Город

Парень с «Ямайки»




 
   Был в моём взводе один очень интересный экземпляр курсанта. Наименование сего изделия по всей документации было такое: Рыжков Геннадий Владимирович.
  Учился парень прилежно, можно сказать был некруглым отличником. Военные и гражданские дисциплины давались ему легко. Гена был сыном одного из прославленных московских генералов, и до училища жил легко и беззаботно вращался в московских молодёжных тусовках, где по мнению родителей его научили и приучили ко всяким нехорошим штукам. Чтобы избавить любимое чадо, родители Гены по достижению сыночком определенного возраста запихнули его в военное училище, где по их мнению из сына сделают, что-нибудь достойное. И училище выбрали, подальше от дома, короче наше. Гена однако абсолютно не зачах в училище, быстро ко всему привык, и достойно влился в курсантскую среду. Однако кое какие гражданские привычки в себе он так искоренить и не смог. Уж очень он любил покурить травку. По этому и получил среди нас прозвище "Ямаец". Данная пагубная привычка, однако, никак на умственных способностях курсанта Рыжкова не отображалась, да и прикольный он был, когда накурится. В середине второго курса Гена стал подходить к своей пагубной привычке с истинно научным подходом. На всяких "картошках" и других выездах в поля, собирал различный "cannabis", вёл гербарий проводил, различные опыты, по варке "химки", завёл комплект специального оборудования для выколачивания "плана". Все собственно ручные косяки он хранил в специальном портсигаре, над каждым косячком имелась маленькая бирочка с надписью "Фантастика", "Глюки", "Ха-ха", "Палево", "По жрачке". Все косячки были изготовлены аккуратно и по внешнему виду могли не отличатся от обыкновенной сигареты или папиросы. Однажды перед зачётом по философии Гена изобрёл какую то особенную смесь, и часа два общался с гражданским преподавателем. После общения с Рыжковым, преподаватель уверовал в всевышнего, начал заниматься йогой и чуть не ушёл в монастырь.
   А ещё Геннадий перед зачётом по "Деталям машин", когда мы накрывали экзаменационный стол, ну там графин с соком, сигареты преподавателю, скатерть красная, умудрился подложить преподавателю свою "специально заряженную" пачку КЭМЕЛА.
   И вот значится, захожу я в первой пятерке на сдачу экзамена. Беру билет зачитываю вопросы иду готовиться. Располагаюсь за партой, ставлю какое-то пособие перед собой вытаскиваю шпоры готовлюсь. Преподаватель, скучая достаёт из пачки сигарету.
  По классу поплыл знакомый запах "КЭМЕЛОВСКОГО" табака с примесью ещё чего то такого. Удивлённо кручу головой, вижу довольную рожу Рыжкова. Преподаватель вёл себя вполне адекватно, сразу после первой сигареты выкурил еще одну довольно потянулся и спросил кто хочет ответить без подготовки ??? Желающих не нашлось.
  Тут видимо, что то постучалось в мозги полковника-преподавателя, он резко вскочил сделал пару кругов по классу, схватил действующую модель какого то редуктора и грохнул на парту перед носом курсанта Рыжкова.
  -Что, за передача, здесь используется???, - отчеканил он рублёными фразами.
  -Червячная, товарищ полковник !!!!!, бодро отчеканил Рыжков.
  -Где применяется ????
  -В "жигулях" первой модели, товарищ полковник !!!!
  -Давай зачётку пять !!!!!!!!
  Гена подал зачётку преподавателю, и подмигнул мне. Когда я вышел отвечать, преподаватель спросил меня сколько ступенек ведут до его кафедры. И я бодро ответил, что тридцать шесть, это я знал наверняка потому, что сегодня с утра от нечего делать шёл и пересчитывал ступеньки. Дальше сдача понеслась, со скоростью урагана, Ворошилов , что бы получить тройку закидывал комок бумаги в урну с расстояния с десяти шагов. Кто то бегал за хлебом в столовую, преподавателю почему то захотелось перекусить. Все получали не меньше тройки, весь экзамен сдали минут за двадцать. Последним заходил Степной и получил пятёрку. Преподаватель задал Владимиру очень простой вопрос, принцип работы мультипликатора. (это такая маленькая шестеренка, в редукторе за счёт которой увеличиваются обороты других больших шестерёнок). Вова обрадовался услышав знакомое слово , и начал рассказывать полковнику, что мультипликатор это такой человек который рисует всяческих человечков и при помощи их создаёт анимационное кино, мульты короче.
   Преподаватель сполз от смеха, под стол поставил Степному пятёрку, вместо своей росписи нарисовал человечка и долго потом еще бегал по учебному корпусу оглашая его громовыми раскатами хохота.
