Дайте выкрикнуть слова

                                                                                              Что давно лежат в копилке!

                                                                                                                                             Булат Окуджава

                                                                                              Где стройность наших женщин? Годы тают

                                                                                              И стать у них давно уже не та

                                                                                              Зато при каждом шаге исполняют

                                                                                              Они роскошный танец живота…

                                                                                                                                             Игорь Губерман

1



 Рубенс  «Три грации»

Мужики!!! Братцы!!! Помогите мне, я вас прошу! Помогите изловить одного гада! Я даже не знаю, как он выглядит,  я не знаю о нем ничего, знаю только, что он делает: он внушает нашим женщинам, что времена Рубенса  вернулись!  Он нашептывает  им на ушко, что опять в моде женщины героических пропорций, что чем больше у тебя вес, чем больше складок, складочек, чем больше задница, живот и грудь – тем красивее!!!  И есть в его словах какая-то  сладкая отрава, какой-то гипноз, и вот уже вчерашняя газель, уверовав во все им сказанное, начинает следовать его заветам…

Всё начинается как-то незаметно. -  Мужчина еще помнит, как лет эдак  двадцать пять назад, бесцеремонно растолкав локтями длинную очередь завидных женихов,  он объявляет им, что бы очередь к фигуристой красотке они не занимали, и вообще «вас здесь не стояло!». Он  помнит  свою женщину  в бараньем весе 53 кг, и 56… и даже помнит ее 63 … а в районе 70 у него в башке падает какая-то заслонка, и перестает  иметь место быть какое-то соответствие, что ли…

                Мужики - они существа простые, ну никак не сложнее трехлинейной винтовки образца 1891 года. И в голове у них есть простые соответствия образа и понятия. А когда образ начинает не совпадать с закрепленным навечно понятием, вот тут и начинается полная в голове неразбериха…

Ну как объяснить? Ну… ну…. Ну может так:

 -Гиви, ты виноград любишь?

- Да, очень!

-А изюм?

-не, изюм не люблю!

-Как, Гиви, изюм это же виноград!

Ээээ, дарагой, слюшай, виноград это виноград, а изюм это изюм!!!!

…причем попытки намекнуть, ну хотя бы краешком, что неплохо было бы ….

встречают в ответ стройную сентенцию, если отбросить словесную шелуху, состоящую из трех пунктов:

1. Стройных женщин (и стринги к ним!) придумали пидарасы-дизайнеры, типа Дольче и Габбаны, что бы не заморачиваться  с  размерами одежды.
2. «Настоящие мужики» должны любить своих женщин, какого бы габарита они не были, а если они этого не делают – то они вдвойне пидарасы.
3. «…и вообще, на работе Петя, Вася и Апполинарий говорят, что я красавица!»,  а если ты этого не говоришь – смотри пункт 2.

…и впадает мужик во вселенскую тоску – не хочется ему ни в стан пидоров, ни к мифологическим «настоящим мужикам», ну а с Апполинарием  тягаться нету никакой возможности! И в сердцах удаляется мужик из «Одноклассников», потому как искренне не может понять, как эта стокилограммовая квадратная бабища на фото – это та хрупкая спортивная одноклассница, танцуя с которой «медляк» на школьной дискотеке, у  него  дрожали все поджилки….

И понимает мужик, что эта концепция не его женщиной придумана, что кто-то ей это нашептал, кто-то вбил в голову, что она сама так не думает!  Вот тут- то и появляется первый след этого козла, который сбивает с толку наших милых девушек….

