Удивительный Томск и его горожане.

Томск – удивительный город. И это легко доказывает наш земляк - Сергей Пароходов.
Ему удается находить невероятно интересные и заманчивые истории в повседневной жизни Томска, и передать их читателю через свои мини-рассказы. Это истории про обычных горожан, которые, как и мы: ездят в маршрутках, обедают в кафе, гуляют по улицам города. Возможно вы узнаете в них себя, а возможно, как и Сергей, были таким же очевидцем описанного им курьезного случая.

Всем хорошего настроения!

***
С утра на улицах бабушки торгуют вербой.
"Верба-хлёст, бьёт до слёз! За тыж день, вялик день. Вот недалэчко, красное яичко."
Холод собачий, хоть и солнечно.
Студент из Кении, замотанный в шарф так, что одни глаза торчат, пытается купить вербу.
Бабушка открещивается:
- Тебе не продам, басурманин.

***
У дверей магазина столкнулся с крошечной и ужасно милой старушкой. Она кричала в телефонную трубку: "Купила! Купила тебе эту самую... любимую твою... как бишь её... хурьму!", а у самой киви в пакетике.

***
В автобусе очень крупная женщина глядела в свою приоткрытую сумку и сладко улыбалась её содержимому.
Я подумал, что у неё там пушистый котёночек. Не смог удержаться и тоже заглянул, а там... огромная пачка кофе для похудения. И я, безвольно болтаясь на поручнях в изнеможении от тренировки, искренне ей позавидовал, ведь она до сих пор верит в чудеса.

***
Одна женщина попросила водителя маршрутки выпустить её на остановке бесплатно,
потому что ей не понравились пассажиры.
Водитель от неожиданности нажал на кнопку и открыл ей дверь.
Потом сплюнул на пол и обиженно проворчал:
- Мне, может быть, тоже не нравятся отдельно взятые пассажиры, но я ведь не ухожу...

***
На трамвайной остановке прощаются два седовласых старика.
Оба в старомодных кепках и с тросточками. У одного - рюкзак через плечо.
Поспешно обнимают друг друга дрожащими руками.
Уже с трамвайной подножки один кричит другому: «До встречи на похоронах!»
Хохочут, а глаза на мокром месте.

***
Об чём болит душа у молодёжи. 
Подслушал в кафе, как барышня с ярко-зелёными прядями в тёмно-русых волосах делилась с подружкой сокровенными страхами:
- Ведь что мы едим? Ну, если задуматься? Я читала, что в гамбургеры стали добавлять силикон и пластик. Представляешь, что может произойти в ближайшем будущем? Ну, скажем, через сто лет: кто-нибудь начнёт раскапывать наши могилы и внезапно обнаружит, что трупы не разлагаются, а только меняют цвет и воняют. А при кремации не горят, а плавятся… 
- А зачем кто-то будет раскапывать наши могилы? – удивилась подруга.
- Ну, мало ли... К примеру, чтобы поснимать с пирсингованных старух бриллиантовые гвоздики.

***
Разъезжая по городу общественным транспортом, ненароком можно получить неплохое образование (опять же, платное - проезд с нового года ощутимо подорожал).
Девушка в маршрутке предлагает подруге сходить в церковь:
- Говорят там какие-то ледяные пещеры, в которых настоящий Рождественский бедлам.
- В смысле вертеп? 
- Ты дура? Вертеп, это когда ведьмы собираются.
Тут, обращаясь к первой девушке, в разговор вклинивается интеллигентной наружности мужчина в круглых очках:
- Упомянув "бедлам", вы невольно сочинили ироничный каламбур. Бедлам - это психиатрическая больница святой Марии Вифлеемской в Лондоне. А ведьмы собираются на шабаш. Хотя в книге Лео Таксиля "Священный вертеп", освещающей деятельность святой инквизиции, действительно, неоднократно упоминаются ведьмы.
Девочкам поплохело.

