Юмор, местами черный :)

Elle | 26 ноября 2007 г. | Смешно | 6 баллов ?

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова:
"Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей, Умерла Девственицей".
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано."

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Жила-была девочка, которая ну ни хренашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе на#ерачили...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Лектор МИФИ готовится к лекции. К нему подходит его малолетний сын и спрашывает
-Папа как нарисовать восьмерку?
-Это очень просто сынок берешь фигуру Лисажу образующююся при наложении взаимно перпендикулярных колебаний близкой частоты (представляющей знак бесконечности) и поварачиваешь ее в плоскости листа на угол пи/2+2пиN.

Попали ИВАНУШКИ INTERNACIONAL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
- Кто такие ?
- Музыканты.
- Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
- Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
- А кто вы такие ?
- Мы ИВАНУШКИ INTERNACIONAL !!!
- ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в жопу музыканты.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Яубьютогоктосломалмойпробел.
А_я_уже_привык

Смотрите также:

юмор

Комментарии:

strega 26 ноября 2007 г. 14:14 #
Нерсапечатано :-D!!!
{Ответить}

 

2 балла Felix 26 ноября 2007 г. 14:20 #
"Яубьютогоктосломалмойпробел.
А_я_уже_привык" )))))))))))))
{Ответить}

 

татуля 26 ноября 2007 г. 14:24 #
Про шоколадку в гроб:))
{Ответить}

 

strega 26 ноября 2007 г. 14:31 #
Нет слов, только брызги слез от смеха :))))))))
{Ответить}

 

татуля 26 ноября 2007 г. 14:48 #
Советсвкое время.Детский сад. Группа гуляет в садике. Воспитательница видит ежика, подзывает детей и говорит: "Вот дети это тот про кого мы рассказывали стихи и пели песенки"...Дети удивленно:"Так вот ты какой Дедушка Ленин?!"
{Ответить}

 

1 балл KOT 26 ноября 2007 г. 14:45 #
Диалог клиента (к) и техподдержки (т) в АСЕ:
клиент:
п
о
м
о
г
и
т
е
!
у
м
е
н
я
e
n
t
e
r
з
а
п
а
л
т: ну выковыряйте его ножницами, чтоли...
к: ОЙ СПАСИБО, ТОЛЬКО ПОКА Я ЕГО ВЫКОВЫРИВАЛ, СЛУЧАЙНО НА SHIFT НАЖАЛ И ОН ТОЖЕ ЗАПАЛ
т: ну так же его подковырните...
клиент:
б
л
и
н
!
!
{Ответить}

 

MAlu 26 ноября 2007 г. 14:47 #
хахааа ))))) супер!
{Ответить}

 

Хо_Ра 26 ноября 2007 г. 15:50 #
посмеялась от души ))
{Ответить}

 

Сухов 26 ноября 2007 г. 18:51 #
Ентер и шифт - класс!Пробел тоже ничего

{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)