Забавные истории =) (ненормативная лексика, 18+)

13 & Сестренка | 24 сентября 2008 г. | Смешно | 7 баллов ?

Улыбнуло про Сталинград :)

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
 

Порадовал сегодня утром один из TV-каналов SMS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...     

 Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
 

 По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть, так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае, держась за поручень одной рукой, и почти сплю. Народу, как всегда, очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай "Ха-Ха". Мне о- о-очень стыдно. Но деньги я, конечно, нашел.   

... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего. Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри, сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )
 

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе. Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая. Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....
 

Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него:
- Какие есть времена года?
Ответ:
- Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!   

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
 

Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ. Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!
 

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и, при том, сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно - за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
 

Меня всегда поражала тупость латиноамериканских (и других) сериалов. С целью "продления" сюжета они выкидывают такие штуки, что становится обидно за нас с вами - зрителей: неужели мы такие тупые?
Вспоминается, например, такой эпизод...
Главный герой, кажется его звали Фернандо, внезапно пропадает. Вся его семья нервничает и беспокоится. Брат, нервно теребя подбородок, говорит: "Я встретил его на выходе из офиса, он сказал, что сделает один важный звонок и сразу поедет домой. Где же он?" Мать в слезах: "Боже, может его похитили террористы?" Отец: "Ну что ты, Клаудиа! Нверное он просто заехал с друзьями в бар, пропустить по кружке пива..." Жена: "А вдруг его сбила машина и он лежит при смерти?" Проходит часа три-четыре по их времени (по нашему подошла к концу очередная серия), и тут жену, в буквальном смысле ОСЕНЯЕТ. Она вскакивает с дивана и кричит: "ДАВАЙТЕ ПОЗВОНИМ ЕМУ НА СОТОВЫЙ, И СПРОСИМ ГДЕ ОН!!!"   

Смотрите также:

13 Сестренка

Комментарии:

5 баллов Серёга 24 сентября 2008 г. 09:05 #
Произошло это во времена "холодной войны".
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств.В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текутсуточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне,поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела,а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан,
было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки,кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование,достали в городе у бывших земляков. И...
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша"Вставай проклятьем заклейменный" С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна "советских солдат" во главе с "офицером", чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. "Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно совместные"
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

{Ответить}

 

Серёга 24 сентября 2008 г. 18:41 #
у запасливого всё есть)))
{Ответить}

 

Хо_Ра 24 сентября 2008 г. 09:55 #
да уж )) интересно ))
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)