***
Какие стоят погоды! На дорогах лёд, а в небе ни облачка...
Посреди улицы, угодив в обледеневшую выбоину, распласталась пьяная от бесконечных праздников женщина.
Люди бросились поднимать, а она вырывается, кричит: "Отстаньте от меня, я здесь загораю!"

***
У входа в супермаркет он попросил её побыть с ним рядом, пока он курит возле урны. Она сказала:"Милый!", и прижалась к нему с такой нечеловеческой нежностью, словно он только что предложил ей заключить с ним союз на Небесах. В этот момент даже работники автостоянки почувствовали себя неуместными рядом с подобным счастьем и, не докурив одной на двоих папиросы, разбежались собирать по парковке брошенные продуктовые тележки.

***
В торговом центре интеллигентный дедушка в видавшим виды осеннем пальто, заложив руки за спину, вальяжно прогуливался меж нарядными манекенами и стеллажами брендовых свитеров.
Вскоре к нему подоспел консультант со стандартным вопросом: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"
- У вас есть ватный халат с воротником из лисьего меха, изумрудного цвета, как у Островского на картине живописца Перова?
- Боюсь, что нет.
- Тогда вы ничем не можете мне помочь.

***
Зашел сегодня в аптеку за каплями.
- Дайте пожалуйста что-нибудь от насморка.
Аптекарша широким жестом указала мне на обширный ассортимент назальных спреев в витрине.
Я всегда теряюсь, когда такой обширный выбор.
- А какой лучше помогает? - спрашиваю.
Женщина посмотрела на меня как-то ошеломлённо и ответила с таким возмущением, словно я склянку Радия-226 хотел купить:
- Вы что же думаете, мы их здесь на себе испытываем?

***
Женщина высшей весовой категории, обтянутая красным атласом в крупный белый горох вышла на крыльцо салона красоты, светясь от россыпи страз по волосам и потаённого невысказанного счастья. Маленькая невоспитанная девочка, проходившая мимо, посчитала уместным ткнуть в женщину пальцем и заорать на всю улицу:
- Мама, смотри какая матрёшка!!!
Женщина задохнулась от междометий и, ловя свеженапомаженными губами воздух, почему-то одной рукой прикрыла грудь, а другой - нижнюю часть живота, так, словно она была абсолютно голой. 
Подоспевшая мать, рассыпаясь в извинениях, яростно охаживала девочку ладонью по заднице. Девочка брыкалась и истошно выла. Женщина на крыльце ахала и стонала, не зная куда деваться от позора. Досужие похожие наблюдали развернувшуюся социальную драму молча и даже немного растерянно, словно никак не могли понять, кого осуждать, а кому сочувствовать.

***
Удивительную картину наблюдали сегодня вечером люди, проезжавшие мимо третей городской больницы: у каждой женщины на автобусной остановке была в руке роза. Наблюдательные пассажиры удивлённо приподнимали бровь.
Расскажу вам, что произошло.
Какой-то чудак, из тех, в которых присутствует известная мужская небрежность, неровной походкой вошел в цветочный киоск на остановке и вышел с охапкой безумно красивых кремовых роз. Без пафоса и лишних церемоний раздал их всем одиноким женщинам - молодым и старым, красивым и не красавицам, полным и худым, каждой по прекрасному цветку. И остался в лёгкой растерянности с одной-единственной розой. Отошел и присел на лавочку. 
Вскоре к остановке подошла суровая женщина с каменным лицом героя стахановского труда. Мужчина бросился к ней с последней розой. На секунду женщина опешила, а потом у неё ужасно трогательно затрясся подбородок.
Это было какое-то чудо.

