Когда завянут помидоры... Мужские размышления о главной причине разводов…У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная - ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие - отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.
Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное - что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них - ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать... Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду - бес в ребро. Теперь мне уже самому - за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой. Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья - нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий. Но это - страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны. В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства - горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома - горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом - побольше... Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить - и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал "на потом" из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они - выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда... А рядом с тобой - уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры... И вот тут ясно понимаешь, что все это - твое "произведение", итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе - пробоина в борту тонущего корабля. А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то - в книжках... Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища - семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге - вон чего получилось. И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят - ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо! Ах, друзья вы мои дорогие... Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует - и рухнет все в одночасье. А выглядит - да, красиво... Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а - героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь... Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось... На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал: - Так это все равно - блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу. - Ну и что же мне теперь делать? - оторопело спросил я. - Не знаю. Или - венчайтесь, или - расставайтесь. Тебе решать. Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. "Жить быстро, умереть молодым" - это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это - именно она. На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии - и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак. Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, - 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом - любимая, а в душе - горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное - не грешить.
- Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался - надевай, не позорься. А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное "Горько!", как кто-то закричал: - Смотрите, что делается! А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца - большое и поменьше - сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей. - Ну вот, и Господь вас благословил, - сказал Сережа, - а вы переживали, что денег на кольца нет. Так мы стали мужем и женой. С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье - принятие решений. Я - кормилец семьи, я - защита ее от всех невзгод, на мне - вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно - в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня - беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное - самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена. Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое "ученичество" сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом - восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день - снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я - кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но - свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут. Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время - пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения. Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел... Нет, ничего особенного там не происходило - двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой - самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в "козла" на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии. За соседним столиком - молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника. Но самый оглушительный - третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в "козла", а в "дурака". И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз. По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого "великолепия" стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью... Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам. И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто. Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру - маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе. Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять - обесценивание рубля, опять - пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с "Фомой", благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции. Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи? Никто не возьмется? Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной. Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: "Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?", я с неизменным постоянством отвечал ей: "Потому что я - мужчина". Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма "Москва слезам не верит" стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это - ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова - просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после - устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно - достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: "Потому что - мужчина". Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо - строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с "мужской непреклонностью" говорил ей: - Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит. И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное - потому что любит она меня, дурака. Тогда - еще любила... И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках... "Моя краса и радость недолговечна, - сказал себе Маленький принц, - и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа". Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись... Ну, это - лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких "пожара" я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах... Всё ее пугало - темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить... На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует "чего-нибудь пожрать". И это бы еще ладно, а сколько раз было, что "усталый кормилец", перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: "Ниночек, ты меня отпустишь?" А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: "Да, конечно, иди, развейся". И ведь видел же, видел, что улыбка - вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер - одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно - ведь я же ей объяснил, что Жиздра - тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать! А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках... Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты - не могу найти. И вдруг смотрю - жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. "Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира". Так-то вот... Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках - оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела... Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат. Теперь обижаюсь, уехав на сессию: "И чего это жена мне не звонит неделями?" А ведь сам вот так - по капельке, по ниточке, по искорке - гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется - порвал... Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно - замужем, то есть - за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя! Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги. Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, - что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии - раз, отсутствие образования - два, отсутствие социального статуса - три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга - директор музыкальной школы, другая - завотделом культуры, третья - главбух в серьезной конторе. А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими "мужскими" решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: "Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме". Вот - два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой - чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче - словно в разбитом зеркале: каждый - в своем осколке, у каждого - свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь. Когда-то я сказал: "В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я - мужчина". Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты - капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы "вторым после Бога". И ты же посадил его на мель. Сорок лет - время подведения итогов. В двадцать - еще можно жить иллюзиями, и в тридцать - еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, - налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо - отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят. Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь - от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так - просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, "яко не бывшее", раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля. Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял... Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке - авось да получится. Потому что без этого - грош цена всей моей самоотверженности "...И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы" (1Кор. 13:3). Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство - женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово... Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера - жизнь в прорехах... Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное - самому не плошать. Однажды я уже оплошал и - сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе - я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: "благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею!" (Тов 8:7). Источник: http://www.foma.ru/article/index.php?news=5756 Поделитесь с друзьями: Смотрите также:мужчина и женщина отношения СемьяКомментарии:Стопудово - баба писала! Все разводы сейчас по одной копирке. Бабы вскрывают мужикам мозг, - приехали. Всё зависит от терпения мужа, сколько вытерпит. И только. Говорят же, что женщина никогда не простит музчину, которому изменила. Она таким образом опускает его в своих глазах. А рогатая женщина не становится хуже в глазах мужчины, даже наоборот. Вот такие пироги ... с начинкой. Ответить
Мужик либо моральный мазохист либо писала женщина. Невозможно успеть все. Что именно он мог сделать лучше, не пропадать на московских шабашках и оставить семью глодать? Или не уставать до упора таская кирпичи? Ответить
Для начала, не лепить детей как из пулемёта в голодный год, а женившись, дать жене выучиться, получить профессию и наработку опыта, не ехать из города на выселки здоровье гробить в корытах с ледяной водой (плавали-знаем, до сих пор аукается, хотя у меня всего полгода такого плотного дерьма получилось), а потерпеть тёщу несколько лет. Слушать и слышать свою женщину. Это не связано с физнагрузками. Просто услышать, просто считать её таким же человеком, с таким же умом как у себя самого, а не затыкать ей пасть. Быть ей другом, а не барином с "есть чо пожрать и где мои чистые носки?" Ответить
Ну тут вера вмешивается. Предохраняться/аборты грех, жена скорее всего тоже христианка. Да и резоны переезда весьма здравые. Ответить
Ну, вот никак не соглашусь с разумностью переезда. Тащить женщину без образования рожать детей в глухой деревне у чёрта на рогах? нужно быть ооочень православным. жаль тётку. Ответить
Да, сейчас её вакансией могли бы быть должности главбуха или директора, или, хотя бы, преподавателя или хоть парикмахера - что-то, что может реально худо-бедно прокормить. Она могла бы подумать всё это прекратить после 1 или 2 ребёнка, возвратившись в город и устроившись на работу. Она была бы защищена социально, социально адаптирована. Чтобы рожать детей нужно иметь за спиной какое-то прикрытие. недвижимость, образование, что-то, что поможет тебе, если завтра случится что-то ужасное или непредвиденное. Обратите, кстати, внимание, ведь автор статьи не столько и не только из-за работы попёрся в глухую дыру, ему не понравились соседи-алкаши, но мысли поменять на район получше, на то, чтоб обеспечить детям иной досуг, в голову не пришло. не пришло в голову и то, что если стена в виде него самого под машину угодит, например, женщина его с голоду реально помирать будет, потому что ничего не умеет кроме как поломойкой работать. ОтветитьНе до конца вас узнаю, Марта. Что, должность главбуха - это и есть цель жизни? Эта должность оставит от вас на земле какой-то след? Или в гроб эту должность с собой можно положить? Ответить
Позволит платить за садик и няню, обеспечит фиксированный рабочий день без вечно ноющей спины, покупку игрушек, фруктов-витаминов, регулярный вывоз детей в тепло, сохранит собственную физическую форму и внешний вид.
