1 причина - ОТВРАТНОЕ ВОСПИТАНИЕ И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ!
2 причина - ОТСУТСТВИЕ СОЦИАЛЬНЫХ УСТОЕВ!
3 причина - ЗАЛЕТ!

2015 - по собственному опыту выводы?

Статистика!

Блин, как все сложно. А я, например, еще не до конца определился в своей ориентации, попробовал все и то,и другое, понравилось все одинаково, поэтому предпочтения отдать не могу.

еще один гомосек...))) а местного пробовал?))))

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать, не забрался ли туда какой-нибудь мужичонка...
Прошли десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли вдвое.

Разная сексуальная конституция- очень мощный разрущитель браков (одному нужно чаще другого), иногда женщины на стадии ухаживания скрывают свои настоящие потребности в сексе, после живя в браке, это выплывает наружу- отсюда катастрофа для нормальной семйной жизни.

Хошь сказать не все мужья справляются..

как показывает практика - наоборот, мужчине нужно гораздо больше, чаще и разнообразнее...

Интересно как у него в семейной жизни..походу не всё удачно..

да вроде не к чему придраться, кроме последнего вопроса. Вернее, ответа на него))

все правильно ..

местные латентные со всем согласны)))

Да..да.."На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами."

ищите идеал..

Главное не в клубах.. ))))))))

идеал можно встретить везде..

Когда читала про детей, вспомнила что где-то это уже видела... чисто мужской взгляд) и вообще, чувствуется, что психотерапевт - мужчина)

У меня эта статья вызвала повод для сомнений на месте опроса "какое признание в любви больше понравится". Тут этот самый психотерапевт, на мой взгляд, заведомо спутал кислое с мягким. А если конкретно - романтическую составляющую отношений с бытовой. "Я без тебя жить не могу" и "никогда не обижу" вроде содержат в себе момент приукрашивания (что характерно для романтической), а вот "лямка жизни" - типичная бытовуха. Естественно, что ее никто не выбрал. А вот если бы вопрос ставился не о признании в любви (что, опять-таки, романтика), а о мотивации замужества (женитьбы), ответы могли бы быть другими. И его объяснение про ребячество и "присоску" были бы логичны. А так - софистика получается.

Как психотерапевт со стажем, скажу, что сужденгия сего "популярного" специалиста поверхностны и не очень профессионаольны
----------
"- Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой."
-------
Чушь полная
--------
"- Изменились ли потребности женщин за последнее время?
- Никак не изменились за последние сто тысяч лет."
---
Ну-ну...
И все такое прочее

" В России женское счастье традиционно основывается на успешном замужестве. Посему главной целью по умолчанию становятся поиски и завоевание самца.
Представительницам женского пола, для того чтобы преуспеть в жизни, необходимо быть умной, иметь симпатичную мордашку и хорошую фигуру, уметь стильно одеваться и - в целом - привлекательно выглядеть (при любых обстоятельствах), быть приятной/интересной/неназойливой собеседницей и уметь подстраиваться под мужчину. Как бонус - высшее образование, успешная карьера и умение вести хозяйство. И при всём при этом умудриться преподнести себя так, чтобы мужчина не дай бог не начал комплексовать, находясь рядом с таким сокровищем, а ощущал себя богом, которому такое сокровище само приплыло в руки. Хотя, в принципе, этот пункт можно убрать - данная схема срабатывает сама собой в наших условиях: когда вокруг полным полно таких сокровищ, которые, ко всему прочему, сами борются за право быть чьей-то собственностью, вполне логично, что у мужчины есть право:
а)выбирать;
б)если выбранный объект начнёт предъявлять претензии или ущемлять самолюбие обладателя, афишируя своё превосходство, - на очереди более покладистые самочки, а недовольных никто не держит.
Таким образом ситуация выливается в печальнейшее зрелище:
женщины из шкуры вон лезут, лишь бы стать совершенной ради того, чтобы завоевать внимание мужчины, и в таком случае мужчины расслабляются, ибо подсознательно уверены, что всё равно получат своё, не прилагая к этому никаких усилий, т.к. самок полно, раз от раза они становятся всё лучше (опять же - поддерживают конкурентоспособность), да к тому же сами борятся за место рядом.
В результате женщины отдают себя за бесценок. Безобразие какое-то." (С)

Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
- А ради детей?
- Тем более нельзя…
------------------------
А ради чего тогда?

Ради духовного развития)

Им этого не понять. Статья - прямое навяливание западных ценностей.

Отож. Брак надо создавать ради картохи. Вдвоём можно вырастить вдвое больше картохи. А ещё, согласно традиционным местным ценностям, описанным в домострое, жону полагается бить. Вот вы свою жону сколько раз на дню бьёте?

"Мне говорят, что жить вот так как я сейчас живу нельзя. Но почему?! ведь я живу! на это не ответить никому." (с)
Понятно, что слово "нельзя" неуместно. Тем не менее можно жить ради мечты освоить космос, ради мечты найти средство от рака - к примеру. Супруг/супруга, в этом случае, попутчик, помощник. Литвак считает, что это лучше для брака, таково его мнение. Пусть каждый сам решает для себя. Мне нравится точка зрения Литвака.

Советы "еще не совершившим ошибку" от очередного холостяка?

Старая дева думала, думала и решила, что если сготовит ночью трижды рис с курицей, то может быть получиться выйти замуж скоро.
Ждемс!

Не верю, не верю, что на 11 тыс - всего 3 семьи счастливых! Не верю!

Ага, они нас щас научать как жить и детей делать...