***
Любопытный эпизод случился сегодня в кафе. 
Вошли старики с внуком. Дедушка сел за столик, бабушка с пацаном встали в очередь. Старушка ну просто безе под сливочным кремом: внучек то, внучек сё, сладенький, маленький. А тот стоит в наушниках, на голову выше неё, и только отмахивается да фыркает: "Я сам могу выбрать. Я сам знаю. Отстань!" Щёки, как у хомяка, глазки поросячьи, дерзкий, как моська. Мачо в сандалиях на серые гольфы.
И видно, что гаркни на него даже тихонечко, он тут же и обоссытся. 
Дед, хищно прищурившись, наблюдает за всем этим с диванчика. 
Наконец, все уселись за стол. 
- Знаешь, мать, этому оболтусу обязательно надо будет в армию сходить. 
Бабушка аж задохнулась. Дед прямой, как гвоздь:
- Ничего-ничего, пускай послужит.
- Витя, у мальчика же плоскостопие нашли!
- Где? Он, по-моему, из одних только выпуклостей состоит. 
Дедушка делает вид, будто через стол хочет ткнуть внука вилкой в толстый бок. Бабушка всё принимает за чистую монету, хватает его за руку. Завязывается

тихая перепалка, а отрок спокойно наворачивает пиццу, закатывает глаза и фыркает, роняя на стол ошмётки плавленного сыра:
"Не пойду в армию. Меня мать в Америку учиться отправит". 
У деда даже на усах горечь выступила. И было отчётливо видно, как, впившись желтыми ногтями в дерматин, он глотает страшные проклятия. 
"Да пусть моя земля будет на твоей голове".

***
В маршрутке, потея от духоты и крайне сильного волнения, мужчина в строгом костюме и блестящих ботинках отбивал каблуками дабстеп - сто сорок ударов в минуту. Пальчиками барабанил по крышке маленького кожаного чемоданчика. Потом рванул через весь салон к водителю и, упав грудью на кассу-копилку, возопил:
- За пятнадцать минут до вокзала доедем? Билет горит!
Красный свет. Водитель трагически вздохнул и развёл руками:
- Ох, мужик...
В правой его ладони зарозовела пятисотенная. 
- Тика в тику будем, добежишь!
И притопил педаль газа. 
Так мы с сыном не опоздали к завтраку в детском саду.

***
Обедаю в "ПиццеРио". Вдруг срабатывает противопожарная тревога и механический голс из динамиков начинает призывать срочно покинуть заведение. Взволнованная женщина подбежала к кассе: "Это правда? Нужно эвакуироваться?". 
- Всё хорошо, в People's этажом ниже жарят фахитос.

***
Посреди тротуара застыла мокрая до нитки женщина. Смотрит в небо:
- Какой чёрт занёс меня в эту проклятую Сибирь! В самую её середину.

***
Какие стоят погоды! Две уборщицы вышли на общее крылечко погреть бока на выглянувшем из-за туч солнышке - одна из пиццерии, вторая из банка. Щурясь, засмолили папиросками.
- Ну, как оно?
- Да засрали всё за ночь! В писуар наложили... и ещё салфетку в раковину бросили. 
- Животные!

***
Мимо детской площадки на крохотной "Каме" ехал здоровенный сибирский бородач.
Перемазанные ни то клубникой, ни то черешней праздные дети, сидевшие на железной изгороди и комментировавшие всё происходящее во дворе, провожали бородача стихами Корнея Ивановича Чуковского: "Ехали медведи на велосипеде..."
Мне повезло гораздо меньше, и в спину летели слова из буржуйского мультфильма: "Кто проживает на дне океана? Спанч Боб квадратные штаны!"

***
Сегодня в магазине едва ли не произошло убийство.
Женщина в теле примеряла облегающее платье. Выйдя из примерочной она спросила мужа:
- Ну как тебе?
- Какой-то странный древесный рисунок... Опоясывающая дубовая кора?
Женщина вспыхнула как спичка и с такой силой дёрнула за шторку примерочной, что люверсы заискрили по перекладине.
- Это леопард!!!