На неё можно детям кусок хлеба в рот положить, когда у строителя стен ноги отнимутся или пиписка зачешется на сторону бежать. ОтветитьТо есть вы как бы рисуете такой вариант развития жизни, который идеологи себялюбия рисуют сейчас, как единственно верный? Хм. Забавно)) У меня двое уже взрослых детей, от которых я не отрывалась, успевая и работать, и учиться. Муж , когда дети росли, был вечнокомандированным и заточенным на карьеру. Мелкий сейчас подрастает - 9 лет. И я - главбух)) Сударыня, для меня в вашем посте главное - двое детей, а не должность. Если вы успеваете и ими заниматься, и работой - это здорово. Все люди разные. А с чего вы взяли, что мои дети растут без отца? Общаются по мере возможности и потребностей. И они вполне благополучны. Приличное образование у обоих, работа по специальности в большом городе. Я повторю - у всех своя история. Я по сабжу вообще не вижу никаких минусов, кроме самого текста, обрызганного соплями. Вашу жизненную историю тоже можно обгадить, не сомневайтесь. Нормальный текст, о чем спорить? А вашу фразу о "финансовой серой мыши" вы точно напрасно сказали)) Хотя, возможно, что вам просто не доводилось общаться с нормальными тетеньками - яркими, талантливыми, профессионально и социально успешными, у которых везде все хорошо, и дома в т.ч., и которых и в этой сфере предостаточно. Почему зря - потому что мне минусов наставили?))) Дык, как говорили мои далекие предки в островерхих шеломах - нас рать))) Ну ,засмущали, право)) А вы с супругой молодцы, что решились на ребятенка, не посмотрев, что старший сын малышу по возрасту в отцы годится. Это правильно, я сама знаю - никакая женская карьера не стоит того счастья, когда сопит твой кроха у тебя под сиськой)) Счастливее всех женщина,которая чувствует себя счастливой. Тогда и в семье ладно все,и муж доволен,дети веселы,если вообще есть желание их иметь у обоих. Спасибо.
Ну высшее образование у нас не 100% пока. И живут же люди как-то без него. И извините, дети требуют внимания не все 20 лет. Можно найти время чему то поучится как подрастут, даже в деревне. Ответить
Чтобы рожать детей нужно "иметь" впереди спину мужа! А если еще и мудрость присутствует, то обойдется "без корыта на улице"... не лепить детей как из пулемёта в голодный год, а женившись, дать жене выучиться, получить профессию и наработку опыта, не ехать из города на выселки здоровье гробить в корытах с ледяной водой
да, всё там видно отлично, что уж там. Жаль загубили бабе жизнь её родители которые или сами этой дрянью голову ей загадили, или позволили этому клоуну так с ней обойтись. ОтветитьМужик охарактеризовал себя правильно - скотина и сволочь. А жена у него либо мазохистка, либо просто дура. Она с самого начала загоняла себя в ловушку собственными руками. Как можно 20 лет жить с мужем, который говорит "никто тебя не держит" ? Как можно превратить себя в поломойную тряпку, ради чего? Зачем рожать столько детей в таких условиях? Да просто: "ГДЕ МОЗГИ?" ОтветитьВ данной истории мужчина хоть признал свою вину. А сколько историй в мире когда он себя оправдает ,а жену обвинит.. Ответить
В источнике есть указание на автора:
Не, я знаю, такие мужчины настолько редки, что не верится, и тем не менее, парочку я видела таких. они реально существуют. те, которые накосячив (про не косячить - вообще не бывает, это 146% инфа), хотя бы способны критично оглянуться назад и направить критику не только вовне. но чтоб ещё и при этом словеса мог складывать, это вообще невероятно. В принципе, чётко и хорошо описал ситуацию. Что тут скажешь. Тётеньки, а особенно, девочки, помните, что только своя голова на плечах и руки не из жoпы могут спасти вас и вашу семью есличо. интересно, а хоть раз этот кормилец и поилец задумался, что будет с его необразованной женой в глухой деревне, если ему на стройке кирпич в башку прилетит? Ну теперь-то очевидно - задумался. Но дорога ложка к обеду. Ответить
Но ответственность женщины в этой истории все равно есть. Автор так пишет, как будто она 20 лет без сознания провела. Беременела, рожала деток, сознательно выбирая семью вместо карьеры - как будто это был не ее свободный выбор. И прозрела - только сейчас. ОтветитьВ жёны он взял, судя по всему, тихую безвольную христианочку, для которой "потому что я мужчина" вполне себе годным аргументом оказалось, чтобы почти добровольно превратить себя в гибрид родильного аппарата с домработницей. Да, свободный, да выбор, теоретически. Но, чтобы осуществить осознанный выбор надо иметь интеллект и волю. Уж не знаю, чего именно там не хватило. Ответить
Вот только не надо обобщать. Причин множество,а результат один.Одиночество и ожесточение.Душа отмороженная делается. Ответить
Не верю я таким прозрениям.
