Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию. 

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина). 

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе 
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом 
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение. 
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется. 
Евростандарт, ничего не попишешь. 

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав. 

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит 
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

**********

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит: 
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
  будет падать, тележка со спиртным вперед покатится. 


**********

Вчера идем с дочерью и она говорит: 
- Все-таки у нас страшно дружный класс. 
Я спрашиваю: 
- Почему ты так думаешь? 
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. 
Я: А что с ним случилось? 
Дочь: Да с лестницы упал... 
Я: Поскользнулся? 
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал. 
Вот такая вот дружная атмосфера.

**********

Синяя собака. 
Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал. 
Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии.
После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за
поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и
вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не
видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и
замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не
боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие.
Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под
трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и
окрасились)

**********

Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. 
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. 
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. 
Приезжаем на сборы в Крым. 
Утренний развод. 
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. 
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо 
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете 
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части. 
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки. 
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон. 
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, 
мля!"

**********

Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе.
Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне
пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через
пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул
поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Бл#ть,
тупо спиздили кобуру.

**********

Сегодня утром. 
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все
молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами
от роду. 
09.00. Ежедневная планерка. 
Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером
(кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь
на диван и жду начала. 
Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание
всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: 
- Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? 
Дизайнер: 
- А фиг его знает! - Улыбается. 
К. директор тоже улыбается: 
- Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в
  организме... 
Дизайнер, весело: 
- Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров
  работает... 
Мне нравится работать в этой компании!

**********

О демографических проблемах белого населения. 

Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон: 
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."

Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".

maldalik 25 апреля 2008 г. 11:49 #
Про выборы 5!
{Ответить}

sazon 25 апреля 2008 г. 11:58 #
Про демографию отпад :))) Чем патриотические лозунги типа "Спасай Россию" орать, лучше бы плодились и размножались:)))
{Ответить}

Хо_Ра 25 апреля 2008 г. 12:24 #
посмеялась )) про демографию воще отпад )) и про дизайнеров тожа )))
{Ответить}

Алма 25 апреля 2008 г. 12:26 #
Спасибо милый, поднял настроение:)))
{Ответить}

Mo/loC 25 апреля 2008 г. 12:29 #
:-***
{Ответить}

2 балла g578 25 апреля 2008 г. 12:26 #
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.
.
.
.
ps Извиняюсь за флуд, решил что тут уместнее всего. Свой пост из-за этой мелочи не стал делать =)

{Ответить}

Mo/loC 25 апреля 2008 г. 12:30 #
И смешно и грустно, однако %-)
{Ответить}

g578 25 апреля 2008 г. 15:08 #
аналогично =)
{Ответить}

Вольный Ветер 25 апреля 2008 г. 13:52 #
Пад сталом :)
{Ответить}

Cyber-Demon 25 апреля 2008 г. 16:31 #
Какие однако у нас "бедные" сотрудники ДПС в Москве. Да как они сами падают за руль, просто уму непостижимо :))
{Ответить}

2 балла 13 26 апреля 2008 г. 00:42 #
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами (домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы - скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка. Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова, что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту - дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов, просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации, сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так: водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское изобретение :)...
______________________________
Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К. очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. -бандит-подстава и сам К.
Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?
Д: - Да это....
К: - Я путевки выписываю.
Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?
К: - На зону.
Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
________________________
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка средиволчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю впять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примернона 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервныеприведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чембог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
А вы говорите: женская логика, блондинки...
__________________________________
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...
______________________________
В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?" Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)
_____________________________________
Случилась эта история году эдак в 1989.
Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в военном городке.
Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза). В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья, положен отпуск.
Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир полка достает ручку и пишет...
Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ."
ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске, полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не может: без него полк боевую готовность потеряет.
А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))
____________________________________
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ!
PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но
совершенно другая!
_____________________________________
Из истории реалити-шоу:
Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и рассказывается его предыстория.
Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого "супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице, на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении.
И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:
- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?
- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???
В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать смотреть???
_________________________________
Пионерско-пенсионерский поход
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!
______________________________
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
___________________________________
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
_______________________

{Ответить}