***
Во дворе встретил пенсионерку с огромным лопухом на голове.
Рассказывает подруге: 
- Пошла в "Разноторг" за панамкой через овощной киоск. 
Страшно захотелось черешни. На панамку денег уже не хватило.

***
У подъезда ссорились две школьницы. На повестке

дебатов стояли отеческие качества. Одна утверждала, что папа второй толстый, лысый и поэтому ужасно некрасивый. 
- Зато мой папа очень богатый и всё, что хочет, может купить!
- А мой папа зато очень красивый и ему все дают бесплатно!

***
Давеча в автобусе ехал лысый мужчина с пышными усами. И видно, что он своими усами очень гордится, холит их и лелеет. В таких мужчин и женщины порой влюбляются из-за одних только усов. Он, по всей видимости, об этом знает и поэтому пристаёт к молоденьким девушкам при любом удобном случае. А битком набитый в час пик автобус – это случай самый что ни наесть удобный, ведь в толкучке никуда не денешься – стой, терпи. Пристал усатый мужик к молоденькой девушке с копной рыжих кудряшек.
- У вас на голове пожар! – говорит мужик, и подкрученные кончики усов ползут вверх по сизым щекам. – Вы зря без шапки ходите в такой холод. Такая красивая и не бережете себя совсем.
Девушка напряженно улыбается и густо краснеет, как все рыжие. Пытается спрятать глаза, достаёт телефон и беспомощно водит по экрану пальчиком с обкусанным ноготком. А приставучий усач всё не унимается:
- Мой двоюродный брат, на пять лет меня младше, в лохматом году познакомился в Вене с одной полячкой. Мартой, кажется, звали. Да, точно. Ох, красивая была девка, хоть и с коровьим именем! Рыжая тоже, огненная прямо, а кожа бледная, едва не прозрачная. Увёз её в Самару, поженились, зажили. А она в первую же зиму застудилась вот так вот без шапки, с непривычки-то, долго болела, потом померла.
Девушка уже вжималась в толпу спин, когда к ней на выручку пришла стоявшая рядом женщина – очень полная, но ужасно симпатичная.
- Ну что пристал к девчонке, она уже не знает куда деваться, - голос у неё был громкий, базарный, но со смешинкой.
Кокетливо поправляя волосы, добавила:
- Приставайте к ровесницам. 
И потянулась было крутить ему усы.

***
В магазине трое детей – все грязные и в соплях, разрывали на части мужской бумажник. Не знаю, нашли они его или у кого вытащили, но накупили целую корзину сладостей. С горкой.
На кассе у них вышел спор.
- Давайте купим маме колготки, – кричала маленькая девочка.
- Ты дура? – одёргивала её старшая с калькулятором на телефоне. – Нам денег уже не хватит.
- Тогда открытку.
- Какую?
- Вот эту, с лошадью в чулках.

***
По утром в автобусах страшная давка.
Где-то в глубине салона, в самой гуще противостояния спин и поджатых локтей,
в тесноте, духоте и парфюмерных испарениях, возопила женщина:
- Вы мне все ноги оттоптали! Мужчина!
- А? Что? (вероятно вынул наушники).
- Хрю-му, вы мне уже второй раз на ногу наступаете! 
- Скорее же наступите мне, иначе мы поссоримся.

***
Мужчина из шестого подъезда вышел в магазин в банном халате и домашних тапочках. Поздно вечером, в дождь, с огромной пивной кружкой. На небольшой бетонной лестнице намокшие подошвы тапочек шлёпали его по растрескавшимся пяткам.
На обратном пути, перепрыгивая лужи талой воды, мужчина то и дело останавливался, чтобы макнуть усы в пенную пивную шапку, от сотрясений норовившую сбежать через край. Уже из-под козырька подъезда крикнул он кому-то: «Сам дурак!». 
И был таков, оставив весь двор в восторженном недоумении.

