Магазин
авто-приколов

Развлечения
города

Знакомства

Почти маленькие истории

13 | 18 апреля 2008 г. |

Смешно | 19 баллов ?

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?".

Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же
Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу.

Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

******************************************

Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно.
Спрашиваю:
- Что хромаешь?
- Дык... вчера собаку бил... свою...
- Укусила?
- Не... промахнулся... ногой в стену попал.
- А я думал, укусила...
- Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!

********************************************

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

*******************************************

Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.

"Приходите завтра - будет", - был ответ.

***********************************************

Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

***************************************

Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса.
http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3

*******************************************

История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...

*********************************

Конец 80-х.
Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях.
Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится.
У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: амодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ожках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет.
В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель.

Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал
Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги.
Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб.
Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий.

Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло.

Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб.

Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут...
Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас

- Геннадий.

- Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против?

Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...

Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу.

Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.

************************************
Как-то вот так вспомнилось...
Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки повторял весьма часто и настойчиво.
Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах... Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой. На мой вопрос:

"А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая, выдал:

"А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных. Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!"

Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года посадили - поймали на торговле видеопорнухой.

*******************************************

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:

"Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

********************************************
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось,
в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности".

Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".

*********************************************

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером. Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом неудобно.

Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"...

Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за культуру сильно ебут...."

Источник: http://anekdot.ru

Смотрите также:

13 Истории истории Маленькие истории маленькие истории

{Оставить комментарий}

ЕНОТ_Полоскун 18 апреля 2008 г. 14:19 #
Собственно, действительно смешная только последняя история, остальные максимум улыбнут. Сейчас в сети вообще как-то мало классных историй.
{Ответить}

1 балл

Yan 18 апреля 2008 г. 14:32 #
за сварщика - спасибо .
{Ответить}

1 балл

_МакСим_ 18 апреля 2008 г. 14:55 #
здорово!весело +1
{Ответить}

1 балл саманта 18 апреля 2008 г. 15:47 #
ХИ,ХИ,:))+
{Ответить}

1 балл

Диоген 18 апреля 2008 г. 16:35 #
Настроение резко подлетело. Особенно про 5 дней без интернета и сварщика
{Ответить}

1 балл

Диоген 18 апреля 2008 г. 16:42 #
Перечитал про сварщика - аж слезы заструились:
"Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут..."
{Ответить}

1 балл

Арктика 18 апреля 2008 г. 16:43 #
"Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..." В точку ;)))
{Ответить}