Анекдоты

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
 

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

***

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Сидоров, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!...

***

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо"
Зять:
- Потому что невеста была сиротой!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
  поднимать ее в школу.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Порция баянчиков. ВНИМАНИЕ некоторые содержат ненрмативную лексику.

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре
мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на
похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... Ооо!

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Штирлиц сидел в своём кабинете и бил баклуши. Баклуши был уже весь в синяках, но как храбрый румынский разведчик – он не в чём не признался!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Встретились два соседа Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Немного баянчиков для поднятия настроения.  Пятница, однако.

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его. 

Писатель Волков исказил сюжет <Волшебника Изумрудного города>. На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Порция баянчиков.  :)

-Тётя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того... - трактором переехал!

Продавщицы обсуждают актеров
- Ой, да он старый артист, он еще в кино "Гербалайф инженера Гарина" снимался.

Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
 

***

Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял. 

Порция баянчиков.

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл
сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- Ну, ты, парень, попал...

Маленько баянов, для поднятия настроения.

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

 Мужик приходит в магазин, шастает глазами по витринам и спрашивает:
- У Вас прянички свежие?
Продавец:
- Нет! Старые, сухие, заплесневевшие!
- Ой, какая мерзость! А печеньки вот эти как? Ничего?
- Возьмите вы лучше пряники!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
**********************************************************************

- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
**********************************************************************

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. Просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
**********************************************************************

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Порция баянов.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
- А? мама! Вы уже там!

Порция баянов.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улятели на юг". Вовочка, ну почему же "улятели"?
- Ну как? Склявали все, вот и улятели

- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.

Порция баянов.

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Порция баянов. Внимание слабонервным не читать.  Баяны обильно содержат ненормативную лексику.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцех$ев работает?

Порция баянов.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла
  мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
  девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
  Я ей подмигнул...
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место...