Анекдоты

Пятница. Поднимаем настроение.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

...но стеснялись спросить:

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Старые, но очень смешные бояны:-)

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11

Больно ли рожать девственницей?")))

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!  

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил: - И помягче. . .     

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
 

Подборка анекдотов и историй на понедельник.

В магазине:

- У вас фильтры есть?

- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?

- Грубой!

- Н-на - подавись, собака!

Подборка историй из жизни.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

девочка-эмо сидит на трубе,

мечтает о смерти,

скорбит о судьбе...

и вдруг труба взрывается:

газпром-мечты сбываются!!

- Доктор, у меня с ногами плохо! 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!  

Облегчаем понедельник. Внимание - встречается ненормативная лексика.

Из письма в газету: ... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с

громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь

игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в

детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и

заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . .

. Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и

звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит

другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и

придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

---

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

---

... и другие галлюцинации Шурика или наши дни атакуют!)))

---

Анекдоты - народные, вступительные пояснения - авторские.

Часть первая - № 0 (привет программерам!).

)))

Порция баянчиков. Встречается не нормативная лексика

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Препод по физике:

- Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию:

две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем

перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне

Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы

стали в футбол играть...

                                                                              ***

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

порция анекдотов.вполне возможно уже были) .........

."Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать".

Облегчаем понедельник, поднимаем настроение. :)

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:

- А как вы по ночам спите?

- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на вырученные деньги спасти Украину от дефолта.

Посмотрел «Спокойной ночи, малыши!». Хрюши нет. Гриппует наверное...

Поднимаем настроение, облегчаем тяжелый понедельник. :)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Прошу строго не судить, это мой первый пост. :)

Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.