Ну, что Вы, право слово, максим? Вы же знаете, что все мужчины, которые ломают челюсти своим жёнам, задержавшимся с работы на 15 минут, они исключительно озабочены обеспечением их безопасности и заняты защитой оных жён от невзгод всех сортов. Стены же. Как верно заметила жена автора статьи, - тюремные. так что правильно он себя позиционирует. ОтветитьЗа какой там "стеной"? Где стена-то?
В данном случае это не стена, а душевая занавеска какая-то. Дык, о том и речь! ППКС, как говорится. Только, прикол-то в том, что у тётек подобное положение "за занавеской" и отлучением от принятия сколько-нибудь ответственных решений, пользуется непроходящей популярностью. До момента попадоса, разумеется. Но, кто же думает заранее-то.. Ответить
Проблема в том, что лет в 25 получается думать худо-бедно, а в православной семье, в возрасте лет 18 она и помыслить не может, что у неё может когда-то своё мнение завестись, из неё эту дурь заранее уже давно выбили заботливо папа с мамой. ну, или ещё какое шизо в ближайшем окружении. ОтветитьДа, я в курсе, Марта, в курсе.. Я таких в дикой природе наблюдал не раз. Ответить
Ну, в общем-то, я должен заметить, что это процесс симметричный. Знаю я и мужиков, вполне себе отлученных от принятия решений, да и от денег, в общем-то, и ничуть от этого, кстати, не страдающих. Но, почему тогда, если людям показать такого мужика и спросить: "он мужик или говно?", то ответ будет однозначным. А если показать такую женщину, то половина даже подвоха не заметит? Ответить:)
Алескандра, я ничего не имею против такого рода занятости. Я про людей, конечно же, говорил, а не про профессию. ОтветитьПока что придерживаюсь правила: нет женщины(женитьбы)-нет проблем ))) Ответить
Когда уже в школе девочек начнут учить, что от фразу "я лучше знаю","что ты фигнёй опять занимаешься, лучше бы дома убралась", "я ТАК сказал", "эти твои подружки какие-то 6ляди с виду" итп итд а атк же, предложений отменить или отложить получение образования надо БЕЖАТЬ, сразу и без оглядки. ОтветитьНормальная баба должна рожать, стирать и не ныть, когда мужик морду ей по-пьяни бьёт. Ответитькаждому пьяному дебилу, кот. поднимет руку или ногу на жену-камеру с уголовниками для их развлечений, чтобы понял меру унижения и отчаяния... Ответитькакая подмена понятий ) Разнюнился дядька. 
До конца текст не осилил. 
