Город
Ретро-Горожане

Ретро-Горожане

Пытаемся узнать друг друга! Задачка непростая...
Подробнее
Other Noises & Teddy's Band

Other Noises & Teddy's Band

Спустя год это повторится!
Подробнее
БутерБЛОГ на «Радио Сибирь»

БутерБЛОГ на «Радио Сибирь»

Слушай на «Радио Сибирь», обсуждай на Городе!
Подробнее
 

Анекдоты, стишки, афоризмы и проч.... (много боянов + ненорматив)




Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х@й?" на пятнадцати языках.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.


Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой....

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно - хронический простатит.

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка.
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала на мой коврик!!!


Попал лев в казахскую степь. Видит бежит тушканчик, хвать его, а тушкан говорит "Ты чего меня схватил, лапы убери"
Лев говорит "Ты как со мной разговарниваешь, ты что не видишь кто я". Тушкан смотрел, смотрел, говорит "Нет, что-то не узнаю"
"Да ты что, я же лев-царь зверей".
Тушкан-"Опа-на, а что Назарбаева сняли?.


Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Приходит мужик к священнику на исповедь и говорит:
- Батюшка, я согрешил!
- И что же ты сделал, сын мой?
- Обманул еврея...
Поп подумал немного и говорит: "Это не грех, это - ЧУДО".

Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике
Диалог с регистратором (Р):
М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам..
Р. Это к паразитологу, что-ли?
М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!

Подходит сынок к пaпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в нагваля. Карликового…
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

Снесла как-то "Избушка на курьих ножках" два яйца. Посмотрела на них, а они деревянные!!!
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!" - подумала Избушка.

Родители привели детей в зоопарк. Дети увидели у слона возбужденный член и спрашивают у отца:
- Папа, что это?
- Да так, кое-что...
Вмешивается мама:
- Это у вашего папы кое-что... А у слона - что надо!!!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись и заплакал. Ибо там написано было:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и владел тремя языками"

В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь пенис сосали, что же я должен его на компостер выкладывать?

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пид***ы.

О коктейлях: Кровавая Мери - водка с томатным соком; Белый медведь -
водка с молоком; Кровавая Машка - спирт с томатной пастой; Белое
безмолвие - спирт со сметаной.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Из протокола:- На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех
копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Мужчина vs. Женщина
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.



Задают вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах .

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Корейцкай хакер придумал вирус.
При попадании в компьютер он съедает собаку.

Приходит Мужик к Доктору и говорит.
Доктор у меня два разных Яйца.
Д. Очень тяжелый случай, покажите-ка.
М. Вытаскивает яйца, одно деревянное другое железное.
Д. Ай яй яй яй как же вы пациент живете.
М. Да вот вроде как все.
Д. И что половой жизнью тоже?
М. Да.
Д. И что у вас дети даже есть?
М. Ну да, Буратино уже 13, а Терминатор только в Школу пойдет.

Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.

Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит:
- Наташа! , у меня к вам три предложения.
- Наташа отвечает: В попу не дам.
- Поручик, тогда два;)

Гуляли как-то слон и мышонок, вдруг мышонок провалился в болото и стал тонуть.
Слон не растерялся, протянул мышонку свой член и спас его. Через некоторое время провалился слон. Когда он почти утонул подъехал мышонок на Феррари и кинул слону трос.
Мораль: если у тебя есть красный Феррари то необязательно иметь большой хуй

Мда...она была очень страшной, но пить уже было нечего :(

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к РАБОТЕ!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что РАБОТА полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Не материться в божьем храме, а то кадилом уебу!

Какая нелепая гибель! Упал в стекловату и зачесался досмерти.

Из милицейской сводки:
Вчера на перекрестке улицы Такой-то и улицы Этакой столкнулись 9 Mersedes600 и 7 BMW. Есть жертвы: проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Ай да картошка у нас на Кубани!
Две-три и ведро полное!
Пять-шесть съел - и сыт!

Ударился Иван-царевич о сыру землю да и убился нахрен...

-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених.
Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!...

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Учительница объясняет детям понятие "ряда".
Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, Мерседес, Запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке ничё понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил…

-Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Головной мозг - это удивительный орган! Он начинает работать в тот момент, когда вы просыпаетесь утром и не заканчивает до тех пор, пока вы не придете на работу...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Кто рано встает, тот всех достает!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Программист - это устройство для преобразования пива в программы.

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать нечего.

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Источник: а бог его знает, на компе валялось

Смотрите также:

смешно Смешно юмор Юмор

 

Комментарии:

maldalik maldalik 3 октября 2008 г. 12:42 #
Про педиатра хорошо. И мужика в туалете. :)
{Ответить}
 

СТАСЕЧКА СТАСЕЧКА 3 октября 2008 г. 15:43 #
ого! ))))
{Ответить}
 

TYAN TYAN 3 октября 2008 г. 15:53 #
+1
{Ответить}
 

Alex098 Alex098 3 октября 2008 г. 16:00 #
запись дюны вспомнил...
респект,+1
{Ответить}
 

Madlen Madlen 3 октября 2008 г. 16:17 #
)))
{Ответить}
 

Юля Юля 3 октября 2008 г. 16:59 #
запись дюны и "Не материться в божьем храме, а то кадилом у**у!"=)=)=)=)=)))
{Ответить}
 

Александра Александра 3 октября 2008 г. 17:08 #
встретила анекдот из фильма "Достучаться до небес"
запиьдюны порадовала или порадовали)))
{Ответить}
 

Myst Myst 3 октября 2008 г. 17:35 #
про Назарбаева слышал лет 15 назад... в некоторых случаях дать за него могут не меньше;)))
{Ответить}
 

chimkentec chimkentec 4 октября 2008 г. 00:39 #
А что, сейчас в России уже и за анекдоты про союзных президентов сажают? Странно, вроде уезжал - еще даже за анекдоты про Путина не сажали.
{Ответить}
 

barmaley barmaley 4 октября 2008 г. 21:18 #
гы-гы...+1
{Ответить}
 

NR 5 октября 2008 г. 22:29 #
В первом анекдоте не дописали ключевую фразу:
- Оп-паньки! А вот это мы будем лечить!
{Ответить}

 
 



image code

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)

7

декабря 2008

  В Томске

06:28

   
Лагуна


Смешно



Авторы



Strategia
Хет-Трик