Маленькие истории, часть 270

Mo/loC | 18 июля 2008 г. | Смешно | 8 баллов ?

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

**********

Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с
шуточками. 

Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки,
промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда,
откуда. 

И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого
мало что американцам говорит, а старое название знают многие,
Сталинград. 

Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно.
Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и
старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в
Украине? 

И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что
Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце
историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую
образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что
планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и
заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты
посоветовала поехать? 

Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю:
"Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно,
противно, не стоит зимой туда соваться". 

И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев,
выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что
фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки
там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо
кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".

**********

Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили
поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в
подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили
соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй.
Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом
разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что
пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело
настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка
тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается
только догадываться!!! 
Было это в г. Хабаровске - 1997г.

**********

Недавно утром, перед тем как уходить на работу, гуляю со своими двумя
собаками, одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет
сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в
желтом плаще с маленькой собаченкой. От греха подальше, что бы мои
огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома.
Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и
возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и
наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю
зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы
не убежал, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами
(это единстеннвый способ заставить ее выплюнуть, что нибудь изо рта).
Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы
выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало
гимнастических усилий, что бы удержать ее в вертикальном положении, и
при этом потрясывать ее головой вниз, что бы она наконец то выпустила
кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собаченкой,
останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим
взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она
выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак
одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и
грязная, гордо шевствую домой. Китайка так и не двинулась с места и
наверное еще долго приходила в себя после увиденного.

**********

Вспомнилось тут на днях. 
Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь)
Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в
Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В
итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я
стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел
быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту
сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по
рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и
благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко
от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут,
а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не
представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай.
Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а
значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые
тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков
неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то
мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай
уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом
они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они
назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть
своего шмурдяка. Я естественно отказался. 
Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета
березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой
торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот
еще). 
Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком
сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не
понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в
никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно
оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как
оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые
поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров.
Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где
на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня
поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и
показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и
щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил
у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в
котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он
имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке.
Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с
гомерическим хохотом куда то сьеб..л. 
Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и
идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было
уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце
концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая
шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом
пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой
порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось
мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела
меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце
изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом
как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова
откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный
поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна
хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором
находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал
припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому
как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути. 
Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут
то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось
два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать
другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую
сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась
очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые
хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через
100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я
залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть
негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из
далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть
от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило.
Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно
кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не
откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я
начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть
не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но
тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог
заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и
только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить.
Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару
шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только
на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то
провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация.
Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал
выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь.
Бл##я! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую
мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце
концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы
начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за
поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня,
стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то
что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся.
И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил
товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я на#бнулся с крутой насыпи и на
пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать
ох##вать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел
дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я
очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого
безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему.
Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной
деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот
тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них
такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я
сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами
сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это
на них подействовало. Потому что они все разом как по команде
разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного
поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в
лес, где находилась наше стойбище. 
Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда
спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал
из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки
и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на
палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив
от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места
я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания
нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не
чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться
к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не
тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим
очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то
бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит,
подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула. 
епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем
направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил
на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то
так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда
я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал
выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали
выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже
сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и
переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не
поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил,
что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на
которое я указал. Так что... 
P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и
медленно засыпал. Светало.

**********

Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси
девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает
снег. 
Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок.
Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился
в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и,
соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках.
Негрятенку достался качественный муляж М-16. 
Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое
парней заваливаются на заднее. 
Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками,
безвольно упирается лбом в руль и произносит: 
- Еб@@@@@ть.... 

**********

Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в
гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. 
Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. 
Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним,
ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на
берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами
порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось
в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался
народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а
разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа
победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали
бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2
часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и
сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой.
После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.

**********

Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и
ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из
которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля
прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные
лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на
себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза,
возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие
события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для
дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся
ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько
быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со
всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно
тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь,
встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение
длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными
изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм.
Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и
беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой
дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с
площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав
замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей
в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который
из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг
мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......

**********

 
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера
(К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило
посредством электронной почты... История расказанная К проняла до
глубины души (-%

К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили...
Прошу произвести перерасчет! 

Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета.
Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка. 

К: Хорошо! =)))
Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так
как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э.
По
пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в
18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как
мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ
образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых
пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было
сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера
объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами
природы. 
Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей
молнией мне пообещали ближе к вечеру... 
Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008
г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта
замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в
штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о
том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с
возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы
настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь
до 03.07.2008 г. 
Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав
мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький
голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все
исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего
я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я
сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении
домой все мои фантазии скукожились и испарились
- СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких
мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное
подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... 
Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый -
мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли
свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через
тыл
на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному
другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками
было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего
конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет
своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я
уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым
волшебником
МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я
ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и
невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль
три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В
итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба
не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за
отсутствия
интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и
даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г.
звонил
опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и
провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не
знаю
сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!! 

Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней
компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А
насчет Интырнета -... бываит всякое...
		    
**********

Моему сыну почти 2 года. 
Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. 
Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую
жидкость(воду, чай...). 
Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем,
предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит
на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай.
Естественно расплескивает все до капли. 
Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он
ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает
обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет
сползает по стенам.

Смотрите также:

Маленькие истории маленькие истории

Комментарии:

di5temper 18 июля 2008 г. 16:25 #
Спасибо, повеселило!
Особенно порадовала ссылочка
mailto:Еб@@@@@ть....
Написать ему, что ли... ;)
{Ответить}

 

Mo/loC 18 июля 2008 г. 16:50 #
Мну було аццки лень собак переделывать в решётки %-D
{Ответить}

 

di5temper 18 июля 2008 г. 20:07 #
Эт я понял :)
Порадовал умный браузер :)))
{Ответить}

 

Диоген 18 июля 2008 г. 17:05 #
история про две кошмарные маски напомнила мою. Однокласник тоже где-то достал маску то ли Кинг-Конга, то ли еще какого-то чудища, втихаря надел, подошел да как рявкнет...
Оборачиваюсь... и на повороте уже начинается движение кулака аккурат в переносицу. У него тоже инстинкты взыграли, -туловище начинает отклоняться назад. В результате удар принял на себя подбородок, трещина была на половину маски, дулся он на меня примерно неделю, - тогда дорого стоили эти маски.
{Ответить}

 

2 балла 13 19 июля 2008 г. 00:15 #
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне
ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь.
И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более,
что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка
с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом
как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная
мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через
дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
в ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
*****
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.
*****
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков.
Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой
какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА»,
и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…»
Не любят на Украине красных…
*****
Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу
только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех
букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к
операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал
ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться,
осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у
ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные)
девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже
очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где
он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн
вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги,
догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим
клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и
пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим
бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала.
Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с
ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не
видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...
****
У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй
туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! »
*****
Вы никогда не задумывались, почему Мытищи такой особенный город? Почему
фотографии на паспорт в его УВД требуют на матовой бумаге, хотя по всей
России (!) на глянцевой?
Смутное время. Темные девяностые. Повсеместно зарабатывают на жизнь, как
говориться, кто как может. Кто ворует, кто грабит, кто побирается, ну а
кто переоборудует производство. Так, владельцы фотолабораторий (открытые
еще во времена кооперативов) переходят с мокрой печати на цифровую. Не
все получается, да и дорого, но зато перспектива многократной
интенсификации процесса (а значит и увеличения прибыли) заставляет
двигаться вперед к прогрессу. Один из таких "прогрессивных" бизнесменов
– владелец и ныне здравствующей фотолаборатории в Мытищах, – закупил
большую (очень большую) партию матовой бумаги по-дешевке. Практически на
халяву доставшаяся бумага – это хорошо, но вот беда: в местных
отделениях милиции фотографии на документы (а тогда в фотолабах других
фотографий не делали) принимают исключительно на глянце. А раз так,
изволь или покупать глянец, или сидеть без работы (конкуренты-то, на
глянцевой бумажке делают, пусть и мокрой, но глянцевой). Не долго думая,
наш "герой" не растерялся, и купив бутылку шампанского, конфеты и еще
кое какую ерунду (детям цветы) отправился к одной знакомой начальнице
местного ОВД. Далее я думаю, продолжать не имеет смысла, все и так
понятно: через несколько дней был издан приказ о том, что фото на
документы в городе Мытищи следует принимать исключительно на матовой
бумаге!
С тех пор сменилось уже три поколения начальников, а приказ так никто и
не отменил.
P.S. Поражает размер взятки, не правда ли?
*****
Детская логика…
Есть женская логика (хотя некоторые шовинисты ее отрицают), есть мужская
логика, а еще есть детская логика, вот про нее то и пойдет речь…
Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной
сестре Алеське – по 8 лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе,
значит рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на
речку, не стоит, а так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а
рядом с ней маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и
не только пьют;)), то решение, как охладиться без присмотра взрослых,
нашлось само собой. Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде
продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные
яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие
догадливые – в прудике купалось еще человек 10 ребятни (кое-кто был и
постарше нашего возраста). Наплавались вволю, наловили головастиков
(благо пруд это позволял:)), настроили песочных замков и айда домой –
время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы
это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас
были водные процедуры? Попытку повесить сушить купальники на веревку
возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что
ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на
место (т. е. в шкаф с чистым бельем)! Аккуратненько сложили мокрые и
грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные
пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то
странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину… Когда в
субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две
заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не
смешно...
*****
Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...
*****
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла
и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой
самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол.
человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне
в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает
в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
- Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо!
- Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
{Ответить}

 

VictorV 19 июля 2008 г. 13:12 #
Черномор,б*я,молодца))))))
{Ответить}

 

Хо_Ра 21 июля 2008 г. 09:39 #
пацтулом как обычно )))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)