НУ... на самом деле просто там людей меньше, поэтому кажется, что разводов по пальцам сосчитать. А если взять статистику (в процентном отношении) - то она не сильно отличается с городом... (в последние годы). Ответитьчто-то не сходится.Допустимо,но....маловерно. Кроме противоречия конституции рф и недействительности юридической, проблемы нет,согласна...да и батюшку могут потом взгреть за такие дела.... ОтветитьПардон, противоречие конституции в каком месте? И кто батюшку взгревать будет? Ответить
В конституции РФ ни слова нет про церковное венчание, насколько я знаю. Недействительность юридическая... а разве когда-то венчание скреплялось документами? есть проблемы, сам сталкивался, ПРАКТИЧЕСКИ не венчают не расписавшихся... ОтветитьЧесто говоря самому уже сорок и тоже не все айс, но это не статья а нытье сплошное.... читать противно...тьфу я тоже знаю очень профессиональных,образованных и умных мужчин, кот. все деньги отдают жене, она все решает, что купить, куда поехать отдохнуть, как помочь близким, он же занят делом и готов принять любое решение, т.к. верит, любит и ценит ее ОтветитьЭт точно. Это не мужик, а баба. Ибо зарабатывать деньги и отдавать все жене - и пусть она приделывает им ноги - верх безмозглости и безволия. Именно то, как говорится - я больше ни за что не несу ответственности. Это все хитропопое бабье придумало - "мужик должен зарабатывать". А эти уши развесили и ноют - да, типа, надо зарабатывать, иначе я не мужик. Короче - игры фригидных баб против выродившихся таких же баб с признаками гермафродитизма в штанах. Слюнтяи. Оттого и бабы пошли в разнос. На уме одна только карьера. Ответить
Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство - женщину, которая любила…
Ну, так он же мужик - сказал, - начну заново с девочкой - будь любезна назавтра утром чёлочку, косички и незамыленный 18-летний взгляд предъявить. Мужик же сказал - баба сделала. Это называется психологическое насилие, а в нашем менталитете - стерпится-слюбится и ладно хоть такой да мужик - жернова, перемалывающие миллионы женских судеб. Самое ужасное, что во многих случаях, как в этом, жертвой этого насилия является и сам насильник, который и понимает, что неправ, но как стать правым у него не хватает духу разобраться, потому что это предполагает разрушение фундамента его личности, которая ещё и на вязком тесте религиозности замешано. Ответить
Религиозность в данной истории играет роль не больше, чем возможное коллекционирование этой семьёй марок, просто незначимый фон. Повёрнутые на христианстве, муж не станет шляться до утра по знакомым, а жена – писать в ЖЖ. Ну мужик не зря переживает. Она сначала допустим не понимала, что все так будет. А когда пришлось в ледяной воде стирать, жить в халупе и спать с молотком под подушкой - уже поздно было, детей куча и идти некуда. Ну по молодости ведь действительно мало кто соображает, а если еще мозги на место поставить некому... Ну с другой стороны можно было после первого ребенка понять что к чему и не усугублять ситуацию... ОтветитьВ том-то ведь и проблема, что "сухо и тепло" ей никогда не было. Если б он хоть достойные условия ей обеспечил. А то не понятно что. "Добытчик", "мужчина в доме" - в самом деле? Ответить
Вот настоящий женский взгляд на проблему. Итак, поначалу «Поверила, поверила, - И больше ничего». «Ничего», - в смысле, материального благополучия. А надо: Нет, "не усугублять ситуацию" - это значит не рожать больше детей, если нет даже своего жилья и стиральной машины. А поиск зажиточного мужа - это называется кардинально изменить ситуацию, найти выход из положения. Это раз.
Да, это беспроигрышный вариант. Если женщина решится и способна его реализовать. Пожелаю таким вершительницам удачи и радостей. Ответитьинтересно, если бы мужик не развалил сам семью, (не мифическими трещинами в фундаменте, а вполне конкретным уходом из семьи) а и дальше работал, зарабатывал, обеспечивал итп...ЛЮБИЛ СВОЮ ЖЕНУ, была бы она несчастлива, что посвятила жизнь семье и детям? lex 26 марта 2013 г. 13:17 # В жёны он взял, судя по всему, тихую безвольную христианочку...Но, чтобы осуществить осознанный выбор надо иметь интеллект и волю.
По-моему, нытик писал. Жену выбирал сам? Она с тобой жила 20 лет, значит, её все устраивало! Непонятно к чему данный текст? Надоела - поменяй. Про детей жаль ни слова, кроме их количества. Семейная жизнь - вторая работа, но некоторые на ней радость и счастье "получают". работать, работать и работать...над собой. Будьте добрее, Горожане! Ответить
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||
Здесь недавно кто-то советовал посмотреть фильм на эту тему "Огнеупорный".
Ответитьhttp://torrents.vtomske.ru/forum/viewtopic.php?t=259501
Посмотрели. Тоже советую. Прониклись.)))