Анекдоты на злободневные темы.

1.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии – 67  лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых, не предложил.

2.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

3.
– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
– Ну.
– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

4.
В цивилизованных странах бизнес  платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь, если ты заплатил все налоги – не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И, если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

5.  Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

6. 
– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
– Та ты шо?!..

7. 
– Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
– Потому, что они без царя в голове...

8.
– Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

9.
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

10. 
– Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну, какая женщина тут устоит???

11.
– Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

12.
– Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
– Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
– Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолвствовал.

13.
– Чем шизофреник отличается от сисадмина? 
– Первый общается с кофеварками, второй – с чайниками.

14.  Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

15.
– Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
–  Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

16.
– Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч  юаней или рупий!?
– Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

17.
Встречаются два одноклассника. Один – преуспевающий новый русский, другой – бомж.
Тот, который бомж, просит:
– Дай хоть немного денег, что я поднялся.
– Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь  какой – деньги твои. 
Бомж показывает на левый. 
– Точно! А как ты догадался? 
– В нём есть что-то человеческое.

18. Курортный магазин: "Доставка суши по морю".

19. А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

20.
– Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
– Для кого чемпионат, а для кого – мундиаль.

21.
– Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал! 
– Кто-то, значит, ему проболтался...

22.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

23.
– Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
– Ну, вставляла.
– И чего тогда ругаетесь?
– Эта-то не вынимает!

24. В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

25.
Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!

26.
А ещё, что бы не обрушить российскую пенсионную систему, можно сделать пенсионный возраст россиян гибким и привязать его к доллару, но тогда можно обрушить доллар.

27.
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

28.
Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён – головная боль.

29.

– Дедушка, а что было дальше?
– Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

30.
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...