Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает 
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в 
темпе повтора удачного гола по телику. 
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, 
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. 
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. 
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается 
пожилой мужик и ехидно произносит: 
- Большой 3.14зде - большой х#й! 
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она! 

**********

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: 
- 3.14здец сраный!!!! 
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида: 
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
  вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, 
  но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ 3.14ЗДЕЦ"!!!

**********

Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. 
Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой. 
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). 
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, ох#евает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии? 
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. 
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу. 
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну". 
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, 
а после выбрасывались.

**********

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И
был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался,
в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному
человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне
случайно не свалился - примотать скотчем. 
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать. 

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? 
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. 
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же
произошло на самом деле. 
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): 
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то
  только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по
  ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да
  и полетел в окно... (2 этаж)

**********

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: 
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
  когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
  как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
  чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
  подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
  "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
  жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

**********

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).

Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго. 

На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая
заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на 
месячные похоже..."

Бегущий Кролик 12 октября 2007 г. 10:07 #
хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыы
а где же мой любимый 13:?)
{Ответить}

1 балл 13 12 октября 2007 г. 10:13 #
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»
************************************************
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
***********************************************
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Офигли?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
**************************************************
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший
Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику,
бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так?
У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку?
***********************************************
Играя с 3-ех летней дочкой изобразил Бармалея и, зажав ребенка
подмышкой, понес "варить суп". А дочка говорит: "Я в сандаликах и тебе
будет невкусно!"
***********************************************
25 мая 2004. Москва
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
******************************************
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на
что получаю отпор:
- Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс.
Через полчаса любимая говорит:
- Знаешь, чего мне сейчас хочется?
- Чего?
- Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия.
Снова отпор:
- Да хватит приставать ко мне!
- Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
- Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Развела, базара нет :-)
************************************************
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина,
чуть что заболит - бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в
тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли
выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять
бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки
в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та
продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый
раз приговаривала: "Если бы не таблетки - до сих пор бы мучилась".
***************************************
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...
*******************************************
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только
одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у
нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения
– приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую
библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!).
Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие
зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно
укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу,
бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто
не могло омрачить...
Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то
сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой
дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще
стиснуть Олину ладошку, как вдруг...
Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла
из-под ног, и они полетели вниз...
Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и
грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые
точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что
такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они
даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги.
Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась...
Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки
в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
...Прихлебывая чаек с баранками, Миша гладил здоровенного ризеншнауцера,
который косил влюбленные глаза на его баранки. Точно такой же монстр
лежал в ногах у Оли. Эрнест Ошерович, закончив подавать на стол,
наконец-то имел возможность рассказать все по порядку.
- ...Мой друг повез семью в Испанию, а меня попросил пожить у него в этой квартире. Сами видите – здесь собаки, которых надо выгуливать... Я опрометчиво согласился... Молодые люди, до чего же страшным испытанием были для меня эти прогулки! Собаки все время тянули меня в разные стороны – судя по всему, таким образом они стремятся пометить как можно большую территорию. Приходилось все время бросать один поводок, а потом ловить собак, которые постоянно убегали...
Эрнест Ошерович поморщился и прикоснулся к одному из пластырей, которыми
было обклеено его лицо.
- ...И вот вчера мне пришла в голову мысль – почему бы не связать поводки друг с другом? Я рассуждал так – если они потянут в разные стороны, то это – их проблемы, а если попробуют куда-нибудь убежать вместе (чего раньше вообще не случалось), то я смогу бежать за ними, постепенно тормозя. Ну а если они все же вырвутся, то непременно пробегут по обе стороны от какого-нибудь столба или дерева...
- Логично! – вставил Миша.
- И мне так показалось! Ну откуда я мог знать, что появится этот кот? Естественно собаки бросились за ним! А я, старый дурак, принялся их "тормозить"! Проще говоря – побежал следом, вцепившись в поводок... И знаете что? Вся моя логика полетела к чертовой бабушке, когда я увидел, что Чада и Габа пробежали по разные стороны... куста шиповника! Поводок-то я отпустил, а вот остановиться уже не мог... Собаки и не заметили, как поводком наклонили куст к земле, а я затормозил как раз в тот момент, когда он распрямился обратно...
Оля и Миша давились от смеха, но Эрнест Ошерович продолжал:
- Да, молодые люди! Эта иекибана "Старый еврей в кусте шиповника" - самое позорное, что было в моей жизни... А потом я выбрался и побежал за собаками. Остальное вы знаете.
Оля с Мишей переглянулись. Надо было что-то ответить гостеприимному
хозяину, однако тот снова заговорил.
- К сожалению, у меня через полчаса начинается лекция, а ваша одежда еще не высохла... Вы не будете возражать, если я покину вас до семи вечера? Если захотите – в вашем распоряжении холодильник и телевизор...
Ребята не возражали. Надо ли говорить, что до семи вечера они не
притронулись ни к холодильнику, ни к телевизору...
*****************************************
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "З а е б а" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!
********************************************
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе,
а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и
в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы.
Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд,
с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках
нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если
распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если
за исключением моментов комкания ее для использования по прямому
назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и
Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна
не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются,
а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю
и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину;
нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки.
Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность,
наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость
и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям,
будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза,
выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему
коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала
Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского
тела на уровне нижней части живота.
- Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя.
Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в
пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался
в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену.
Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной,
стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и
читающей учебник.
К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок:
Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом,
тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер
овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом,
приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом.
Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной
под юбку.
Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась
длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос.
Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой.
Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха
лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню.
Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту.
На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на
такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на
школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее
полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур
питания.
- Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать
некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя
раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в
одиночку.
Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе.
Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны
подружки-одноклассницы.
И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога.
Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса
и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой
перемене.
Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад
и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной.
Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила
за Козловским.
Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по
какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался
рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место
скрывающее заветный выключатель..
Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли
Козловский наседал.
Они повалились на портфели.
Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге.
Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к
плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной.
Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно
и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент
на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот
и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы.
Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на
весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское
лоно.
Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд
светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому.
Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись.
Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд.
Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное
выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества.
Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на
нет.
Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
{Ответить}

-1 балл Joker 12 октября 2007 г. 10:17 #
первый н*х...
Приятный пятничный позитивчик =) Особенно про ББО и десант понравилось... гы гы гы
{Ответить}

1 балл Алма 12 октября 2007 г. 10:19 #
Спасибо, милый!!!
{Ответить}

1 балл Narn 12 октября 2007 г. 10:32 #
*Как я познакомилась с инопланетянами*
Выхожу этим летом на балкон. Ночью. Вижу два НЛО. Думаю - все, поехала старушка (наши прилетели!!!). На самом деле оказалось - стоит строительный кран, весь темный и на нем два прожектора, которые выхватывают из темноты два куска стрелы этого самого крана - ну точь в точь как НЛО.
{Ответить}