ну, это типичная профессиональная деформация. Любой врач, работая на трёх работах (на одну зарплату не прожить), легко видит 11 тыс больных людей. И изредка, когда забегает домой попроведать семью, пару тройку здоровых (если повезло).

У наших женщин только одно расстройство - банальная лень. Лень развиваться, лень изучать собственное тело и его реакции, лень корректировать воспитание под свои потребности и убеждения. Хорошо хоть в последнее время таких все меньше встречается.

всё полностью аналогично и в отношении мужчин)

В данном случае речь шла о женщинах)

а я говорю, что то же самое можно сказать и о мужчинах)

Ой, все!

"...чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей..."
"Любовь зла, полюбишь и козла"))
Любовь вообще алогична, и ее нельзя просчитать и систематизировать. Браки заключаются на небесах)

Любовь - не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом - желание гладить друг друга
--
насчет секса бы поспорил,а так все правильно.

Точно в клубниках в которых любить пастись, на первом месте общее мировоззрение.Ну всем известно, что в клубах идут жаркие политические, экономические, культурные и философские споры и обсуждения. В особом фаворе творчество ума и совести нации, поэта, композитора и философа современности - орлуши.
На втором месте обсуждение и дегустация различных экстравагантных блюд зарубежной кухни. А вот потом когда все насытились бурными обсуждениями и изысканной кухней начинается бурный секс с булькающими животами и трезвой головой.Ну а четвертое это утро с незнакомой незнакомкой, которая синхронно слилась с твоими предпочтениями во всех твоих орлушах. И так каждые выходные, ты просыпаешься с осознанием, что ты мужчина из газпрома, а не брюконоситель, и какой-то нищий водитель троллейбуса или механизатор из деревни, ну или какая-нибудь ещё быдла не достойная иметь детей.Весь такой готовый культурный, осознанный и просветлённый как орлуша и макаревич. Не за горами счастливый брак с сотрудницей газпрома, ибо альтернативы нет, как пишет нам не менее умный и грамотный литвак.

)))))))))

все правильно написал, особенно чиксы из клуба любят когда я им про тупых ватников рассказываю, сразу ноги раздвигают)) не завидуй старичёчек, зависть плохое чувство)

НЕ путайте зависть со состраданием.. )))))

хорошо, я сострадаю, бедный старичечек))

Завидовать твоей убогости? Ты пытаешься спрятаться за коробком спичек. А если ты питаешься клубной пaдалью, чтож кому-то надо утилизировать это утилизировать.

говорят с возрастом приходит мудрость, но в твоём случае возраст приходит один.
мудак ты старый вот и все, жалко мне тебя несчастный , ты человек..

Мудак тебя высрaл, в клубном сортире.

мне всё равно тебя жаль, несчастный ты человек..

Пожалей лучше свою гниющую душонку.

Вот это откровения)))) Местный клубным шлю...бля...непорядочным дэушкам с раздвинутыми ногами не только гениталии проветривает, но и политинформации проводит)))) Извращенец)))) Ох уж эти либероиды))))

завидуй молча)

Нет, что вы! На первом месте у отрицателей "западных ценностей" стоит совместное бухло. В процессе которого ведутся высокодуховные беседы о цене на водку и новые бесчеловечные прозападные законы о том, чтобы убрать водку с прилавков и где купить после 10 вечера. Потом сожителебутыльники вместе падают под стол и где-то среди ночи, внезапно проснувшийся в луже совместной блевоты светоч и держатель духовных скреп насилует валяющуюся в отрубе собутыльницу, а если та протестует - ставит второй фингал. Всеобщее щастье и ни каких западных ценностей и прочих слишком умных литваков.

Да да димочка, мы ватники такие, бухаем, потом блевотина и насилие с фингалом. Примеров куча в отличии от носителей истинных ценностей, которые настолько хороши, что в свои 40 акромя клубных непорядочных девушек, ничего не знают. Ну чтож внутренняя убогость основная черта быдла и либеробыдла. Тебе димочка есть чем гордиться среди таких как мэстячковатый.

Я из этого потока сознания ничего не понял. Вы о чём-то глубоко личном? Простите, наши дискурсы не совпадают.

не пугай его не знакомыми словами, а то у ваты совсем крыша съедет)))

Не сомневаюсь, ибо после твоих потоковых фрагментальных фантазиях димочка с бухлом, столом, блевотиной, насилием, фингалом и (щ)астьем почему-то через щ, вообще не приходиться сомневаться в твоей адекватности. Но дам одну подсказку. Твой сосед по палате местный (мэстячковый) любитель прожигать свою никчемную жизнь в различных клубах с различными клубными блеядями очень любит рассуждать в постах про детей, ювенальную юстицию не имея ни семьи ни детей. Вот и здесь он дока, подтверждая слова гения психологии и либерализьма, известного ученого и человека утверждения которого просто не имеют права быть подвержены сомнению.
Иди вытри слюни димочка и попробуй разобраться.

спокойно вата, уже поди слюнями монитор забрызгал))))

местный ты уже израсходовал все стандартные штамповки, типа жалко, забрызгал. Обычное дело, мог бы их не вставлять и так ясно.Успокойся и иди лучше себе китайскую лапшу завари как-нибудь по новому, с задоринкой. Например на вчерашнем бульоне из под пельменей.Пельмени то уже надоели наверное. Сейчас наверное никто лучше патологических холостяков с параноидальным желанием менять клубных шлюx каждый день, знает как минимум десять блюд из пельменей и двадцать из китайской лапши.

ри горьких правды о любви
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Автор — Марк Мэнсон.