Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

***

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

***

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает, короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***

Разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл.
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

***

Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей...
Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
Надо было видеть лицо жениха... : ))))
З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )

***

Написала в статусе что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне!
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?

***

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

***

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

...Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: "Pрр-гав-гав-гав" – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – "Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится!"
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо: – "ГАВ-ГАВ-ГАВ!"
Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: – "Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь!"
Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))

***

Мужская дружба!
Парень пришел утром, девушка спрашивает - "Где был?"
- "У друга."
Она звонит 10 друзьям, у 6 он ночевал, у 4 еще спит.

***

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-О_о!

***

В детстве боялся темноты... Пришла квитанция за электроэнергию... УЖОС... СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА...

***

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать,
я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного???
Девушка: Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

***

Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу!
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали..."

***

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

***

Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!

***

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей
выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

***

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

***

- Дорогой, ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.

***

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...