АнекдотыПросто анекдотыИшшо пачка баянов из моей коллекции:
- Пpодавец, почему у Вас помидоpы зеленые? - Возьмите огуpцы, они желтые. В каменном веке охота была священным действом, окpуженным тайной и скpытым от глаз непосвящённых. Hо и тогда находились пошляки, котоpые весь пpоцесс pисовали на стенах... Создаем рабочее настроениеЧитаем поднимаем настроение и за работу. Как говорится работать негры солнце еще высоко, и пофиг что это луна. :)
- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть... Баянчики для поднятия аппетита.Скоро обед поднимаем настроение и идем. :)
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат - появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок... По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа pассказал... Он сказал, что он из Hовосибиpска! Анекдоты для поднятия настроенияПодборка анекдотов, или как говорит народ, баянов. :)
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка! - Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? +- Любовь - такая штука... Тут третий лишний... Подборка сумашедших анекдотиков (vol.8)Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы ____________________ Есть бАянистые - просьба сильно не пинать))) Анекдотичные новости и не только )))Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
*** На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала... Польшу *** Чисто русские анекдоты среды. Один реально порадовал! :)На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Анеки =) (ненормативная лексика, 18+)Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал. Анеки =) (ненормативная лексика, 18+)Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Анеки =) (ненормативная лексика, 18+)Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Неполиткорректные анектоды (18+) МНОГО. С элементами ненормативной лексики. Относитесь с юмором. Анеки =)На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец. Улыбнемся! :)
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? Улыбнемся :)- Ты чего весь в синяках? Анеки =) (ненормативная лексика, +18)Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Анеки =)К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".
Анеки =) (ненормативная лексика, +18)- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила. Анеки =) (ненормативная лексика, +18)В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. АНЕКИ (ненормативная лексика +18)Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... Анеки =) (ненормативная лексика, +18)Профессор спрашивает студентку: Подборка сумашедших анекдотиков (vol.7)***
.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
.
.
.
.
____________________
Внимание, местами нецензурно и пошло! Анеки =) (ненормативная лексика, +18)Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!! Анеки =)В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? Анеки =) (ненормативная лексика +18)В ресторане грузин говорит официантке:
|
Соцопрос
Вы пользовались Тонетом? |
||||||