И овладевает мужиком мрачная решимость. Кроме как личным примером, бороться с происходящим не видит он никакой возможности. И легко,  на одной этой мрачной решимости, скидывает сам десяточку килограмм живого веса, и вот уже пара размеров джинсов остается позади, как и пара дырочек на ремне.  В бассейне, куда он ходит чуть не каждый день,- наулыбавшись администраторшам, его начинают  пропускать без денег.  За 8 месяцев плавания  улучшает свой рекорд на километре брасом аж на 8 минут.  В тренажерном зале, где он стал таким же завсегдатаем, как и в бассейне, уже добавил на жим лежа двадцатку, и какие-то забытые уже давно бицепсы-трицепсы начали упорно пробиваться на своих положенных местах…. И вот уже получает он шикарный комплимент от давней подруги Зойки, случайно встреченной на улице:  « Вот ты ж падла, дорогой!!!! Тебе лет уже стока - скоро на Бактине (*) начнут прогулы ставить, а выглядишь, как будто молодильных яблок объелся!»  Церемонно расцеловываясь – «…да и ты, дорогая, с прошлого раза, как я тебя видел, сильно изменилась! В прошлый раз, однако, сотенку весила?!» - «Ну чего уж сразу сотенку – всего девяносто шесть!» - «А сейчас?» - с гордостью – «Шестьдесят семь!!!» И без всякого перехода, уже серьезно – «…да замуж я просто хочу, дорогой…. У тебя там нету мужика хорошего?» - и порассуждав  пять минут, что хорошие мужики  на дороге не валяются, а лежат дома на диване, оба, довольные увиденным, расстаются, что бы увидеться еще года через три…

…так, постой-постой…. А ведь Зойка сперва тоже этого козла слышала, и даже слушала… а потом бац – и перестала слышать! Погодь, выходит, что девушки незамужние, которым надо замуж, вырабатывают противоядие против сладких речей этого гада?  Эту догадку надо проверить! – и вот уже он пишет в Скайп далекой подруге по переписке, живущей в другом государстве, на краю географии – «Аделюша, как процесс похудания?» -  « Семьдесят пять килограмм красоты и обаяния!» - а ведь начинала скидывать со ста пяти! И вкрадчиво, дабы не спугнуть формирующуюся в голове мысль: «Аделина, и какие наполеоновские планы кого завоевать?» - «…ахххх! …он такой широкоплечий…. Полковник в отставке….. ммммммм….. хочу быть с ним, хочу замуж!!!»  …. И тихонечко оставив Аделину грезить о «полковнике и трижды Герое», мужик  погружается в глубокие размышления - черт, черт, черт, вот оно!!!  -  вот оно, необходимое условие стройности – желание понравится мужчине, желание замуж…

А ведь хоть и урод, это неизвестный мне персонаж, но не откажешь ему в каком-то дьявольском умении  убеждать женщин!  Его бы умение да нам, простым  мужикам, это была бы песня! Ты пошептал ей на ушко, и всё – «Ваня, я ваша навеки!» хахахаха….. А если серьезно – как? Как можно любую женщину, все как одна панически боящихся старости, морщинок, дряблости кожи и прочего, убедить, что лишние десять-двадцать-тридцать кило  – это хорошо, красиво, отлично, привлекательно, и особенно эта козырная женская фраза «мужики не собаки, на кости не бросаются!»??? А потом политкорректным мужикам  приходится придумывать стыдливые эвфемизмы, типа «статная, пышная, роскошная, настоящая русская» женщина, обозначающие, впрочем, только одно – раскормленную, толстую, квадратную, женщину-тумбочку, женщину героических пропорций… тьфу!

… по мрачным прикидкам мужика, каждые пара лишних кило добавляет хоть женщине, хоть мужику лишний год  к возрасту.  И в неоспоримой, в общем-то формуле «молодость=стройность» вполне видит он, что «стройность=молодость»  имеет еще какое место быть!  Но как, как донести до сознания женщины, отравленного наркотическим  нашептыванием этого врага человечества, что лёгкость, подтянутость, пружинящая походка, гибкость – это и есть молодость, а не двадцать баночек с кремами  для «нижней части век», «верхней части век», «для области шеи», «для области декольте»,  блядь,  «для верхней губы», «для нижней губы», «для правой щеки», отдельно для лба и еще каких-то неведомых частей лица!!!  Ну невозможно это!!!!

