаешься или нет? – прокричал страшным голосом Воланд. – Разрешите подумать, – смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал: – Сдаюсь. – Убить упрямую тварь, – шепнул Азазелло. – Да, сдаюсь, – сказал кот, – но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников! М. Булгаков. Мастер и Маргарита
15 . Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Стив Джобс
16 . – Тысяча извинений! – вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. – Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. – Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. – Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы? – Это мой вертолет, – сварливо сказал дон Кондор. – У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
17 . Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою. Н. Гоголь. Ревизор
18 . Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
19 . Что говорить, с большой охотой Мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной... В. Вишневский
20 . Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега» .
21 . Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца. Дэн Разер, телеведущий
22 . У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус госил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
23 .
24 . – Вы отождествляете себя со своим персонажем? – Нет. – Почему? – Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
25 . А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше. И. Бабель
26 . Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. М. Твен
27 . Самый древний из смешных анекдотов Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты. Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
28 . Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем. У. Черчилль
29 . Сорок лет – это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо
30 . Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
31 . Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз! Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
32 . Ну, будете у нас на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам… Из к/ф «Бриллиантовая рука»
33 . Спи быстрее, твоя подушка нужна другому! М. Зощенко
34 . «Да, сэр», – холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг. П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
35 . Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь. Закон Хлейда
36 . Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров. Рональд Рейган
37 . Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов
38 . Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов! Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации! Из к/ф «Горячие головы»
39 . Снился мне Фрейд. Что бы это значило? Е. Лец
40 . Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали. И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
41 . У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст
42 . Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу
43 . – Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Из м/ф «Масяня». («День радио»)
44 . Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его: – Попугаю сколько лет? – Триста. – Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: – Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
45 . Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
46.
47. Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая. И. Губерман
48 . Симпсоны смотрят результаты лотереи. Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги! Мардж. И что же это? Гомер. Динозавр! Из м/ф «Симпсоны»
49 . Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх. Т. Пратчетт
50 . Человек может долго жить на деньги, которые ждет. Уильям Фолкнер
51 . Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен
52 . Космические яйца
53 . Мишку Шихмана не трожь, С Мишкой прочь сомнения: У него евреи сплошь В каждом поколении. Вон дед параличом разбит, Бывший врач-вредитель, А у меня – антисемит На антисемите. Мишка – врач, он вдруг затих, В Израиле бездна их. Там гинекологов одних, Как собак нерезаных. Нет зубным врачам пути, Слишком много просятся. Где ж на всех зубов найти? Значит, безработица. В. Высоцкий
54. Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения. Первый . А тебе что подарили? Второй . Книжку-раскраску и воздушный шарик. Первый . А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед! Первый (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!
55 . Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?» А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
56 . У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси! Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
57 . Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик. И. Бродский. Представление
58 . – Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься! – Обещаю! – Никакого секса! – Прости, я не расслышал… – Ни-ка-ко-го секса! – Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма! – Никакого секса, никакого секса! – О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака! – Не трахайся!!! – Да, дорогая… Иди к свету… Из к/ф «Очень страшное кино-3»
59. Разболелась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз подбит, пиджак в пыли, Под кроватью брюки, До чего же довели Коммунисты-суки… И. Иртеньев
60 . Росс. А что ответили в страховой компании? Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить». Из сериала «Друзья»
61 . Ежик в тумане
62. А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр – твердый или мягкий?» – он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий – так он и совсем растеряется. А там – нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет… Вен. Ерофеев. «Москва-Петушки»
63
64 . Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору: – Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? – Однако нет. Чукча не читатель, чукча – писатель.
65 . – Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться. – Почему? – Прежде всего, я ненатуральная блондинка. – Это не важно. – Но я курю. Я все время курю. – Мне все равно. – У меня никогда не будет детей. – Мы кого-нибудь усыновим. – А, черт! И в конце концов, я мужчина. – Ну что ж. У каждого свои недостатки. Из к/ф «В джазе только девушки»
66 . У мистера Бина застряла голова в индейке.
67 . Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс
68 . Еще одно решение (как улучшить память) – принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти
69 . У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию: Ах, у Инбер, ах, у Инбер В завитушках лоб. Век смотрел бы, век смотрел бы На нее б.
70 . Любовь замужней женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд
71 . – Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелья. - Но я же не брал ничего, Авраам! - Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
72 . Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного. Семен Альтов
73 . Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Батлер Йетс.
74 . Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс
75 . – Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»? – Да нет, не видел… – А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»?! Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров! Из к/ф «Криминальное чтиво»
76 . Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период»
77 . Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: – Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! – Нет, я должен! – Hу хрен с тобой, прыгай. На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет: – Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: – И парашютист этот задолбал уже!!!
78 . У боксера спрашивают: – Зачем вам такие сильные руки? – Ну, это… – Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника? – Да. – Зачем вам такие сильные ноги? – Ну, это… – Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу? – Да. – Зачем вам такая маленькая голова? – Ну, это… – Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее? – Ага. А еще я туда ем.
79 . Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь – реклама безопасного секса! Из к/ф «ДМБ»
80 . Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне – твердый Холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит. Г. Остер
81 . Скушай заячий помет, Он ядреный, он проймет… Он на вкус хотя и крут, И с него, бывает, мрут, Но какие выживают– Те до старости живут! Л. Филатов. Про Федота-стрельца… 82 . Кайл . Эй, Стэн, ты видел утром радугу? Стэн . Ага. Здоровенная такая! Картман . Ненавижу радугу! Стэн . Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть? Картман . Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!» Кайл . Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы. Картман . А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая! Стэн . Картман, а ты про что говорил? Картман . А? Да так… Ни про что… Из м/ф «Южный парк»
83. 4 В. Лубнин
84 . Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп» .
85.
86. В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику: - Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой? - Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии... - Так что же мне делать? - Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра!
87. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий
88 . Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет. Джордж Мур
89 . Пунктуальность – это вежливость зануд. Ивлин Во
90 . Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон
91 . Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает: – Вась, а ты меня любишь? Муж, в сердцах бросая вилку: – Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
92 . Наркоманская квартира. Звонок в дверь. На пороге – наряд милиции: – У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь? Наркоман (пожимая плечами) – Да так... Тряпки жжем, смеемся.
93 . Адвокат . Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему? Свидетель . Да, испытывал. Он мне сказал «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу». Обвинитель . А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим. Свидетель . Слушай…это…откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико мне спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, - говорит, - в первый раз вижу». Из к/ф «Мимино»
94 . Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря. Константин Мелиханов
95 . Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек
96 . Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин
97 . Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис .
98 . Небьющаяся игрушка – это как игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки. Бейтс Каунти .
99 . Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает. Из к/ф «Головокружение»
100 . Одно неловкое движение – и ты отец. М. Жванецкий Источник: http://www.maximonline.ru/statji/_article/100-luchshix-shutok-vsex-vre… Поделитесь с друзьями: Смотрите также:шуткиКомментарии:
Мир был бы довольно скучен, если бы шутки однозначно ранжировались по степени юморности. Странная подборка : анекдоты, цитаты, куски из фильмов - всё в кучу. Но захотелось перечитать "Про Федота-стрельца". Целиком )) Ответить
Разболелась печень, В 69 пункте сама Вера Инбер цитирована неверно, и пародия приведена криво: Сильно смеялась над 83. Сохранила. Как посмотрю на их лица - опять смешно )) Ответить |
|||
Что за бред? Ф топку!
Ответить