   Этот случай, еще цветочки, как то раз товарищ Рыжков решил заколотить какой то особенный косяк, выпросил у курсанта отвечающего за комбатовскую канцелярию ключ, тихонько ночью пробрался уселся за комбатовский стол и принялся за свою нехитрую работу. Соорудил две чудесных сигареты, довольно потёр, руки и хотел отправится найти добровольных помощников, короче предвкушал кайф и даже припрятал в тумбочке ломоть хлеба с маслом, для тайного пожирания под одеялом.
  И тут раздался бешенный стук в дверь комбатовский "канцелярщик" был в истерике, подполковник зашёл в казарму и уже находился в районе тумбочки дневального.
  Рыжков пулей вылетел из кабинета и нырнул под одеяло. Комбат засел в кабинете надолго . И тут до Рыжкова дошло......... Он забыл свои любовно изготовленные косяки на столе у товарища комбата.......
   Всю ночь Рыжков, не спал, вместе с комбатовским порученцем они придумывали, кучи, отговорок, причин, однако решётка и исключение из училища с позором были из наиболее частых видений являвшихся им в эту ночь. Дежурный по роте страшно мандражируя загонял наряд так , что когда комбат часа в три ночи вышел из своего кабинета, вся казарма блистала. Товарищ комбат, похвалил наряд и удалился. Подельщики в "наркобизнесе", ринулись в кабинет, сигарет на столе не было.
  -Аааааа, пиздец,- зарыдали они.
  -В какие сигареты, забивал??,- спросил хлюпая носом комбатовский порученец
  -В "Винстон" красный,- ответил рыдающий Гена.
  -Любимые комбатовские,- сказал порученец .
  Пацаны повздыхали и пошли досыпать с предчувствием неминуемой кары. Однако на протяжении нескольких дней ничего не происходило абсолютно, а это еще больше изводило и без того расшатанные нервы "наркобаронов". Ситуация прояснилась, через несколько дней. Замковзвод старший сержант Бирюков стоял дежурным по роте и с утра уже готовился лечь отдыхать, когда в расположении появился командир батальона, явно не в духе. Комбат поругал Бирюкова за порядок, приказал всё устранить и закрылся у себя. Дежурный по роте поматерился и стал руководить устранением выявленных недостатков. И тут чуткий его нос уловил приятный сладковатый запах , идущий непонятно откуда.
  -СССукииииииии , -протянул Бирюков, он решил , что наш "парень с Ямайки" and company скрылись с лекций спрятались где -нибудь в районе туалета умывальника и по тихоньку накуриваются. Однако тщательные поиски результатов не дали. А запах плыл по казарме всё более явственный и устойчивый. Бирюков проходя мимо комбатовского кабинета услышал, звуки магнитофона и понял!!!!!!!!
  Запах "чудного" дыма шёл из кабинета товарища комбата!!!!!!!
  Не веря себе старший сержант заглянул в замочную скважину и обомлел.
  Подполковник сидел в кресле одетый лишь в тельняшку и брюки, закинув ноги в отличных шитых сапогах на стол. Тихонько играл магнитофон пели "Голубые береты", что то про Афган. Комбат как заправский курильщик держал в руках аккуратный косячок, вдыхал дым, задерживал чуть дыхание и с удовольствием выпускал клубы ароматного дыма, тихонько и с чувством подпевая "беретам".
  Потом подполковник резко подскочил, упал на пол отжался раз двадцать. Подошёл к зеркалу, поругал себя за неопрятный внешний вид. Бирюков недоумевая отпрыгнул от скважины и ринулся к тумбочке дневального. Товарищ комбат, вышел из кабинета сияющий, в приказном порядке отправил дежурного по роте спать и весело цокая каблуками шитых сапогов удалился, отдавая сам себе команды. Вечером Бирюков рассказал обо всём увиденном, Гене Рыжкову. Помозговали и пришли к выводу раз комбат еще с лейтенантов служил в Афгане да еще в разведке, а там говорят покуривали не только бойцы, то вполне всё возможно. Хотя в данном случае все обошлось благополучно и не имело никаких разрушительных для курсантских судеб последствий, Гена ни хрена не бросил свои пагубные пристрастия.
   Однажды наш взвод чуть ли не в полном составе заступал в караул и в наряд. От взвода остался в "живых" только Эд Ворошилов который предвкушал, конкретный самоход и полноценный отдых без нашей осточертевшей ему кампании. В ожидании развода, мы как водится получили оружие, ротный нас проинструктировал на караульном городке, осталось еще минут сорок свободного времени. Рыжков придя с караульного городка, сделал хитрое лицо и достал свой заветный портсигар.
  -Чувствительная вещь !!!, провозгласил он, и стал искать сообщников.
  -Как понять , чувствительная???,- посыпались многочисленные вопросы.
  - Ну вот, покурите и узнаете !!!!!!!!
