Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой". 
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком: 
- Старший сержант Пупкин, ваши документы? 
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: 
- Вы алкоголь сегодня принимали? 
- Нет. 
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. 
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. 
И отдает мне права. Я: 
- С праздником вас! 
- "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... 
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.

**********

Мой внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"
 
**********
 
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти
положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного
свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
 
**********
 
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: 
- "Сын мой, а где ты работаешь?" 
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек: 
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
  лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...
 
**********
 
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол. 

МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три. 
БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки. 
МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в
пудинг. 
ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
 
**********
 
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ 

У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько
оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили,
переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед
тренировкой. Или наоборот. 

Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня,
хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с
клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих
мужчин. 

И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная
уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного
мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему
ботинки. 

Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут
выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица
он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед
облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти
в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось,
и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские
фашисты, бабушке. 

И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда
нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим
номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и
т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку
чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук
не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха -
таить: сфиздят! 

Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого
тренера: 
- Почему опоздал? 
Бабушка отвечает за него: 
- Писал! 
Тренер возмущется: 
- Пускай сам ответит, не маленький! 
Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как
немаленький: 
- Ссал! 
Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: 
- Молодец, быстро на лед! 

... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через
20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку
отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и
звезды мирового тенниса. 
 
**********
 
Дочка отмочила. 
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. 
Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят! 
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется! 
 
**********
 
Сегодня получила истинное удовольствие наблюдая умилительную картину
ностальгии по прошлому. Ехал по центральной улице танк типа "HUMMER",
черненький такой. Форточки все открыты, в танке сидит коротышка лет
50-ти нарзаном явно не измученный, и на всю улицу льется звонкая
Пионерская Песня 70-х годов в исполнении хора мальчиков. АУТ!!!
 
**********
 
Спрашиваю у коллеги (армянина) как будет "3.14здец" по-армянски. 
Он, интеллигентный человек, смеется, отвечает: 
- Ну не знаю... Ну скажи "АРА 3.14ЗДЕЦ"...

10 баллов 13 26 февраля 2008 г. 15:05 #
В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"
*************************************
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.
*******************************8
Курсы английского. Переводим на русский инструкцию по SARS - атипичной
пневмонии.
Студент переводит заглавие раздела: "Для тех кто думает, что имеет
атипичную пневмонию."
- Не думайте, это она вас имеет, - логично завершает фразу другой
студент.
****************************
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли
животины.
(Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время
открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)
Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор...
Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки
зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит.
Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх
сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще
***********************************
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
********************************
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
******************************
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...
*****************************************
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
http://melobox.ru
***************************
Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...
http://drevlo.livejournal.com/
***************************
Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,
или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком
нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или
устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.
На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,
поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и
бурчит:
- Удостоверение.
Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,
поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.
Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:
- Дайте посмотреть удостоверение.
- На автовокзале посмотришь.
- Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на бесплатный проезд.
- Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.
- А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я посмотрю.
- Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай до автовокзала, там покажу тебе все.
- На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.
- Чего это вдруг?
- Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.
- Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не будешь, умник.
- Это ваше право.
- Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни одного человека стоя не провезете.
Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два
крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:
- Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно чем ваш базар закончится.
Второй тоже подключается:
- Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому на автовокзале дадим звезды! Бггг.
Но мужик вышел. Обиделся наверно.
А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.
{Ответить}

ychenik 26 февраля 2008 г. 15:19 #
Отлично, господа:))) Хоть и на бегу.....
{Ответить}

Хо_Ра 26 февраля 2008 г. 16:04 #
посмеялась )) Лелик и 13-кин как всегда молодцы ))) пасиб ребята ))
{Ответить}

Bax 26 февраля 2008 г. 16:11 #
смешные)))) даешь еще!
{Ответить}

2 балла TYAN 26 февраля 2008 г. 16:17 #
Давненько что-то не было маленьких историй! Оригинальная у вас придумана связка "Mo/|oc + 13 = маленькие истории" ;) Вдруг со временем станет своеобразной фичей Города? +1
{Ответить}

1 балл Алма 26 февраля 2008 г. 18:22 #
Точно. И петарду - в винегрет.:))))))) От этого лежала под столом:))))))
Спасибо, милый.
{Ответить}