…а мужик уже чувствует себя эдаким филиалом Левада-центра по изучению общественного мнения, и продолжает расспрашивать своих подружек по этой животрепещущей тематике:

-Марджи, красотка, вот скажи мне как женщина мужчине! (смех)…. Вот я тебя знаю уже лет девять, а ты никак не меняешься, такая же стройняга…..  чем занимаешься? –

-Три раза в неделю спортивные танцы, и еще бассейн пару раз…

-Однако и ты замуж хочешь?

– Конечно!!!

-И небось еще со свадебным платьем и  фатой?

- смеется  - Угадал!!! -  А ты, я слышала, в бассейн ездишь чуть не каждый день, возьми меня с собой! – А поехали!!!

…и утверждается мужик в своем выводе, и печаль его не знает границ, и рыдает он внутри от всего происходящего… как, как переломить ситуацию? Как заставить увидеть свою женщину себя не через отравленную пелену сладеньких речей этого мужика, который, должно быть, вещает такими знакомыми для любой женщины рекламными Л’Ореалевскими слоганами – «ведь ты этого достойна!». Но  похоже, после этой фразы следует дополнение – «ну сьешь еще парочку пирожных, ведь у Оли день рождения! А вечером дерни полторашечку пивка, ведь ты так устала на работе!!!! А сало-то какое вкусное!»…

-Лурьеза, киса, я в печали! – Что, котик? – и от этого ласкового, идущего откуда-то изнутри, от женского начала,  абсолютно искреннего «котика»,  в груди становится тепло и немого расслабленно…. – Лурьеза, вот ты тоже хочешь замуж? – Конечно, котик! (внутри во второй раз что-то ёкает) – А ты вот как фигуру держишь? – Йога три раза в неделю…. Ну и так стараюсь не есть чего попало…. Блин, так хочется пироженку!!!! – Лурри, никаких пироженок, я тебе запрещаю! – Хорошо, котик! (и сердце проваливается в тартарары в третий раз…)

-Понимаешь, котик, тут ведь вот какое дело – здесь, в мире одиноких женщин такая конкуренция – ты представить себе не можешь! К моим тридцати девяти соотношение мужиков и женщин один к десяти, я думаю, и чем дальше, тем хуже – режет правду-матку Лурьеза – вот и приходится, как у той Алисы из Страны Чудес –бежать изо всех сил, что бы только оставаться на месте…  И попробуй тут найди спутника жизни, а ведь без мужиков мы чахнем, и звереем, и места не находим, и вытворяем чего попало……. – и злая слеза скатывается из черных блестящих глаз Лурьезы, и уходит мужик в растрёпанных чувствах, и никак не может он в душе составить целостную картину этой такой запутанной, и вместе с тем такой простой жизни….

                Девочки! Нам, мужикам, уж поздно менять привычки, приспосабливаться к стремительно меняющимся веяниям, к чёртовой всепроникающей толерантности, когда, прости Господи, «каждый дрочит, как он хочет». Давайте мы доживем эту жизнь так, как нас воспитывали в детстве, когда стройность воспринималась как само собой разумеющееся,  а уж в следующей  жизни, может и опять Рубенс будет в почете  – а там посмотрим!  Дай Бог, встретимся и там, но это будет уже совсем другая история!

Девчонки, будьте стройными и красивыми!

И Губерман вам на прощание:

Умерь обильные корма,

 возделывай свой сад,

 и будет стройная корма

 и собранный фасад.

                Искренне Ваш…

(*) Бактин – местное кладбище

P.S. А гада этого я так и не встретил, но дело его живет, и уже местами побеждает…

P.P.S. Предвижу море яда и неопровержимых доказательств, что автор сего – полный мудак, от женщин, и хотя бы молчаливой поддержки от мужиков… J))