---

Развлечения
города

Знакомства

Близнец

Вайс | 14 марта 2008 г. |

Смешно | 20 баллов ?

По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда, когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной, заводил романы направо и налево, и нарывался на неприятности чуть ли не каждый день.

Ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили, и грозили отчислить из училища.

Наконец, он дождался последнего, "китайского" предупреждения, ротному он надоел хуже горькой редьки. Где-то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями, встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас, сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать, дескать, Вова убыл для выполнения какого то важного секретного задания. Причём, он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания

" Если позвонят с КПП и спросят Калашникова, Птурса, Коленвалова, Бандераса, Грачёва то - позвать Степного". Иногда дневальные ошибались, и вместо Степного, шло какое-нибудь тело, и потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды, я стоял в наряде дежурным по КПП, и вызвал Степного на КПП следующей фразой:

- Там, к вашему Степному, теща и жена с ребенком пришли ,пусть на КПП выдвигается..

Степной услышав это от дневального забился, в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящие ФИО. Когда я сознался в шутке, Вова даже не обиделся, так он был рад, что мистификация раскрылась.

Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт, приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как-то, на одной очень удачной свадьбе, мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками, и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан, расставленный собственными руками, в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении. Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком, данная подруга пришла к Вове на КПП, и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет, и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался, загрустил, такой шанс и мимо!

Вечером, после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку, и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.

-Слушай, - говорю я, - а ты завтра, во время второй пары и смотайся к своей подруге.

-Как смотайся ??, -удивился Степной.

-Да всё очень просто, завтра вторая пара - тактика, лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут "я!", он и считать не станет,

Лекции, он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда -нибудь, до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все , да тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт ,сегодня их группа всю пару дрыхла.

А потом обед, кому ты нужен? А после обеда самоподготовка.

Вова задумался, и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку, и вывести его из задумчивости.

- Ну, что давай решайся !-, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.

Вова мелко задрожал, и махнул рукой:

-Точно !!!, -только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.

- Ты мне, простынь сдай которую, должен, еще с первого курса !

-Да я тебе же её отдал!!!!

- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал, тем самым ты, муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..

- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...

В тот раз, еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.

Гена подорвался увидев, что то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:

-Да нет это же я лечуууууууу!

Совершил прыжок, прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь, и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни, и всем рассказывал, что он летал ночью во сне, долетел до матов в спортивном уголке, и там проснулся. Простыни никакой он не видел, и послал Степного на хер...

Мы по вспоминали былое, посмеялись, отработали кое- какие детали в исчезновении Степного, и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал, а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое, недавно присланной посылки, в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька", и по этому, очень вкусной халвой делится, не собирается даже с нами.

За это, мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги, и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно!". Эдик, выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение, и плюхнулся на кровать, которая, приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.

- Ворошилов, уебан кончай угорать,- заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность..

Так, с шутками и прибаутками, мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час, когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил, тихонько прокрался и на настенных часах, напротив дремлющего дневального, перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом, перевёл стрелку на будильнике, возле спящего дежурного по роте, и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:

-Ротааааа, подьёёёёёёёёёёёёёём, встаем встаем..

Кое-кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто-то еще боролся со сном, а кое-кто взглянул на свои наручные часы, начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут, охреневшего дежурного все-таки убедили, что над ним кто-то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все-таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь, только дежурный не спал, бродил по расположению, будил спящих и спрашивал сколько время. Потом, ему это занятие надоело, он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, что бы сходить в туалет сфотографироваться...

С утра, все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся ,и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.

-Ну, что как ты думаешь, стоит мне идти, или нет?

Я, тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и, наконец, решился:

-Всё, иду, прикроешь меня ?

-Конечно, конечно,- уверил его я.

Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:

-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!

Степной подпрыгнул на месте, развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.

Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда, большую часть аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры ,и естественным образом испарился из лекционного зала.

Таким образом, все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули, и счастливо проспали до третьей пары.

На иностранном языке, вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица

Молоденькая практикантка, из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки .

Озадачила переводом текста и тоже испарилась.

От тоски я быстренько перевёл текст, и решил отправиться к себе в каптерку.

В лаборантской, найдя всё еще смущавшуюся практикантку, сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть, для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась, чем же я болею?

Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том, как я встречался с одной старшекурсницей из её университета, и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.

Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать, чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.

Весьма довольный, прибыл в расположение, и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось..

В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.

-Всеё, пипец спалился,- пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......

...............................................................................................................

Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин, полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут, курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только), резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла, чья то мощная длань и громовой голос произнес:

-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ?,-голос принадлежал конечно же нашему ротному.

И тут ,с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.

-Девушка,- пробасил он,- полкило мойвы, пожалуйста.......

Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:

-Ты, чё мужик, ёбнулся ?,- и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.

Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.

-Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял????

-Какой, Степной??- слышь военный, у тебя как с башней, все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона... отвяжись от меня..

Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант, ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!!!!!

А Степной, бухтел, обходя капитана застывшего величественной статуей.

- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать???

- Не надо, извините,- очень вежливо ответил ротный, обалдело, глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.

Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.

Через две минуты, он уже сидел в удачно подвернувшемся такси, и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату, выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист, Вова благополучно переоделся в старой казарме, и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки , как он догадался , что я там одному богу известно...

......................................................................................................

Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями, я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!!! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца, на картинке в учебнике. На морде, несмываемым фломастером, я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.

Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.

Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.

На втором уроке прибыл подполковник, начальник кафедры, и, конечно же, всех нас пересчитал. К его неудовольствию, мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня ,и довольно сносно всё ответил.

Препод, спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент, принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.

-Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!!!

-Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава..

- Ага, значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете??

- Да нет, доверяю, но всё таки..

- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда..

- И курсант Степной тоже???

- Вот, он стоит, отвечает, не морочьте мне голову!!!!

Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.

- Степной, это ты ???, -задал неуместный вопрос ротный.

- Так, точно товарищ капитан, - пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.

Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и, закрывая за собой дверь сказал:

- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых...

Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.

- Молчать !!!!!!!,-заорал препод,- продолжаем ...