Забавные истории =)

Сестренка | 5 декабря 2008 г. | Смешно | (7 баллов) ?

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!

Катался как-то на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, а мобильник и часы оставил на берегу, чтобы не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно, сколько времени прошло. Кажется, что двадцать минут - а на самом деле час. Ну и, в общем, выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди этого глаза круглыми стали... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - "Сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!"

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в лекгом шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес.

Я замужем, и у нас уже есть 2 ребенка. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка для определенности. Сделала тест и отправляю СМС: "Я не беременна!" - Замечаю, что номером ошиблась... Через некоторое время приходит ответ: "Ничего, это легко исправить!"
С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение!

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю, так сказать, на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее, что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю, что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю, что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо! Ее ответ был таков: "Ну и что, что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!"

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.

Сидим у брата, а у него жена на 8 месяце. Я объясняю сыну, что тетю трогать нельзя, у нее в животике Данилка. Сын ходил, ходил, а потом говорит "А давайте его выпустим!"     

Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец пошел открывать - на пороге участковый:
- Я по поводу вашего ребенка. - говорит.
- А в чем проблема?
- Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
- Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
- Почему?
- Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
А потом, блин, меня будили, пришлось студак предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...

Лежу, засыпаю, полночь. Звонок по сотовому: "Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить!"     

Ситуация такая. Как-то вечером, после работы, сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие "укурочки"?
Я минут десять хохотал.

Приходят к нам в приёмную комиссию два заочника и спрашивают декана. Объясняю: "Вход со двора, третий этаж, кабинет 308", они уходят. Как выяснилось в конце дня, у него кабинет №309, а 308 - мужской туалет, но тогда я этого не знала, и была уверена, что послала их по адресу! Они возвращаются и, в полном недоумении, говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает там!" Заочники поменялись в лице...

Было это в одном из ПТУ. Один препод лютовал на уроках. Но любил прибухнуться. Готовясь к контрольной, один кекс предложил кентам налить в графин, который стоит на столе учителя, водки. Все согласились, т.к. знали, что контрольная будет на первом уроке и препод будет с бодуна, а водка поможет исправить его скверное настроение. Скинулись, купили две бутылки водки и, как было задумано, залили её в графин на столе незадачливого преподавателя. Когда он вошёл в класс, все поняли, расчёт был верен: глаза красные, лицо слегка помято. Написав задание контрольной работы на доске, учитель сел вытер платком лицо, вздохнул и налил себе «воды» из графина. Все замерли. Поднеся стакан с «водой» к лицу преподаватель почувствовал знакомый запах, принюхался и поставил его на стол. Подняв голову, он пристально осмотрел класс. Наступила полная тишина. Учитель встал и, не сказав ни слова, вышел. В аудитории началась паника все забегали. Решив, что преподаватель сейчас вернё! тся с директором, ученики заметали следы преступления. Водку вылили, графин и стакан промыли, наполнили их свежей водой, поставили всё это и расселись по своим местам. Учитель, зайдя в класс, торопливо прикрыл за собой дверь, на лице сияла улыбка, глазки горели, уселся за стол и развернул принесённый с собой свёрток с пирожками. Весь класс смотрел на него круглыми от изумления глазами. Между тем, ничего не подозревая, он взял левой рукой пирожок, а правой залпом выпил заранее налитый стакан с «водкой» и закашлялся. Никто за эту контрольную больше двойки не получил.

Смотрите также:

Сестренка

Комментарии:

2 балла Avtor 5 декабря 2008 г. 04:25 #
Посмеялся... :-)))
"А кто такие укурочки?" - убило :-)))) !!!!
{Ответить}

 

Dvoe4niza 5 декабря 2008 г. 07:44 #
"А давайте его выпустим!" )))))))))))))))))
{Ответить}

 

1 балл Ramir 5 декабря 2008 г. 08:59 #
Какой облом был у препода !!!! Это же форменное издевательство над человеком .
{Ответить}

 

Диоген 5 декабря 2008 г. 09:57 #
У моих однокурсников такой вот препод-алкаш не ставил зачет, и все тут. Трое скинулись на "Рояль", из закуски - кусок хлеба и конфета :-) Зачет поставил. А поскольку институт находился на конечной остановке, понятно, что все четверо поплелись на нее.
А теперь ахтунг: студенты впереди, препод сзади. Студы на что были пьяны, а патруль заметили, быстренько в сторону, ну а препод прямехонько на ППСников. Заметил, улыбаясь, стал махать рукой. Те тоже заулыбались, препода под ручки - и в "воронок".
{Ответить}

 

Зимняя вишня 5 декабря 2008 г. 10:38 #
Олкаш и укурочки повеселили очень! ))
{Ответить}

 

угорь-лучок 5 декабря 2008 г. 19:27 #
" "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) " Ыы)
{Ответить}

 

Ваше имя
E-mail

Ваш комментарий:

— скажите волшебное слово (или пропишитесь на Городе)