Пятничный сборник коротких и смешных анекдотов

 

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

 

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

 

Кто такая теща? Это мать ее!

 

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

 

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

 

Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

 

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

 

Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!

 

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

 

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!

 

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

 

В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов.

 

Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.

 

Спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

 

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

 

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

 

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

 

У вас коллектив дружный? Ну как дружный, так скажем — женский!

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

 

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

 

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

 

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

 

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают...

 

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

 

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

 

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

 

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

 

В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.

 

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

 

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.

 

Новый сорт водки "Властелин Колец"! Почувствуй себя Гоблином!

 

Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

 

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

 

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаебали".

 

Пусть ему "земля-земля" будет пухом!

 

Надпись в туалете: "В писсуары не срать!"

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральная машина?

 

Полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? Охота и женщины! А за кем вы охотились? За женщинами!

 

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

 

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.

 

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые

исследования показывают".

 

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

 

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

 

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!

 

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

 

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

 

Логичная мысль сказанная другу в мороз: надень шапку на х*й а то уши отморозишь.

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

 

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V

 

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

 

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

 

Леха, по гороскопу – Лев. По жизни – Овен.

 

Как Дон Жуан по-китайски? Бэ Ля Дун.

 

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

 

Оказывается, все театры в мире строили молдаване. Только молдаване могут построить здание балконами внутрь.

 

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

 

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

 

Днепропетровск — уникальное место. Только здесь президентский кортеж могут попросить прижаться к обочине, потому что едут уважаемые люди!

 

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

 

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

 

Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

 

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

 

Любишь кататься? Катаца тоже любит тебя. Секта имени Сузуки Катаца ждет вас!

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

 

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»

 

В баре. Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

 

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

 

Почему, те — кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным — прожиточный минимум?!

 

"Я знал, что я король!" — вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем

 

"Шляпа и усы — вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

 

И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.

 

Импотент, прописанный в коммуналке: незавидный жених, в буквальном смысле — "ни кола, ни двора!"

 

Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? Посмотри,но не включай.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

 

Увидев счёт за коммунальные платежи. Действительно понимаешь, что темнота — друг молодежи.

 

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

 

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

 

День был резиновым, встречал одних гондонов.

 

Ока признана самой безопасной машиной для секса. Как не крутись, все равно ничего не получится...

 

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

 

Возвращаться — плохая примета. А я , и не уходил. В.В.П.

 

В селе горе! Самогонщица баба Дуся... со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ.

 

Самое лучшее лекарство от заикания — дорогой роуминг.

 

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

 

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

 

Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

 

Шумел камыш, деревья гнулись... когда слоны перепихнулись.

 

На Садовом кольце в Москве такое количество точек с проститутками, что имеет смысл назвать его порочным кругом...

 

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

 

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

 

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

 

Пришел, увидел... Ушел, настучал.

 

Золотые руки... из бриллиантовой жопы.

 

Краеугольный камень нашей медицины это — надгробие.

 

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

 

Извините — говорят, когда хотят сделать гадость. Простите — когда гадость уже сделали...

 

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они закапывают насранное.

 

Застрахерте меня. Не ругайтесь в учреждении. — А что застрахуйте будет лучше?

 

Всё меньше поводов не выпить...

 

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

 

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

 

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

 

Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!

 

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

 

Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний...

 

Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!