Магазин
авто-приколов

Развлечения
города

Знакомства

Маленькие истории, часть 249

Mo/loC | 27 ноября 2007 г. |

Смешно | 8 баллов ?

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

**********

Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской
области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком
доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая.
На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном
празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба.
Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой
картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот
коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг
все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного
медведя. Текст приблизительно такой:
"FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I
DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!!
PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!"
Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг
ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!".
Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать.
На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать
местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось,
там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из
Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно.
Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже
несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть
афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один
недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели,
после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и
безобразия нарушать :)

**********

ПреПреамбула.

Точнее, даже, анекдот.
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек.
МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться!
ДД: А мы на улице не знакомимся.
МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите?
ДД(из ступора): Ннет...
МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...

Преамбула.

Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной
компашкой из рабочего района (читай, с гопами).
Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его
гопом. Да, и так бывает.
Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по
другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего,
образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без
тени сожаления.
Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные,
но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог
отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности.
Эта история подлинна.

Амбула.

Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие
штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь.
Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого
кого-то развели как лоха.
В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были
соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам
настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность.
На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно.
Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие,
благословили его на бой.
Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них,
ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской
моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок
наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской
скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно
изрек:
- Девушки, а вы крысы?

Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными
звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех,
наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик.
Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А
потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и
попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив:
- А может вы сыра хотите?..

Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой
засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило.
Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением
рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки,
предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.

Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души:
- Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.

**********

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"3.14здец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
3.14здец."

Бааааальшие такие глаза..

**********

Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа,
никому там не верь!" навеяло.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:

- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский
сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать
нам про вас.

**********

В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и
географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про
него историй ходит, одну поведаю.
Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу
и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать
было назначено на более позднее время.
На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого
уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен,
напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не
суть).
И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую.
Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в
общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной.
Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих
бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой
похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились,
бабульки???!!!"
Какие у них были глаза!!!

**********

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!

**********

Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что
купил эту историю, за то и продаю.

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети
четверостишие:

"По реке плывет топор
Из села Кукуева,
Ну, и пусть себе плывет
Железяка хуева!"

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -
хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу
"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление
ФСБ, где он узнает, что:
- его координаты получены от провайдера;
- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения
государственной тайны;
- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из
которого он почерпнул секретную информацию.

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что
еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в
средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)
существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое
научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству
сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не
производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных
композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не
представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на
допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из
народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.
Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с
гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в
очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего
начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для
него:
- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,
где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что
таких в России больше десятка);
- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть
себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для
потенциального противника, поскольку, по данным проведенного
расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких
композитов железо не содержится.

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на
будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться
секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с
региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему
гарантируется...

Источник: anekdot.ru

Смотрите также:

Маленькие истории маленькие истории

{Оставить комментарий}

13 27 ноября 2007 г. 12:35 #
Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.
***************************************
Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было.
Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282
от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка
с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное
для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик,
уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении
устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе.
От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает
ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена
расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу,
про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка
очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались
2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться
им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо,
так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом
автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли.
Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал
судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие
дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был
выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них.
Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон.
Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось
выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала,
что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время,
она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался
нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя
заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась,
освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня
не интересовало.
Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно
стреляет.
*******************************************
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."
***********************************************
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.
*********************************
Похороны Майлза Дэвиса
Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза.
Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек
сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых
музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и
тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка
в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что
сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку
стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника
ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно
обвел мутным взглядом зрителей.
- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой.
- Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего комода.
- Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. - Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику плохая примета.
- Чеэто? - усомнился Борис.
- Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим.
- Зина сегодня выходная.
- А у нас ведь деньги есть.
- Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис.
Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый
снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и
блестящими сквозь очки глазами.
- Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился...
- Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув носом. - Великий был джазмен.
- Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись.
- Ну чо? - спросил Борис.
- Еврей какой-то, я его не знаю.
- Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так принято.
***********************************
Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере
Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются
укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья.
Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары
выпученных глаз.
Как выяснилось позже (о великий, могучий.....), они оба одинаково
услышали мое предложение так - ВОЗБУДИТЬ УТРОМ?
*******************************
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в
конвульсиях.
http://WWW.CHEstyle.RU
******************************
Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,
уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло
сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую
схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд
и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и
с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз
вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы
немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,
подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться - как
решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?
Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.
Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их
ввести. Они вводят. "Проверяйте" - говорит. Те нажимают кнопку и
получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором
работает, а вот с..." - "Так, тихо!" - прерывает их препод. "С таким
работает? Работает. Выдерни проводок!" - "Какой =8-0?" - "Да
безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" - "??? Нет". "Гм.
Значит, с проводком работает, а без него - нет. Ну, так и должно быть.
Давайте зачетки".
*********************************
Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе - пап, покружи меня.
Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка:
- Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит...
Ребенок с интересом приникает к папиному уху:
- Дай послушать!
{Ответить}

Знаток 27 ноября 2007 г. 13:13 #
Про Кукуево-бред полный в 90-х годах,а вот в 30-было бы историей
{Ответить}

1 балл

Zoran 27 ноября 2007 г. 15:21 #
Кукуево в 30х стало бы расстрелом. Но интернета еще не было 8)
Кукуево прикололо, да. Поэтому постов у меня и нет. Только каменты 8Р
{Ответить}