5 баллов Куртуазное Быдло 1 ноября 2008 г. 08:17 #
Деньги есть значит мужчина, денег нет просто самэц.
{Ответить}

2 балла нарколог 1 ноября 2008 г. 08:58 #
настоящий мужчина это тот, за кого настоящая женщина выходит замуж. который любит не за что, а просто так, для которого не нужен повод сказать о любви или сделать подарок. он воспитан.добр и отзывчив. он ответственен.иногда он романтик а иногда хулиган. вобщем то таких немного. но для каждой женщины её вторая половинка - это всегда настоящий мужчина, пусть он и не подходит под эту характеристику.
P.S. привет всем диджеям. если возможно поставбте группу бпндерос Адьос, не грусти амиго. Спасибо. Всех с праздником.

{Ответить}

:)) 1 ноября 2008 г. 09:02 #
Про настоящего мужчину...
1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.
14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
16. Мальчик хочет. Мужчина может.
17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком...

{Ответить}

Лерц 1 ноября 2008 г. 09:15 #
№15 - весьма спорно..
{Ответить}

VIP 1 ноября 2008 г. 09:04 #
Настоящему мужчине определения не дашь так же как и настоящей женщине - это или есть или этого нет
{Ответить}

Kuzia 1 ноября 2008 г. 09:04 #
ага вычислить -- вы бы еще ареал распространения спросили бы и сезон охоты.
Сами увидите, когда встретите своего. Или не увидите и тогда будут самой себе ...
{Ответить}

Laska 1 ноября 2008 г. 09:10 #
А я считаю, что настоящий мужчина тот, у которого в семье растут прекрасные ребятишки и жена всегда с удовольствием стремится в дом после работы, а на лице её улыбка!
{Ответить}

Laska 1 ноября 2008 г. 09:11 #
А я считаю, что настоящий мужчина тот, у которого в семье растут прекрасные ребятишки и жена всегда с удовольствием стремится в дом после работы, а на лице её улыбка!
{Ответить}

1 балл hope 1 ноября 2008 г. 09:15 #
настоящий мужчина - это тот, кто может сделать из женщины настоящую женщину

{Ответить}

1 балл Куртуазное Быдло 1 ноября 2008 г. 09:19 #
Настоящий мушчина - это фантомное существо женского национального фольклера, типа эльфов или принцев. Настоящий мужчина должен обладать всеми мыслимыми положительными качествами которые на протяжении веков несчастные мамаши вдалбливали в головы своим неменее несчастным дочуркам. Бескорыстность, честность, нетребовательность к себе, куртуазность обхождения, наличие белого коня, папаши-короля, полцарства в заначке - обязательные атрибуты сказочного настоящего мушчины. В результате мы имеем поколение женщин которое проецирует свои сказочные фантазии на реальность. Нет ненастоящих мужчин(гомосеков в пасчет не принимаем). Есть мужчины разные)))
{Ответить}

Местный 1 ноября 2008 г. 10:30 #
+100 ))))
{Ответить}

Val De Mar 1 ноября 2008 г. 13:26 #
БРАВО!!!! (Долгие, продожительные аплодисменты, переходящие в овации (с))
{Ответить}

щастье 1 ноября 2008 г. 09:23 #
настоящий мужчина это человек которому знакомо чувство ответственности. таким он может быть и в 15 лет. он ценит женщину. он искренен. знает что и для чего делает.

{Ответить}

hope 1 ноября 2008 г. 09:34 #
настоящий мужчина - это тот, кто может сделать из женщины настоящую женщину

{Ответить}

3 балла Дар 1 ноября 2008 г. 09:42 #
Есть мужчины - ЛЮБИМЫЕ, и именно они настоящие, все ж просто:-))))
{Ответить}

Пятниццa 1 ноября 2008 г. 09:48 #
ага, согласна)
и еще, многое зависит от женщины - каким с ней будет мужчина.
{Ответить}