  Нашлось человек пять желающих. Гена достал еще парочку и группа любителей запретных удовольствий удалилась за угол казармы. Ну не будем ханжами, скажем так в эту группу из любопытства попал и я. Вкус у травки был вполне достойный как у натурального дорогого трубочного табака. Выкурили мы изобретение Рыжкова немного постояли и пошли в теплое расположение. Надо сказать какого либо воздействия травы на свои мозги я абсолютно не ощутил. Другие мои " подельщики", с недоумением смотрели друг на друга. Кажется на этот раз "изобретение" Гены не принесло ожидаемого результата. Посмеялись над Рыжковым и сели посмотреть в зале телевизор. Я уселся на табуретку, пристроил на коленях автомат и вылупился в телевизор. Шла как обычно "Санта-Барбара", я кстати вспомнил, что этот сериал шёл еще тогда когда я учился в школе. На до же он до сих пор идёт !!!. Какая- то светлая ностальгия по безвозвратной юности заползла мне в душу и уютно свернулась клубочком. Сериал мне почему то начал нравится, только почему то мне до безумия стало жалко некую девицу которую звали Джина. Все её ненавидели, и пытались сделать ей плохо, однако она не сдавалась обстоятельствам и при этом еще наладила торговлю то ли ПЕЧЕНЮШКАМИ то ли "СНИКЕРСАМИ", подробностей уже не помню. Чувство жалости и сострадания, аналогичным способом пролезло в душу и, и нагло развалилось рядом со светлой ностальгией. Я оглянулся на сотоварищей, лица их были отрешены от всего сущего они печальными глазами смотрели на голубой экран, закусывали губы, кто-то, что-то шептал себе под нос, Гена Рыжков тихонько всхлипывал. Что бы подавить чувство глубокой умилённости по поводу своих друзей я встал, переместился в умывальник и прямо из крана попил водички. Минут через .... мне абсолютно не было никого не жалко, короче говоря "ямайским" языком меня "отпустило". Тут в расположение вошёл, ротный.
  - Смирноооо!!!, - заорал дневальный.
  Личный состав караула, понуро и абсолютно не жилая этого делать, поднялся с табуреток. Ротный величественно начал шествие к своему кабинету и тут узрел печальные лица моих друзей и всхлипывающего Рыжкова.
  Ни фига себе!!!!!!!!!! Перед караулом моральный настрой у заступающих на столь ответственный пост, ну ваще никакой.
  Вон стоит курсант носом хлюпает и глаза на мокром месте.??? Наверное, курсант получил какое-то письмецо из дома, нехорошее, подруга там кинула или ещё чего по хуже. Вон и остальные в плаксивом настроении. Надо, что то срочно делать !!!
  -Рыжков, за мной в канцелярию, - скомандовал ротный.
  Мы в ужасе замерли, Гена вытирая слезы, побрёл за ротным, таща за ремень по полу автомат. Почти, что все "подельщики", в ужасе начали заламывать руки. Что же будет?? Пропал Гена, ой пропал!!! Дело вообщем труба!?
  Захлопнулась дверь канцелярии. Многие из нас начали вытирать, внезапно нахлынувшую "мужскую слезу".
  -Рассказывай, сынок, что случилось,- начал расспросы наш ротный.
  -Вы не поймёте, товарищ капитан,- всхлипывал Гена.
  Вся наша толпа обезумела, ротный НИКОГДА!!!!!!, кроме как "товарищи курсанты" и "проститутки семидесятых", в нашу сторону никогда не выражался, а тут "сынок" !!!!!!!!.
  Всё пропал Рыжков, спалился скотина самым тривиальным, образом, а сейчас, еще и в порыве укуренной слезливости всех сдаст. Я пинками погнал, всех хлебать воду из под крана.
  Ужас поселился в наших сердцах. За нашими стремительными перемещениями с удивлением наблюдал Ворошилов, готовящийся стремительному броску через забор.
  -Вы куда пацаны, что случилось, а ??????,- носился он за нами.
  Мы кое-как привели свои мозги и внешний вид в порядок. Появился наш взводник заступающий начальником караула.
  -Через, пять минут строимся !!, - возвестил он.
  Распахнулась дверь канцелярии из неё вышел, вытирающий слёзы Гена, следом с лицом выражающим крайнюю степень командирской и отеческой озабоченности о судьбах подчинённых, следовал ротный.
  -Иди , Рыжков, иди отдохни там, в увольнении приди в себя, позвони домой, иди сынок счастливо !!!!!!
  Все в недоумении посмотрели на ротного. У Ворошилова так, вообще челюсть щелкнула по пряжке ремня.
  -Ворошилов, хули вылупился !!!!!!,- заорал ротный,- ну ка проститутка семидесятых собирайся в караул вместо Рыжкова , начкар в постовую ведомость изменения , через пять минут мне на подпись!!!!!!!!!.
  Гена Рыжков опустил голову и побрел в спальное расположение, разоблачаясь по дороге и завывая во всё горло:
  - Ааааа, какой мужик, как он нас понимаеееееет....

