Маленькие истории, часть 255

Mo/loC | 12 декабря 2007 г. | Смешно | (6 баллов) ?

Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают. 
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует: 
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
  расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
  рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
  сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
  бригада"... 
Далее их фактическая беседа: 
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят. 
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
  с картошкой-то, даю треху. 
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря 
  водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся 
  в хлам. 
- Добро, берем "Агдам"...

***********

Мне коллеги рассказывали такой случай. 
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как
водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на
исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут
командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к
атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с
криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова
"Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников
возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает
разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника
  напугаешь? 
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку. 
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно
проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти
войска ВДВ. Действительно стало страшно. 
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело
сел в машину и уехал. 
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа
показал, как надо носить форму советского десантника. 
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и
солдаты.

**********

Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, 
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло... 
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
  почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
  теперь - совсем "БЕЛЫЙ".

**********

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт. 
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

**********

Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: 
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории 
области возможно проведение терактов и диверсий."

**********

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте, 
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент. 
- Добрый день, это ваша машина? 
- Да. 
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом? 
- Да. 
- Может, у вас сломалось авто? 
- Нет, все в порядке. 
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение? 
- Нет. 
- Может, работаете на этой улице? 
- Нет. 
Мент подумал и с последней надеждой спросил: 
- Вы не дипломат? 
- Увы... 
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать. 
Хороший человек.

**********

Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина, 
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки, 
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит. 

Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию. 

Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает. 

Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось. 

**********

Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

Смотрите также:

Маленькие истории маленькие истории

Комментарии:

Tyan 12 декабря 2007 г. 15:13 #
"Москвоведение"? Бред полный. И учительница дура тупая. Я бы на месте отца подумал, стоит ли в такую школу ребенка отдавать.
{Ответить}

 

ЙаМишко 12 декабря 2007 г. 15:28 #
Ну Москвоведение это похоже обязательный предмет в школах Массквы. В общем если вопрос задавался, то либа должны били об этом рассказывать, либо должны были об этом задавать на дом. Типа девочка была не готова к уроку и "парашу" получила заслуженно. Если же на шару вопрос задала, то 2 зря поставила
{Ответить}

 

rockett 12 декабря 2007 г. 16:25 #
или Бабруйсковедение....
{Ответить}

 

Хо_Ра 13 декабря 2007 г. 18:40 #
посмеялась )))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)