Город |
Блоги горожан |
--- |
Развлечениягорода |
Знакомства |
Анекдоты. (Бояны, баяны и байаны:))
Автоклуб
Анекдоты
Ах, какая пара!
Веселые картинки
Город помогает
Городская лирика
Городскоп
День в истории
Интересно
Ищу хозяина!
Киномания
Красота (18+)
Креатив и Реклама
М + Ж
Музыка
Накипело!
Папарацци (18+)
Полемика (Новый)
Путешествия
Смешно
Спорт
Томское
Gorodские дела
Разговор двух грузинов: - Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские. *** Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик". *** Психиатр(П) и больной (Б) П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б — Да. Понятно. П — Ну-с. Начнем. Вешалка? Б — Старая. П — Старая? Б — Некрасивая. П — Некрасивая? Б — Виртуальный секс! П — Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б — Красота! П — Красота? Б — Эрофото! П — Эрофото? Б — Виртуальный секс! П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б — Кладбище! П — О! Зато не секс. Кладбище? Б — Готично! П — Готично? Б — Черная помада! П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б — гыгы)))) Виртуальный секс! П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет? П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова? Б — Старая! П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство? Б — гыгы)) Корова.. П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! *** Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. *** Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает апостол Петр. — Как зовут тебя? — Я Папа Римский! — Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет. — Но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр — Странно, я ничего об этом не знаю! — Я глава католической церкви! — Католическая церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бoгa, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса! — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад. Оказывается, он до сих пор существует! *** Она была такой страшной, что даже у вибратора пропадала эрекция... *** В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"! *** А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел! *** Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги *** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что. *** - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - Зачем? - А че я все время в углу? *** Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!" *** «Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян!» *** Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. *** Если хочешь много ласки, много с*кса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и. *** Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" *** - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!" *** Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" *** - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым ртом! *** Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? *** Жена высказывает мужу: - Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО... И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО... И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО, И в постели ты тоже ... И вообще, знаешь, если был бы конкурс НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место... - Ну если я такое, как ты говоришь, НИЧТОЖЕСТВО, то почему только второе-то? - Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО *** Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поиграем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас *** - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на#уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, б#я! Ты можешь быть серьёзным?! *** Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!! *** Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... *** У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". Источник: просторы интернета Смотрите также:GandgКомментарии:
3 балла
Narn
19 августа 2008 г. 08:30 #
У мамы на работе был Даурен Дауренович. Мы детьми его звали Туалет Туалетычем {Ответить}
Актриса
19 августа 2008 г. 09:36 #
С ума сойти, ну нельзя так людей с утра пораньше смешить (особенно Мимосраловичем и Туалетычем), теперь весь день рабочего настроя не будет! {Ответить}
VictorV
19 августа 2008 г. 11:54 #
"Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". под столом)))))))) {Ответить}
4 балла
Dimenty
19 августа 2008 г. 15:52 #
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох%%вший олень" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т?" {Ответить}
1 балл
Лика
19 августа 2008 г. 20:36 #
В детстве, в музыкальной школе была учительница Роза Марсельевна. мы её называали Фиалка Юпитеровна. {Ответить}
Re-FLeX
24 августа 2008 г. 03:11 #
В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"! Мб у меня другое чувство юмора, но я упал со стула,когда прочитал этот анекдот =)))) Это жестоко,но правда =)))) {Ответить} |
Смешно
13
Alexxxey
Annet
Gandg
igorchelovek
Juja зажигает
JuliART зажигает
kofe-пост
Nimeria
Oksana
Pantarei
Vilka
Анекдоты
Армия
Афоризмы
видео
Гороскопы
дети
Дневники
Елеонора зажигает
Животные
Зверьки
интересно
Истории
История
карикатуры
кошки
Креатиф
Креатифф
М+Ж
Маленькие истории
Медики смеются
Народное творчество
образование
Плектр зажигает
политика
приколы
Пятница
Религия
садистские стишки
сатира
Сделано в СССР
Сестренка
сказка
Смешно
стихи
Эффель
Юлька
Юмор
Авторы
-=JuliART=-®
13
Alexxxey
Alibaba
ANKA
Annet
Asd
Auris
BankRat
Cyber-Demon
DimON
Dim_
duke
Eclat
Elias
Elle
ewro83
g578
Gandg
HaN
Hanter
INGO
ip027
Irisha
J@sper
jasper096
jgun
john silver
juja
JuliART®
Katya
Knopishe
kofe
KOT
Logan
maldalik
MAlu - SummerJam! :)
milagros
Milena
Mo/loC
Mollari
mr.Fegin
Mr.Tod
MultiPROSHKA
Myst
Nimeria
Noname
Noxwell
Oladyshka
Pantarei
Ragnar Konung
Samka
sazon
Serge
Sush
targetay
Valek
Vetroks
Vilka
Vlads
Vov4eg
yudjin
Анастасия
Андрюха®
Артём
Белк
Вайс
Диоген
Дмитрий К.
Елеонора
Елеонора
ЕНОТ_Полоскун
Кирилл
ЛuceNok
летучая мышь-убийца
ЛёНьК@
Лунная Кошка
Ната
Перец
Плектр
Птичка
Пятниццa
Рина
Россиянин
Сабжер
Сайрус Смит
Сатч
Сестренка
Таша
тетя Марина
Учусь писать
шумахер
Юлька
Юрий Коптяев
|
|||||||










Геннадий Мимосралович убил наглухо. Йа плАчу.))))))))))))))))))))
{Ответить}