Андрей Загорцев

Смотрите также:

юмор Юмор

Умный выбор фотоаппаратов в ПортаМире на Учебной, 37а! к лету и отпуску!
 

Комментарии:

Крейсер I ранга Крейсер I ранга 12 марта 2008 г. 15:30 #
от души посмеялся!!! :))))
растаман Гена Рыжиков! :)))
{Ответить}
 

2 балла Серёга Серёга 12 марта 2008 г. 16:36 #
я от комбата,наверное,испугал смехом соседей
{Ответить}
 

3 балла Гого Гого 12 марта 2008 г. 16:36 #
прославляющая и популизирующая наркоманство вата.
такие геройства чем то похожи на пропаганду наркоты.Те,кто слаб умишком начинаются и подумают "ага,укурешься сразу станешь прикольным и никто тебя не поймает,окружающие будут только рады".
Опасный бред. -1
{Ответить}
 

3 балла Борис Осипов Борис Осипов 12 марта 2008 г. 16:46 #
Непрофессиональный полнейший маразматический гон.
С дикого рудералиса чтобы подобные приходы были? Детям только не рассказывай.
Червячная передача в жигулях первой модели, короче...
Хоть и редко я это делаю, но посту заслуженный от меня минус. Учите матчасть.
{Ответить}
 

Крейсер I ранга Крейсер I ранга 12 марта 2008 г. 16:50 #
ребята, это ж юмор :) и гораздо менее черный чем иногда бывает здесь
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 12 марта 2008 г. 16:55 #
Извините, ничего личного к Автору поста. Но юмор, если приправлен техническими подробностями, то должен быть на порядок профессиональнее любого методического пособия, по тем же деталям машин, например... Можно брать в долю консультантов, если на то пошло.
{Ответить}
 

