Маленькие истории, часть 131

Mo/loC | 27 февраля 2007 г. | Смешно

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
  прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
  аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
  любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
  но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
  деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
  слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
  Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
  Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
  дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
  "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
  где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
  по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
  мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
  заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
  принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
  поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
  округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
  куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
  берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
  вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
  подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
  потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
  дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
  момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

© drblack - http://www.creomania.com

**********

Великий Русский язык...
Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так!
Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно
мою посуду...
Жена:
- Давай я тебе помогу - помешаю...

Не валялись, но улыбнуло...

**********

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.

**********

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
  всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
  будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
  самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
  происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
  Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
  Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

**********

Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.

**********

Комментарии:

13 27 февраля 2007 г. 07:43 #
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
********************
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня
проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для
увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на
3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю:
ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"!
Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для
уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал:
ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить
крестик.
*************************
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
********************************
Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского
Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.
В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой
пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в
замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому
радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали
блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей
первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный
просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем
более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был
по-многу раз пересмотрен.
И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в
иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой
иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще
месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все
те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.
Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле,
если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали
конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием
матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и
поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.
Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного
уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда
взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась
неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна
хитрость – фильм был на украинском языке.
И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться,
злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил
вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя:
«Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»
Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь
на каждую реплику вождя и прочих участников кино.
На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали
улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.
А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на
оставшиеся месяцы плавания.
Так что из всех искусств для нас важнейшим....!!!
*********************************
1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.
Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:
- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".
(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).
*****************************
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
***********************************
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...
***********************************
Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.
***************************
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ
http://antyaskin.org/forum/
***************************************
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в
неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую
специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как
шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась,
так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение
шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут
золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь
предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой.
Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы
нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не
только победительница городских и областных олимпиад по физике и
математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким
надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут
я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса.
Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок
гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"
**************************************
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на
английском.
Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр
напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару
фраз на уровне "Ай лук.... май бук".
И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем
учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один
парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с
совершенно кинематографическим американским прононсом:
- I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*!
Реакция Мэри была незамедлительной:
- Oh my God, he speaks English**!
*Извините, Мэри, но мне на них насрать!
**Боже, да он говорит по-английски!
********************************

{Ответить}

 

di5temper 27 февраля 2007 г. 07:54 #
Начинается новый день,
И машины туда-сюда.
Раз уж Солнцу вставать не лень,
То и нам, значит, ерунда.
------------------------------
А с вашими историями, ребята, день начинается просто замечательно.
Спасибо! :)
{Ответить}

 

SHAMAN 27 февраля 2007 г. 12:40 #
Много... Пол рабочего дня уже прошло! :)
{Ответить}

 

AngelKitten 27 февраля 2007 г. 15:02 #
во-во, целый час читала с перерывами! Зато смешно и настроение отличное :)
{Ответить}

 

13 27 февраля 2007 г. 16:15 #
Спасибо всем за отзывы)) пока есть такие люди, которые читают тут, будет выходить и эта рубрика))))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)