***
Как-то в автобусе ко мне пристал с расспросами пожилой мужчина:
- А что это у вас такое?
- Электронная книга, - говорю.
- А она кино показывает?
- Нет, - смеюсь. – Не показывает.
- Бессмысленная трата денег. Я в последнее время предпочитаю смотреть телевизор.
Вот я удивился:
- Вы не любите читать?
- Любил в юности, потом надоело. Да-да, что смеётесь, ближе к шестидесяти, если не раньше, вам тоже надоест.
- Когда надоест читать, начну писать.
- И писать тоже надоест.
- А вы что же, писатель?
- Ну, писал когда-то. Дважды переиздавался даже.
- А что вы написали?
- Ботанический словарь.

***
Вот мы ругаем городской транспорт за нерасторопность, а, между прочим, напрасно.
Сегодня на остановке ссорилась парочка. Молодые, красивые и злые, как собаки.
В итоге она говорит: «Я сейчас сяду на первый же автобус и уеду!»
А он ей:

«Уезжай».
Отошла, нахохлилась, стоит, а на горизонте ни одного автобуса.
Обернулась на него, злобно зыркнула. «Уеду!»
Он курит, дым в её сторону. «Катись».
А автобуса всё нет и нет. Докурил и по краю лужи к ней бочком, бочком…
Рассмеялись друг другу в капюшоны и уехали на первом же автобусе.

***
В «Ленте» у меня в руках лопнул пакет молока. Кассирша положила его в полиэтиленовый мешочек и, проворно завязав аккуратный узелок, похлопала голубыми глазами:
- Будите брать?
Изумлению моему не было предела. А когда я собрался идти за другим пакетом, она сунула мне мешочек, к тому времени уже полный молока, и попросила положить на место: «Может, кому сгодится…»
Видимо есть люди непритязательные.

***
Две девочки беседуют в троллейбусе:
- Представляешь, Шварцнеггер написал Медведеву письмо, а тот ему не ответил!
- Сумасшедший.

***
В троллейбусе одна маленькая девочка уронила на пол леденец.
Мгновенно его подняла и засунула обратно в рот.
- Мама, а куда мы едем?
- В инфекционное отделение.
- А это что?
Мама ответила очень спокойно:
- Это месяц без компьютера и уколы в жопу три раза в день.

***
Бывает поскользнешься на льду и, в отчаянном порыве сохранить равновесие, смешно взмахнёшь руками - как большая неуклюжая птица. И делаешь потом вид, будто бы ничего не произошло.
Брякнулся сегодня возле магазина. Падал долго и грациозно, размахивая не только руками, но и нагами. Лежу на спине, думаю: "Слава Богу никто не видел", и тут из окна высовывается продавщица с сигаретой и заявляет: "Эффектно".

***
Еду в автобусе, читаю, чувствую чей-то пристальный взгляд. Не выдержал - посмотрел: какая-то ни то девушка, ни то женщина.
- Вы меня не помните? Десятый класс, география, ну?
- Простите, не узнал. Вы так молодо выглядите.
Ну в самом деле, не мог же я сказать: "Сумашедшая, впервые в жизни вас вижу".
Теперь точно знаю, что где-то есть мой близнец-двоечник, который в десятом классе не смог найти на карте Аргентину.

***
Сегодня в автобусе женщина отчитывала девочку лет шести:
- Катя, сиди смирно! Если будешь себя так безобразно вести, приготовлю тебе на ужин куриные потроха!
Пассажиры синхронно вздрогнули. До конца поездки все сидели смирно.

***
Есть у нас возле дома небольшой торговый павильон. В нём узбеки торгуют фруктами. Милые в общем-то люди, очень вежливые, но отжигают порой, будь здоров.
Спрашиваю однажды:
- А персики сладкие?
- Ээээ, отвечает, сладкие, как я.
- Спасибо, не надо персиков...

Автор: Сергей Пароходов