2 балла Крейсер I ранга Крейсер I ранга 12 марта 2008 г. 17:00 #
ну если уж к юмору начать относиться с серьезным выражением лица, то и посмеяться не над чем будет.
впрочем, все это имхо, вам с вашей колокольни виднее, мне со своей.
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 12 марта 2008 г. 17:49 #
Все знают, что самые что ни на есть смешные глупости делаются с самым серьезнейшим выражением лица. Рассказчик анекдота, если в процессе давится от смеха, смазывает весь планируемый эффект от содержания.
У меня недавно консультировались по поводу написания одного сценария (не буду говорить, в какой области). Аргумент в эту пользу вполне логичный: "Напишут некоторые, а потом весь мир потешается не над тем, о чем писал, а над тем, как написал."
{Ответить}
 

13 13 12 марта 2008 г. 20:52 #
Скажите а в редукторе рулевого управления на копейке какая передача стоит?...
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 13 марта 2008 г. 07:58 #
Верно, червячная. Но, позвольте, большинство редукторов рулевого управления выполнены именно по такому техническому решению, за исключением более легких моделей с реечным исполнением, и говорить, что это присуще исключительно модели ВАЗ-2101 без словосочетания "хотя бы" - безграмотно. С таким же успехом можно было привести в качестве примера редуктор привода спидометра, стеклоочистителей.
{Ответить}
 

13 13 13 марта 2008 г. 10:02 #
Ну только этим редукторо можно "бухнуть" по столу :-)...ну а тут как сказали так и рассказали.
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 13 марта 2008 г. 10:37 #
А если бы ЗИЛовским бухнули, то он бы вспомнил про ВАЗовский?
Плохо рассказали. Простите за занудство, конечно, но за это ставят двойки и никакая обкурка препода не спасет от этого, тем более, сомнительным содержимым из местного дичка. Все оччень не убедительно и лживо.
{Ответить}
 

Кабан 12 марта 2008 г. 16:52 #
Знаки препинания - полный трындец !!!
Сначала читаешь какую-то ахинею по смыслу из-за них,потом начинаешь понимать, что на самом деле имелось ввиду.
Учим русский, однозначно ...
{Ответить}

Назар Минаич Назар Минаич 12 марта 2008 г. 17:00 #
Поржал:))))+
{Ответить}
 

Коптяев Юрий (Grek) Коптяев Юрий (Grek) 12 марта 2008 г. 17:04 #
/многозначительно
курить....
{Ответить}
 

Сухов Сухов 12 марта 2008 г. 18:51 #
Гон поросячий - нет других слов, вас ещё игорьчеловек не читал или не коментил.
будьте здоровы...
{Ответить}
 

Назар Минаич Назар Минаич 13 марта 2008 г. 11:00 #
И вам не хворать
{Ответить}
 

dudukabarbedonskaya dudukabarbedonskaya 12 марта 2008 г. 21:45 #
А по мне так забавно
{Ответить}
 

|{апрал |{апрал 12 марта 2008 г. 22:06 #
А мне понравилось!!!!!!! +
{Ответить}
 

Борис Осипов Борис Осипов 13 марта 2008 г. 08:06 #
Сегодня по дороге на работу ехал на пачке сигарет, случайно выпавшей из бокового кармана. Обнаружил сие уже по приезду. Сразу вспомнил, как некто тут упомянул о начинении сигарет травой, т.к. не изжулькав в итоге бумагу, какой бы виртуоз не был - не получится восстановить первоначальный товарный вид изделия. Получается, что преподавателю подсунули мятые сигареты - это раз. И два - каким изначально надо быть маргиналом, чтобы в присутствии аудитории просто взять и закурить!? Уже ли нельзя было придумать другой ход событий, описывающий подобную подставу? Вот, что еще вызывает крайнюю степень недоверия к этой байке и полностью портит изначально, казалось бы, юмористический посыл.
{Ответить}
 

Liza_San 14 марта 2008 г. 01:02 #
смешно было))+
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

14

мая 2008

  В Томске

22:59

   


Смешно



Авторы



Лагуна

Жили- Были
Хет-Трик

Palex

Ах, эта свадьба!