Новости «Жалобной книги Тонета»

Новые правила в разделе "Накипело!"
Подробнее

Каста - культовая команда в Томске!

3 декабря в ночном клубе "Факел", не пропусти!
Подробнее

Забавные истории и анеки =) (18+)

Сестренка | 12 сентября 2008 г. |

Смешно | 12 баллов ?

Молодой человек у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. Вдруг девушка говорит:
- Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Про телевидение.
Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т.д. и т.п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, очень воспитанная сучка пуделя. Она тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой, а какой-то щуплый грязный ! кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу...
Весь город видел это!..

Новости:
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

В отделе кадров:
- Как Вас зовут?
Молодой человек:
- Фридрих Шиллер
- Ваше имя почему-то мне знакомо...
- Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
Ватсон:
Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
Определенно это программист.
Ватсон:
Как вы догадались?
Холмс:
Во-первых, он подумал перед ответом;
Во-вторых, он ответил абсолютно точно;
А в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.

Ехал как-то в трoллейбусе, на oстанoвке захoдит мужик с женщинoй (пo виду муж и жена) и oба страшнo ругаются друг с другoм. Так прoдoлжается oкoлo минуты, а пoтoм oна брoсив напoследoк «кoзел пoганый» развoрачивается к нему задoм и oтхoдит шагoв на пять. В этo время к ней пoдхoдит кoндуктoр сo стандартным наездoм типа, «дай денег» (в смысле за билет). Она oкидывает егo ледяным взглядoм и презрительнo гoвoрит: «вoт oн заплатит», указывая на мужика. Кoндуктoр ведется и идет к мужику. Мужик дает денег (на oдин билет) и спoкoйнo прoдoлжает себе стoять.

Кoндуктoр гoвoрит «а за нее»? «За кoгo»? Тoт пoказывает. Мужик «я ее первый раз в жизни вижу». У тoй аж мoрда вытягивается. «Да я с тoбoй, кааазлoм 7 лет вместе живу!!!!». Мужик «гражданoчка, да вы чтo! Я вас не знаю». Та значит, егo матoм крoет, oн стoит спoкoйный как слoн и oтмазывается мoл, «не хулиганте», «ничегo не знаю» и все такoе. В кoнце-кoнцoв кoндуктoр не дoждавшись денег, на следующей oстанoвке выставляет ее из трoллейбуса. Она брызжет слюнoй на oстанoвке, а мужик ей так спoкoйненькo ручкoй вслед.

Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:

-"Удалила..."
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

Источник: www.otlichno.ru, www.worldface.net

Смотрите также:

Сестренка

{Оставить комментарий}

Alex_aka_JJ 12 сентября 2008 г. 08:59 #
Вообще то это исторический прикол, это действительно произошло с каким-то известным (кажется) немцем )) ФИО не помню. Суть в том что он заехал на автомобиле на неизвестную улицу и спросил пешехода где находится, и получил ответ "В автомобиле". После чего восхищенно заметил, что ответ абсолютно хамский, точный и бесполезный.
{Ответить}

1 балл Надюша 12 сентября 2008 г. 03:38 #
Классный прикол про поцелуй системника, надо взять на заметку :)))
{Ответить}

Интеллигентка 12 сентября 2008 г. 03:59 #
А мне про "а поцеловать?" понравилось ))) Красиво парень поиздевался. Уважаю :)
{Ответить}

BoBa 12 сентября 2008 г. 12:35 #
Издеваться - плохо. Делать что-либо назло недостойно истинного джентльмена.
{Ответить}

шварц 12 сентября 2008 г. 04:37 #
Понравились все.
{Ответить}

Тигра 12 сентября 2008 г. 07:51 #
- Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!
у нее, в отношении парня, явно серьезные планы)
{Ответить}

1 балл

maldalik 12 сентября 2008 г. 08:02 #
А поцеловать. :)
{Ответить}

1 балл

День 12 сентября 2008 г. 08:06 #
про троллейбус и жену пена!!)))
{Ответить}

1 балл

di5temper 12 сентября 2008 г. 09:01 #
"забыла поздороваться с твоим папой!"
"жиистоко-токоначинается..."
"А поцеловать?"
.
Настроение безнадежно поднято :)))
{Ответить}

Stanislav 12 сентября 2008 г. 09:52 #
"беззвучно, но азартно и весело"
Одна только фраза стоит всей истории.
{Ответить}

2 балла VIP 12 сентября 2008 г. 10:13 #
Про "поцеловать" есть еще один анекдот:
На сельской ферме местный зоотехник ходит с банкой спермы и огромным шприцом и занимается искусственным осеменением коров, ну вобщем заканчивает он свою миссию подходит к своему УАЗику садится и тут коровы обступили его машину и не дают тронуться с места . Он им орет КЫШ , ПОШЛИ ВОН РОГАТЫЕ! Тут одна из коров с огромными печальными глазами засовывает голову к нему в машину и говорит : " А ПОЦЕЛОВАТЬ? "
{Ответить}