Почти Маленькие истории. #2
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."
****
Про енотов :)) Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал,
что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья
приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили
следующую байку о способе питания зверя:
В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими
гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие
с дерева тела задохнувшихся птиц...
Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был
накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))
****
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло
прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой
станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились
шуточки.
И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след:
- Девушка, девушка! Целочку потеряли!
Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько
отвечает:
- Ну бери и пользуйся.
*****
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было
много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня
умиление...
Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились
деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла
себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы
с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя
министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед,
наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер,
банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на
подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я
должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода
на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с
полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные
варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная
любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5
утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10
шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом.
В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе
подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12
часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал,
что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех
министерствах. Напомню, что университет - структура государственная,
поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств
передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был
как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много,
наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих
ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу
спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня
обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит
и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру
я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол.
Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую
кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка
телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки
начальник.
(Босс) - Ты читала последний пункт?
(Я) - 21? Прочие условия?
(Босс, подыхая) - Дааааа...
(Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех
сторон", далее подписи, печати и реквизиты...
(Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть
ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон".
Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО
сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из
слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше
моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие
условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне
придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок.
Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и
соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за
меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник
порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
*****
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
****
"В мире животных"
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и
кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
*****
Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
*****
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.
Источник: http://anekdot.ru
Смотрите также:
Комментарии:
|
18 |
декабря 2008 |
| |
В Томске
22:14
|
|
|
Смешно
Авторы
|
Город
Блоги горожан
--- 
Развлечения
Знакомства
Сиськин жжет!
{Ответить}