Veter 1 ноября 2008 г. 10:11 #
ну начав с широкоизвестных шаблонов:
-причоска
-костюм
-туфли
-часы
этакая гражданская версия джеймса бонда)))
впринципе да,но не факт, эти шаблоны ближе к идеалу.
можно сказать, мужчина это состояние души, мужчина выдает себя поведением в обществе, отношением к окрудающим, умением ориентироваться в жизни.
для Куртуазное Быдло, я немножко о сказке, на своём примере)))
-бескорыстность - да
-честность - да
-не требовательность к себе - да
-куртуазность обхождения - вполне
-наличие белого коня - есть, белый, только железный, но породистый
-папаша-король - отец для меня не король, а И. О. бога, я думаю это тоже сгодиться
-пол царства в заначке - у меня не пол царства, берите выше, у меня оно целое! маленькое такое, но своё.
ёшкин кот!!! я сказочный прЫнц!!!
так вот сказка иногда может стать реальностью)))
конечно же все зависит от требований девушки (женщины), какие идеалы она ставит перед собой, какие требования предъявляет. довольно грустно что нынешние ценности молодых девушек это размер кошелька и именно по этому параметру многие выбирают себе прЫнца, надеясь выйти за муж за денежного дядьку и обеспечить себе красивую жизнь

{Ответить}

Evgen 1 ноября 2008 г. 10:20 #
Мне вот интересно, в таких условиях кто будет настоящим мужчиной?
Sep 1, 2006, 22:19
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
{Ответить}

Pinkola 1 ноября 2008 г. 11:03 #
сомнительный эксперимент.у меня подозрения на счет того ГДЕ и ЗАЧЕМ стояли девушки:))
{Ответить}

Evgen 1 ноября 2008 г. 11:08 #
Те, которые стоят "зачем" не ломаются и не "опаздывают в больницу", а вполне конкретно называют цену. Так что эксперимент можно считать чистым.
{Ответить}

Для 1 ноября 2008 г. 11:32 #
Для чистоты конешно надо бы в разных точках города и в течение нескольких дней. А так процент хороших девущек в данной возрастной категории в г. Томске-6,7%, не хороших, б... по житейски -93,3 %. Многовато однако.
{Ответить}

Evgen 1 ноября 2008 г. 11:52 #
Это не я проводил, в тырнете нашел.
Просто интуитивно совпало с жизненными наблюдениями.
{Ответить}

Для 1 ноября 2008 г. 12:11 #
С моими тоже)С выражением "в городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит" согласен на 100 %. Самого не раз при знакомстве девушки спрашивали именно об этом).
Но это и понятно. Никто не строит далеко идущих планов. Я сегодня хочется получить по возможности по максимуму.

{Ответить}

2 балла Куртуазное Быдло 1 ноября 2008 г. 10:26 #
Про настоящих леди:
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, ба
клан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
***
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
***
— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
***
— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
***
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
***
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
***
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

{Ответить}

3 балла Местный 1 ноября 2008 г. 10:32 #
нашёл)))) +18
Повесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нифигово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с фигм в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни доФига происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, наФига только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот Звезду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и паштуке (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А дурацкий Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе попу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чё ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из штуки не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нифигово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а Фигарить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ниФига не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.
И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
{Ответить}

Пятниццa 1 ноября 2008 г. 10:44 #
офигительно хочется поздравить настоящих мужчин с их профессиональным праздником...
{Ответить}

Местный 1 ноября 2008 г. 10:47 #
настоящие мушчины - кто это?))))
{Ответить}

Пятниццa 1 ноября 2008 г. 11:28 #
вот вы тут разбираетесь? разберётесь - сразу и поздравлю) всех оптом.
{Ответить}

3 балла Pantarei 1 ноября 2008 г. 11:33 #
Басня про МУЖЧИН!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

{Ответить}

pushok 1 ноября 2008 г. 11:41 #
Все дело в даме - только слабый пол определяет кто будет рядом. Не стоит плодить кругом себя неудачников - их и небудет. Если девушка знает себе цену,то мужчине придется соответствовать,иначе он рискует ее потерять.
{Ответить}

Хохлушка 1 ноября 2008 г. 20:26 #
Всех мужчин с праздником!Каментарии прикольные!Посмеялась.
{Ответить}

blog hosting 14 февраля 2009 г. 23:44 #
blog hosting [url=http://wordpress.com]blog hosting[/url] blog hosting [url= http://wordpress.com ] blog hosting [/url]

{Ответить}