Аnte scriptum от Мариинска:
Сначала о 18+)).
Интернет и ТВ "забиты по самое не хочу" статистикой по коронавирусу и предложениями по борьбе с ним. Заразилось - цифра. Вылечились - цифра. В Италию направили бортов с медоборудованием - цифра. Правительство поможет малому и среднему бизнесу - цифра... цифра...цифра...цифра........ 
Вчера почитал заголовки на одном из сайтов, сделал не сложный подсчет по 50 первым из них, и получил такой результат: чуть больше 50% заголовков - так или иначе касались короновируса!! Подумал: 50 на 50, может и многовато, но что поделешь - бороться с рогатым надо!!
Сегодня, для интереса, повторил такой же подсчет на том же сайте и был шокирован: 44 из 50 первых заголовков (= 88%) - на тему вируса!!!
Явный перебор и глупость. Ну, просто "задолбали"!  И тут вспомнился анекдот на "параллельную" тему:

"Чукча купил козу, привел домой, подоил - надоил 1,5 литра.
Утром проснулся, подоил - 1 литр, вечером подоил - 0,5 литра.
Утром проснулся, начал доить - нет молока!!
Разволновался: заболела, однако.
Повел козу к шаману.
Тот осмотрел ее и говорит чукче: КОЗЕЛ однако сильно задрочен, но жить будет. 
_______________________________________________________________________________________

Ну, а дальше - просто хорошие еврейские анекдоты - смесь сарказма, юмора и самокритики. Давайте посмеемся вместе... пока нас "не задолбали" окончательно тематикой коронавируса... 

1. Курортники останавливают на бульваре коренного одессита:
– Любезный, скажите, нам надо в Оперу. Мы идем верно? В том направлении?
– Дорогие мои, таки да, вы идете так верно, как я вас сейчас наблюдаю… Но только стоит сменить направление на противоположное…

2. 



3.  

– Изичка, таки все хорошие мальчики должны обязательно с детства слушать маму…
– А то шо будет?
– А то будет проходная завода каждое утро и слушать придется уже не маму, а гудок… и таки не в десять, а в шесть утра.

4.  



5.

Привоз, летний день и плюс тридцать три в тени. Покупатель спрашивает:
– Мадам, а эти ваши вареные креветки в такое пекло нормально со мной доедут до Бердичева? 
– Ой, шо ви так переживаете и делаете себе нервы! Если они плохо с вами доедут, возвращайте их назад мне. 
– Зачем??? 
– Ну, я таки их продам кому-нибудь другому.

6.



7. Приезжий останавливает такси, плюхается на сиденье и командует:
– Шеф, вези меня на Дерибасовскую, в седьмой дом!
Машина проезжает метров пятьдесят, водитель останавливается и говорит: – Таки мы приехали, платите сто гривен!
– Как приехали, если мы не уехали???
– Таки это и есть Дерибасовская, 7-й дом, шлемазл!
– А вот почему сразу не сказать?
– Ну, таки я думал – вдруг ты кому пыль в глаза пустить хочешь и приехать с шиком.

8. 



9. Приходит дама к раввину за советом: 

– Рав Ицхак, таки вот не знаю, шо делать… Пошел уже третий год, как мой муж ушел за булочками и до сих пор не вернулся… Шо мне делать?
– Фира Соломоновна, таки может просто испеките шарлотку?

10.  



11.

– Хаим, слушай, Яша хочет одолжить у меня пять тысяч. Как думаешь – давать?
– Конечно да!
– А почему ты так уверен?
– Изя, если не дашь – таки он тогда ж придет ко мне.

12.  



13. В банк в Одессе вечером забежали грабители. В этот момент там еще оставался один из работников, Ефим Моисеевич. 

И шо вы думаете… Он таки уговорил каждого грабителя взять по кредиту под сумасшедшие проценты!

14.    



15. Идет суд, прокурор спрашивает у Шапиро (подсудимого):
– Господин Шапиро, почему вы подрались с Циперовичем?
– Он три года назад назвал меня гамадрилом.
– Три года??? А почему же только сейчас подрались.
– Потому что я таки только сейчас, наконец, дошел до зоопарка!

16.   



17. – Йося, мне сказали, шо ты на прошлой неделе женился на Симочке. Это так? 

– Да, Израиль Львович! Мы уже девять дней женаты.
– И как? Тебя еще поздравлять? Или уже сочувствовать?

18.



19. Одесса, утро, Привоз в разгар торговли.
По рынку ходит мужчина и постоянно заглядывает в список на бумажке. Продавщица ему кричит:
– Ой вэй, мужчина, ви таки забыли купить кефаль!
– Но у меня за кефаль тут ничего не записано!
– Ну, таки разве это проблема? Идите ко мне, и пока ви будете упаковывать в свою торбочку мою шикарную кефаль, я вам допишу ее в список.

20.



21. Встретились в парке на лавочке два старых одессита:
– Изя, привет, как живешь? 
– Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был у врача – пульс 65… Она не его меряет, а он 65…
– Я не понял… Это же прекрасный пульс!
– Таки да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней… а пульс 65!

22.  



23.

– Израиль Моисеевич, я хочу у вас одолжить пять тысяч долларов…
– Моня, а я хочу вас послать таки на 4 буквы!
– Это куда послать?
– Это, Моня, в банк!

24.  



25.  – Изя, давай тренироваться в математике. Смотри, у тебя есть шесть леденцов. И тебе нужно поделить их пополам с сестричкой. Сколько леденцов ты отдашь Розочке? 

– Я отдам два леденца…
– Изя, шо, ты таки до сих пор не можешь посчитать такую простую задачу? Ты не умеешь считать совсем?
– Бабушка! Я умею считать! А вот Розочка – нет!