- В 11 классе я понял, что хороших интернет-проектов в Томске мало. Были люди, которые занимались веб-ресурсами, но они были уже взрослые, и им это все надоело. Началась такая стадия в томском интернете, когда им стала активно заниматься молодежь: такие, как я, студенты - и даже школьники. Мы разговариваем в кафе «Шанти». Роман еще не прикасался к заказанному пиву – он рассказывает и рассказывает. О том, как он сам пришел в интернет, как общение на форуме игроков Томска перешло в создание первых веб-проектов, о том, как в томском интернете появилось новое поколение разработчиков сайтов. Роман…

1) Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую. 2) Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... 3) Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку." 4) - Эй, почему вы в меня вилкой…

1) Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. 2) Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года... И вдруг амнистия! 3) Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!! 4) .... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством... .... потом я познакомился со своей будущей женой... 5) Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?" 6) 2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?" Вопрос на 200 рублей: Какая из перечисленных партий не была представлена на прошлых выборах: A. Единая Россия B. Единство России С. Российское Единство D.…

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском…

Англичане и французы соперничают во многих сферах на протяжении долгих лет, однако по одному показателю жители туманного Альбиона все же одержали убедительную победу - они определенно умнее. Об этом говорится в исследовании университета Ольстера, которое обнародовала британская газета Times. Россияне занимают в рейтинге IQ одно из последних мест. Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного развития (IQ) 9 место, в то время как Франция - всего лишь 19-е. Россияне же хоть и опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе IQ. В этом рейтинге россияне…

1 2 3 4 "Когда рядом нет туалета". Типа памперсов для взрослых. 5 6 7 Ментос. Свежее решение.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет — сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?» И дальше…

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская. Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно,…

Рассказал(а) Hermit Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку…

Читайте это всё вслух и с выражением! Иначе не тот эффект! )) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Есенин 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17

1) Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов. 2) Легким движением руки дискотека превращается в ринг. 3) Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец. - У вас течет кран? - Hет... - Ивановы тyт живут? - Hет, они выехали тpи месяца томy... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!.. 4) Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - З@eбись!!! Мужик идет дальше. Опять: - З@eбись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - З@eбись!!! Мужик ему: - Дед,…