Смешные истории пятницы

Logan | 28 июля 2006 г. | Смешно

У одного моего знакомого произошла такая история. Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ.
А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

***

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит : - К вам такие-то… Он : - Зайди ко мне на минутку, Машенька. - А можно я к вам одетой зайду? - В смысле? - Ну я не буду раздеваться, так зайду…. Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: - Вы ее извините…она новенькая у меня…

***

Эту историю услышал я от знакомого медика.В бытность его ещё студентом,довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении.И вот стоит он на дежурстве санитаром,и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви.Наглотался он какой-то дряни,отравиться хотел.Его откачали,поставили каппельницу с физраствором.А парень попался буйный,кричит:"Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня!"-и т.п.Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками,чтоб он с собой снова ничего не сделал,пока в палату не привезут.А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить.Вот везёт он его,везёт,а тот всё орёт.Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить.Говорит:"Ага,раз жить не хочешь,так мы спасать не будем,пойдёшь донором на органы!"И отключает ему каппельницу(это безвредно).На парня это произвело сильный эффект.Он затих и несколько побледнел.А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями:либо верхом через корпуса,либо низом через морг.Подъезжают они,значит,к лифту,парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц,лифтёр спрашивает:"Куда?"А знакомый мой говорит:"В морг!"Парень становится белее мела и молчит,видно не веря своим ушам.Но лифт приезжает именно в морг,о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта.Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь.Он понимает,что выхода нет и начинает жутко орать,что убивают,мол,помогите и т.д.Но все видят,что парень привязан,знают про объездной путь и не обращают внимания-мало ли психа повезли на процедуры.А один сердобольный доктор даже утешать начал:"Ну не бойся,это быстро и не больно,раз-и всё..."Короче,когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял,видно сильно жить захотелось...

***

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется...
Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казенную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

***

"Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год и в конце мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали. А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!

Единственная вещь, котоpая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжщины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!" Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.

Моpаль pассказа: "Всегда оставляй пpезеpвативы в машине..."

***

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно
много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже, как
все, ожидал автобуса, то ли находился на посту...
Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались
поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое и они с трудом все
на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом,
чтобы они остановились... И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который
сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал
гаишнику:
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение - просто лежала...

***

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.- Это вы разбили мое окно? - спросил он.- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.- Считай, что сделано, - ответил джинн.- А какое твое желание? - обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:- Сколько лет твоему мужу?- 35, - еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

***

Я пошла в магазин, и пробыла там всего несколько минут. Когда я вышла, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошла и сказала: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвала его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвала его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывала, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решила немного развлечься...

Комментарии:

Елеонора 28 июля 2006 г. 10:28 #
;)))
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 10:32 #
Ща начну читать... Желаю себе что бы мне эти истории понравились... Аминь...
{Ответить}

 

Kopa 28 июля 2006 г. 10:34 #
Очень про больницу понравилось!!! Смешно!!! Проучили дурака!
Про мотоцикл тоже!!!!
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 10:49 #
Хе-хе, хе-хе.... Прикольненько.... поугарал не много....
{Ответить}

 

Елеонора 28 июля 2006 г. 11:01 #
Мне многие понравились истории:))
{Ответить}

 

Pantarei 28 июля 2006 г. 11:02 #
прикольно
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 11:04 #
Толстый чувак на мотоцыклеююю малаца... не растерялся...
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 11:17 #
У меня был прикол.... Закусился с чуваком на Шариках... Ну короче делаю я его он за мной летит.... В районе Телецентра вижу ГАИры стоят, уже готовится мне палочкой махнуть (откуда там взялись.... ни когда не стояли), ну я по тормозам и в право беру. вдруг слышу сзади визг тормозов, смотрю в зеркало ко мне Тойота со страшной скоростью приближается... Ну я взял в право, заехал на обочину, сижу жду, кагда ко мне мусорок подойдет... Подхотит такой представился все дела, показывает мне мою скорость -127 км и со словами "Вы сегодня дучший" приглашает меня пройти в машину к напарнику... Ну я взял документы, деньги, выхожу из машины, смотрю, а ГАИшной машыны нет... И этот ГАИр стоит с моими документами как дурак на посреди остановки и не знает что делать... Я не растярялса и говорю ему "Командир, у меня сигнализация в магазине сработала, меня там милиция ждет с ключами, что бы двери не взламывать, вот я и тороплюсь". Он постоял, постоял и отпустил с таким недовольным видом... ну конечно, не возьмет же он у меня деньги на остановке на глазах у людей... Я довольный уехал. (Обманул мальчишку)... А приизошло следующее... Второй мент увидев вторую тачку летящую за мной с бешеной скоростью, выбежал и начал ему махать что бы тот остановился... Тому водиле было насрать на него и он пролетел мимо... Тот ринулся за ним, пока "-й мент шел не торопясь, с наслаждением к моей машине в предвкушении 100%-го калыма.... Хе-хе-хе...
За 2 зайцами погонишься ни одного не поймаешь...
{Ответить}

 

Елеонора 28 июля 2006 г. 11:58 #
Dim, хе-хеее))) Так и надо ему!
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 12:11 #
Евгений
Это произошло летом позопрошлого года со мной... может это и стало уже байкой т.к. я это много кому рассказывал... а услышавшие дальше эту историю рассказывали..... Я клянусь здоровьем своего ребенка что это произошло со мной....
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 12:31 #
Мне нет смысла обманывать.... Просто задело не много что я все это придумал....
{Ответить}

 

HaN 28 июля 2006 г. 12:43 #
Клевые истории :) Особенно про морг :))) А историю про гольф я видел в виде комиксов году в 2001 :)
{Ответить}

 

Woy Boy 28 июля 2006 г. 13:31 #
Про ментов прикольные истории
{Ответить}

 

Pantarei 28 июля 2006 г. 13:42 #
Dim, а у той тойоты номер случаем не 515 был?

{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 13:49 #
Честно говорю не помню.... это было вечером часов в 11.... темно уже было...
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 13:52 #
У меня вааще на цифры не очень хорошая память... я не помню номер своей первой машины... (она появилась 6 лет назад...)
{Ответить}

 

Pantarei 28 июля 2006 г. 13:57 #
Dim, ну хоть номер своей нынешней помнишь? :)
{Ответить}

 

Dim 28 июля 2006 г. 13:58 #
М 160 ХТ
{Ответить}

 

Карина 28 июля 2006 г. 15:44 #
молодец женщина в последней истории, я бы тоже так поступила:)
{Ответить}

 

Хорек 28 июля 2006 г. 17:16 #
Да уж, клевое развлечение, обхохочешься. Странное у тебя Карина чувство юмора. Ну или у тебя просто имидж такой... История про секретаршу понравилась!!
{Ответить}

 

Карина 28 июля 2006 г. 18:18 #
2Хорек
нет не понравилась, я бы одетой спокойно вошла
{Ответить}

 

Yana 28 июля 2006 г. 22:48 #
ой как много букав!
{Ответить}

 

Илья Иванов 29 июля 2006 г. 20:27 #
О! Хорёк появилась! Дарова были!:)
{Ответить}

 

Dim 31 июля 2006 г. 11:15 #
Водитель,asdf
Вот уроды пешеходы... По вашим словам пол Томска пересажать нужно... скучные, недалекие людишьки....

{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)